Глава 28. Экстра. Дорогой дневник.

ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:

Эта глава своего рода бонус для тех, кто решил пойти во вторую часть Лампочки (сиквел под названием Осколки света), и обязательна к прочтению, чтобы понять, почему Егоров изменил свое мнение после событий двух предыдущих глав.

Если для вас история Кира и Крис завершилась в прошлой главе и вы не планируете читать вторую часть, то эту экстру можно смело пропустить — ничего не упустите. Спасибо, что читали!❤️

Предупреждение №2: глава в необычном формате, что объясняется тем, что, насколько вы помните, после событий с сестрой Кирилл периодически вел записи в дневнике. Вся глава состоит из его записей, которые начинаются после их расставания с Кристиной 1 января (в главе содержатся отсылки на первую главу Осколков света). Приятного прочтения!

***

... tomorrow never comes until it's too late.(завтра никогда не наступит, пока не станет слишком поздно) ... аre you alive or are you dead?(ты жив или мертв?)» Colonel Bagshot - «Six day war»

***

записи из дневника Кирилла Егорова.

2 января.

Состояние: Хреново. Очень хреново. Как будто выпотрошили и забыли зашить.

«С Новым Годом, хуле.

Или лучше сказать: «С новым дном?». Похоже, я пробил очередное. Вправил разбитый нос и теперь гуглю, как «вправить» разбитое сердце. Пытаюсь вспомнить хоть один счастливый Новый год. Не выходит. И этот, похоже, не станет исключением. Точнее, он уже стал. Самым дерьмовым в моей жизни.

Зачем я вообще полез в эти отношения? Думал, она другая... Особенная, блять... Думал, ей можно верить. А оказалось, такая же, как и все эти меркантильные суки. Лгала в глаза, улыбалась, а сама... Сам виноват. Играл с огнем — сгорел. Теперь сижу, пепел развеиваю.

Где-то там, за стеной, все счастливы. Празднуют, строят планы. А у меня только одно желание: провалиться сквозь землю и не видеть никого. Стереть память, как флешку, и начать заново. Только вот, блять, где взять эту самую волшебную флешку?

Включил телик. Там какая-то ебала про любовь-морковь. Переключил. Там то же самое. Выключил нахуй. Алкоголь — это, конечно, не решение, но когда реальность настолько уродлива, почему бы не приукрасить ее парой литров вискаря?

Бухло помогло, конечно. Но только временно.

Вечером звонили пацаны, звали в какой-то бар. Послал нахер. Не хочу никого видеть. Кажется, я переплюнул все свои предыдущие рекорды по количеству выпитого на квадратный метр.

Уснуть не получилось. Под утро стало еще тоскливее. Слушал какую-то депрессивную хрень в наушниках. Какой-то хрен завывал про то, как ему «холодно»отсылка к треку: NLO — Холодно. . Вырубил. Врубил Коржа. На «Мотыльке» понял, что снова ною. Переключил на Окси. Осознал, что подпеваю на словах: «... я беру свою слабость и ебу ее в рот».Oxxxymiron — Ultima Thule.

Кстати, попробовал поговорить с отцом. Ну, типа, по душам. Зря. Тот спросил про Крис. Хотел ответить дежурное «не сошлись характерами», по итогу выдал, что личные причины. Мои. Он, как всегда, начал про «успешное будущее», про то, что я должен одуматься и «перестать заниматься ерундой». В общем, опять поругались. Кажется, мы с ним вообще разучились нормально разговаривать.

Прошел мимо катка в парке. Дети, родители, все счастливые, катаются. Смотреть противно. Захотелось надеть коньки и врезаться в них на полном ходу. Вспомнил, как мы с ней катались. Как она смеялась, падала. Как я учил ее делать повороты. И самое мерзкое, что она, наверное, сейчас с тем уебком смеется. Ей-то, сука, весело. Ненавижу. Ненавижу её. Ненавижу себя за то, что был таким слепым. Снег идет. Красиво. Но мне похуй».

p.s. Нахуй Новый Год. Нахуй любовь. Нахуй Крис. Нахуй всё.

Список дел: Найти волшебную флешку для стирания памяти. Поспать (не факт, что получится). Утопить горе в вискаре. Купить новый планшет (не для того, чтобы бросать в стену). Найти нормальную музыку. Главное сейчас ни о чем не думать. Ни о ней. Ни о себе. Ни о планах на этот гребаный год. Ни о чем. Просто лежать и не шевелиться.

3 января.

Состояние: Полный пиздец. Хуже, чем вчера. С похмелья мир еще уродливее. Кажется, меня даже кошка сторонится. Хотя, какая кошка? У меня и кошки-то нет. Зато есть стойкое ощущение, что меня преследует призрак Метельской. Или это просто белочка? Не знаю и знать не хочу.

«Эксперимент по самоликвидации продолжается: 400 грамм коньяка; 2 таблетки мелатонина; просмотр наших старых сторис.

Идея дерьмо. Воплощение еще хуже.

Результат: разбираю архив переписок; на 147-м сообщении понимаю, что читаю вслух; голос хрипит на слове «принцесса». Тени на потолке складываются в её профиль.

Галлюцинация №3 за сегодня. Предыдущие две: её смех из ванной и запах шампуня в подушке.

Химия мозга — вещь забавная. До сих пор выделяет дофамин при виде её имени. Слёзы сами собой потекли. Как будто кран открыли. Решил удалить все. И фотографии, и переписки, и даже ее номер.

Сделал. Стало легче на пару секунд. Потом накатило с новой силой.

Решил восстановить. Гуглил «как восстановить удаленные фото». Нашел какую-то хрень про облачное хранилище. Через час сидел и, матерясь, восстанавливал всё из резервной копии. Снова эти фотки, снова эта улыбка... Снова боль. Потом пришла гениальная мысль: закинуть всё это дерьмо в облако на левый аккаунт. Где я никогда в жизни не появлюсь. Типа, похоронить её там, на цифровом кладбище. Чтобы больше никогда не видеть. Сделал. Полегчало? Нет. Просто появился новый аккаунт и новый пароль, которые теперь будут преследовать меня в кошмарах.

Написал ей сообщение. Удалил. Снова написал. Удалил. Разбил очередной телефон.

В сухом остатке: 14 окурков; 3 разбитых стакана; 1 разбитый телефон.

Арт-инсталляция: «Человек, который не умеет прощаться». Открыто для посещений с 9 до 17. Вход — одна сломанная жизнь.

p.s. Потратил пару часов, чтобы набрать этот текст. Пока писал придумал название для своей автобиографии: «Как просрать всё». Звучит неплохо. Только вот писать её, походу, некому. Все, что сейчас хочу — чтоб оставили в покое. И чтоб скорее наступило утро. И чтоб не было ее имени в голове».

Список дел: Постараться не сдохнуть. Больше никогда не влюбляться. Постараться не напиться (маловероятно). Купить новый телефон. Перестать думать (пиздец, как сложно). Поспать (очень хочу спать). И, да, забыть нахрен про «волшебную флешку». Жизнь — дерьмо, и с этим нужно как-то жить.

4 января.

Состояние: Похмелье + депрессия = чувствую себя говном, которое забыли смыть в унитазе.

«Голова раскалывается. В зеркало лучше не смотреть. Кажется, в аду есть специальный котел для таких, как я. Сижу, туплю в потолок. Ничего не хочется. Ничего не можется. Нужно что-то сожрать. Но от одной мысли о еде тошнит.

Опять звонили пацаны. Снова звали в бар. На этот раз предложили с девками. Сказал, подумаю. Вру, конечно. Какие девки?! У меня тут личная трагедия!

Пролистал сегодня ленту в Инстаграме. Заблокировала. Ну и хрен с ней. Буду теперь жить и радоваться. Как она.

Пиздел, как дышал. Мне нихуя не радостно. Мне плохо. Очень плохо.

Позвонил Самсонов. Со словами: «короче, план такой: мы бухаем, и не заикаемся о бабах даже вскользь и случайно, идёт?». Орал в трубку, что они сейчас в баре с Федрцовым и Крепчуком, и что мне тоже надо подъезжать. У Владоса та же хрень, что и у меня. Тоже какая-то лажа с его зефиркой.

Решил все-таки выползти. Думал, отвлекусь. Хер там. Все эти пьяные рожи, музыка... только раздражают. Девки липли, как мухи на говно. Все какие-то одинаковые. Бездушные. Смотрел на них и видел Крис. Вернее, вспоминал ту Крис, которой, наверное, никогда не было. Снова нажрался. Крепчук почему-то выдал, что бабы — зло. Крепчук, серьёзно?! Аж согласился. Вокруг все счастливые, улыбаются. Парочки целуются. Зависть берет. Почему у них все нормально, а у меня такой пиздец?

Поймал себя на мысли, что ищу ее в толпе. Пиздец. Снова пили. Много пили. Вискарь, ром, текила — полный набор идиота, отправляющегося на дно. После третьей бутылки Самсонов сам же нарушает своё правило и начинает трепаться о том, что вообще не собирался западать на кого-то вроде Алисы. Я честно пытался культурно его заткнуть. И некультурно тоже. Кто-то из пацанов сказал, что нам обоим надо переключиться. Послал нахуй.

В какой-то упущенный мною момент времени, нашу компанию всё-таки пополнили девочки, одна из которых уверенно плюхнулась мне на колени. Заплетающимся языком спросил Кристина ли это. Она сладким голосом ответила, что может ей стать. Спихнул ее прямо на пол.

Спустя семь шотов передумал. Пытался склеить какую-то девчонку. Получилось.

Лучше бы не получалось.

Предложила поехать к ней. Отказался. Не могу. Не хочу. Не сейчас. Да и вообще, вряд ли когда-нибудь.Кажется, ее звали Света. Или Лена? Похер. Все равно назвал ее Крис. Девчонка вроде обиделась. Не помню. Помню только, как блевал в унитаз этого бара и проклинал все на свете. Кажется, выблевал все свои надежды. Иронично.»

Список дел: Перестать думать о Крис (безнадежно). Попробовать заснуть без кошмаров. Найти смысл жизни (где его вообще искать?). Забыть про Новый год. Забыть про любовь. Просто забыть.

6 января.

Состояние: Дно пробито. Обнаружены залежи донных отложений.

«Проснулся в своей квартире. Не помню, как оказался здесь. Телефон разряжен, на полу пустая бутылка коньяка. Звонил ей? Не знаю. Если звонил, надеюсь, она не взяла трубку. Нашёл ключи от машины в кармане.

Позвонил Кирюхе с которым бухали, он сказал, что я уехал «проветриться» после того, как начал орать что-то про Крис и чуть не ушатал бармена. Золотой человек. Кирюха. С барменом вышло не очень. Цитирую: «теперь я не просто депрессивный алкаш, а ещё и буйный». Классно. Просто мастер самоконтроля. Очень взросло. А ещё он сказал, что я...

Внимание! Спойлер! Рыдал. Как последняя баба. На весь бар.

Дайте мне премию Дарвина.

Позвонил отцу. Он сказал, что я звонил ему ночью, орал что-то про несправедливость. Классно. Теперь весь город знает, что Егоров не может пережить расставание.

Сегодня она мне снова снилась. Проснулся с дикой болью в боку. Думал сердце. Оказалось, просто лежал на зажигалке. Вспомнил, как вчера в клубе видел девушку, похожую на Крис. Стоял, тупил, пока друган не толкнул: «Да не она это, идиот».

Видел её в ресторане. Она сидела одна. Ждала кого-то. Я стоял у окна и смотрел, как она пьёт кофе. Как поправляет волосы. Как морщится, когда напиток остывает. Потом пришёл папа... не Римский. Мой. Они о чём-то говорили. Она выглядела злой. Я хотел зайти. Хотел сказать... Хз, что хотел сказать. Но ноги не пошли. А ещё... чуть не спалился.

Кстати, завёл левый аккаунт в Инсте. Подписался. Сижу, смотрю. Лайкаю. Чувствую себя последним извращенцем. Она выложила сторис, как едет тусить на какую-то дачу. Кажется, на фоне слышал смех ее подружки. В кадре мелькнул какой-то тип. Небось тот уебок, который ей тогда писал. Ну желаю им счастья (сарказм).

Нашел коробку с ее подарком, которую так и не успел открыть. Выбросил в мусорку. Через пять минут достал обратно».

р.s. Коробка с надписью «Не трогать», которую я сам же оставил маркером, теперь стоит рядом с медалями. Я не просто лузер — я лузер с медалями. Может, повесить их на шею и утопиться для драматизма? Ирония судьбы не по телеку, вот она: самое ценное в моей жизни нельзя трогать.

Список дел: Не вспоминать вчерашний вечер (миссия невыполнима). Найти способ стереть память (нейрохирурги, гипнотизеры, шаманы — рассмотрю все варианты). Стереть Кирюхин номер (чтоб больше не позориться). Игнорировать звонки отца (чтоб не читал мораль). Не подходить к алкоголю ближе, чем на километр (хотя бы попытаться). Выйти из дома (чтоб не сдохнуть от тоски). Найти в себе силы не думать о ней (нереально, знаю). Понять, какого хрена ключи от машины в кармане (и как я вообще доехал). Понять, почему меня все ненавидят (начать с себя).

7 января.

Состояние: Пиздец подкрался незаметно.

«Этот день начался как говно, продолжился как говно и, скорее всего, закончится как говно. Только на этот раз дерьмо пришло само, в пальто и с коробкой.

С Рождеством всех православных.

Дверь чуть не вынесли, будто штурмовали наркопритон — оказалось, это мой папаша решил навестить блудного сына.

Притащился, как Дед Мороз, только вместо мешка с подарками холодный взгляд и готовая мораль о «правильном выборе жизненного пути».

Подарок, правда, тоже был. Дорогая коробка. Наверное, вискарь или часы. Как будто это сейчас самое важное.

Сказал «С Рождеством», осмотрел мою хату, как инспектор.

Поморщился. Сказал, что я дерьмово выгляжу. Спасибо, кэп. Подарок даже открывать не стал. Пусть пылится, как и все мои надежды. Сказал, что знаю, что он сейчас будет мне втирать про то, что я должен «взять себя в руки».

Он кивнул на коробку с подарком от Крис, ту самую, которую я достал из мусорки, как наркоман дозу. Спросил, от неё ли это. Я молчал. Велел открыть. Я отказался. Потом он, как философ, начал толкать речь про то, что боль — это не конец, а часть пути. Я заржал. Прям в голосину. Мотивационный спич от папаши — это перебор.

А потом он достал конверт. Билет. В Швейцарию. Завтра. Типа, я должен бросить всё и улететь в жопу мира, чтобы перестать ныть и начать двигаться вперёд. Лучше бы мозгов мне дал, а не билеты в Швейцарию предлагал.

Я взял конверт. Разорвал. Пополам. Потом ещё раз.

Он посмотрел на меня, на клочки бумаги. И вдруг заржал. Сказал, хоть характер остался и свалил. Вот и поговорили. Пиздец.

Я до сих пор не могу понять, что это вообще было. Хотел поддержать? Унизить? Или просто убедиться, что я окончательно двинулся? И он тоже. Наверное, это у нас семейное.

Список дел: Не думать об отце (тот ещё подарочек). Не думать о Швейцарии (как будто я туда собирался). Не думать о том, что он, возможно, прав (ни за что!). Просто выпить (чтоб не думать ни о чем). Лечь спать (если получится).

10 января.

Состояние: На льду легче, чем в голове. Хотя, нихрена не легче.

«Пиздец, как выбесили все сегодня. Как будто сговорились.

Тренер со своими тупыми установками, эти придурки, что шайбу поделить не могут, как дети в песочнице... А Крепчук... этот вообще отдельная тема. «Кирюх, ты чего такой злой? Бабы не дают?».

Хотел втащить, честно. Еле сдержался. Просто ебало у него такое... как будто пиздюлей просит. Спросил бы прямо, что случилось, так нет, надо подъебать. Сука. Бесит. С каждым днем бесит все больше. У меня, блять, личная трагедия, а они тут со своими шуточками.

Надо сосредоточиться на хоккее. Хотя, о каком хоккее может идти речь, когда в голове только она?

Пытался не думать о ней. Не получилось. Каждое движение, каждый бросок напоминает о ней. Блять, как же это заебало. Чувствую, скоро сорвусь и на кого-нибудь накинусь. Надо держать себя в руках. Ради команды.

Хотя, какая команда? Сборище придурков, которые только и умеют, что ржать и засорять общий чат. Никакой серьезности. Никакой дисциплины. Один я, блять, как конченный, пытаюсь что-то сделать. И то, получается через жопу.

Тренировка — дерьмо. Настроение — дерьмо. Жизнь — дерьмо. Все — дерьмо.

Хочу напиться и забыться. Но нельзя. Завтра важная игра. Надо быть в форме. Надо доказать самому себе, что я не полное дерьмо. Надо... Ничего не надо. Просто хочу, чтобы все это закончилось. Хочу, чтобы все стало как раньше. Знаю, что это невозможно. Но все равно хочу.

Сука, как же меня всё бесит. А особенно я сам».

p.s. На лёд, как на войну. Только враги свои же.

Список дел: Не убить Крепчука (крайне сложно). Хорошо сыграть завтра (хрен знает, получится ли). Выпить успокоительное (определённо нужно). Не послать всех нахуй (искушение велико, но надо держаться). Заменить сломанную клюшку (символично, но необходимо).

14 января.

Состояние: Чувствую себя говном, которое вернулось к унитазу за добавкой. Дежавю, мать его. Только в этот раз я в роли алкаша, а не спасителя. Круг, сука, замкнулся.

«Мы не общались две недели. Четырнадцать дней, триста тридцать шесть часов... я считал, хотя делать этого не хотел.

Вчера на тренировке я снова сломал клюшку о борт. Коуч орал что-то про то, что я неуправляемый. Он не знает, что я и правда не контролирую только одну вещь — эту долбанную привычку проверять её инстаграм с фейкового аккаунта.

Она выложила новое фото. С каким-то типом. Я выбил дверь в раздевалке.

Федорцов протянул мне бутылку со словами: «Ты или иди к ней, или завязывай со своими пиздостраданиями».

Я выбрал третий вариант: разбил зеркало. Теперь у меня семь лет невезения.

Сижу, пялюсь в окно, как последний дебил. Снег валит, как будто кто-то наверху решил устроить генеральную уборку. Думал, никого сегодня видеть не буду. Ага, размечтался. Звонок в дверь. Пошел открывать, зная, что там скорее всего какой-нибудь очередной «доброжелатель» с советами, как мне жить.

Сначала подумал, опять отец. Но нет. Коуч. Причем смотрел на меня с таким сочувствием, что аж противно стало. Сам ещё недавно бухал, как не в себя, а теперь спасатель Малибу. Смотрели друг на друга, как два барана. Он с жалостью, я со злостью и каким-то стыдом. И тут он достал из сумки бутылку воды и... пакет с пельменями.

Охуеть номер два.

Начал говорить. Не про хоккей, не про дисциплину, а про жизнь. Про то, что после падения всегда есть шанс подняться. Про то, что нельзя зацикливаться на прошлом. Про то, что алкоголь — это не решение, а бегство от проблем. Он, оказывается, не такой уж и плохой мужик.

А самое ироничное, что месяц назад я сам его вытаскивал из этого дерьма, сам говорил ему все эти умные вещи, которые он сейчас мне втирает. Мир точно ёбнулся. Я ж тогда ему тоже нотации читал. Про команду, про ответственность...

Потом встал, посмотрел на меня с каким-то... не знаю... участием, наверное. Сказал: «Я понимаю, что тебе сейчас хреново. Знаю, что лицемерю. Но не хочу, чтобы ты повторил мои ошибки. Я выкарабкался. И ты сможешь. Не только ради себя, но и ради команды. Ты нам нужен на льду, Кирилл. Ты хороший игрок».

И ушёл.

А я сижу и думаю... Коуч прав. Я и правда зациклился на себе. На своей боли. Забыл про всё остальное. Забыл про хоккей. Забыл про команду. Забыл про то, что у меня есть что-то, кроме этой сраной Крис.»

Список дел: Подумать над словами коуча (тяжело, но надо). Поговорить с отцом (странно, но появилось желание). Вспомнить, что я вообще хоккеист (а не только страдающий мудак). Посмотреть в зеркало и понять, кто там на меня смотрит (страшно, но необходимо). Возможно, даже нормально потренироваться (шансы невелики, но есть). Не бухать (крайне сложная задача). Попробовать забыть (хрен там плавал, знаю). Понять, какого хрена тренер вообще ко мне припёрся.

17 января.

Состояние: Снова на дне. И, кажется, у меня там свой личный абонемент. Из плюсов: жив! Даже пишу в этот сраный дневник, хотя не делал этого уже пару дней. Только вот лучше бы сдох.

«Я каждый день вижу её в универе.

Прохожу мимо, будто случайно задеваю плечом, ловлю её взгляд... и тут же отворачиваюсь, делая вид, что она для меня не больше, чем пустое место. Глупо, да? Но по-другому не получается. Хочется либо орать на неё, либо схватить и прижать так сильно, чтобы она больше никогда не смогла уйти... но вместо этого я просто подкалываю её. По-детски, но это единственное, что у меня осталось — единственный способ заставить её хотя бы смотреть на меня. Не могу остановиться.

Каждый раз, когда она рядом, я превращаюсь в какого-то идиота, который только и умеет, что ранить её — будто пытаясь доказать себе, что мне всё равно, хотя это было далеко от правды. Сегодня мы снова посрались.

Потому что я — Егоров. А мы, Егоровы, умеем только рушить то, что нам дорого.

Чуть не убил сегодня Гара, который вмешался в нашу с Крис «милую беседу». Сдержался. Хотя врезать хотелось.

После универа пошёл в бар. Напился, как свинья. Сначала пытался забыться, потом начал звонить пацанам, нести всякую херню. Двое суток тусил хрен пойми где. Нужный эффект был достигнут: за последние девять с половиной часов я ни разу не вспомнил о Кристине. Короче, уснул. Наконец-то!

Снилось, что гоняю с Крис на коньках по замерзшему аду. Проснулся от дикого стука в дверь. Отец. Собственной персоной. Вот кого я точно не ждал увидеть. Стоит на пороге, как терминатор, в своем безупречном пальто. В глазах лед. Чувствую себя школьником, которого поймали с сигаретой. Только накосячил я куда серьезнее.

Сказал, что ему позвонил Кирюха. Видимо, решил слить меня отцу, чтобы тот взялся за мое перевоспитание.

Спасибо, друг. Буду должен — съездить при встрече по морде.

Молча прошел в квартиру. Осмотрелся. Наверное, прикинул сумму ущерба. Потом посмотрел на меня. Спросил где я был все выходные. Вспомнил старый мем, ответил бегал. Сказал, чтобы я собирался.

Куда? Лечиться, мать вашу.

В какую-то сраную клинику, где лечат от алкоголизма, депрессии и прочей хероты. Я, конечно, попытался отмазаться. Сказал, что у меня все нормально. Но он не слушал. Сказал, что переживает и не позволит мне угробить свою жизнь.

Я чуть не расплакался. Честно. Но сдержался. Сказал, что сам разберусь. И тут он выдал фразу, от которой у меня все внутри перевернулось: «А вдруг ты ошибаешься?».

И ушел. Молча.

Что это было? Признание? Сожаление? Или просто очередная попытка манипуляции? Не знаю. И знать не хочу. Сейчас мне просто нужно выспаться. И забыть этот день.»

Список дел: Забить на всё (хотя бы на один день). Понять, что это вообще было с отцом. Не сорваться снова в запой. Купить беруши (чтобы не слышать этот стук в дверь). Подумать, что делать дальше (если вообще есть смысл что-то делать). Поспать (очень, очень хочу спать). Втрепать Кирюхе (за слив информации).

последняя запись.

19 января.

Состояние: В ахуе. Просто в ахуе. И, блять, не знаю, что теперь делать.

«Сижу, тупо пялюсь в эту папку, которую отец молча положил на стол. Молча. Это настораживает больше всего.

Обычно он бы прочитал целую лекцию о том, как я облажался, как плохо выбираю себе девушек, как надо думать головой, а не членом... Но тут молчание. Просто взял, положил и ушел. И вот теперь я один на один с этой гребаной папкой, которая, чую, перевернет мой мир еще раз.

Открываю. И охуеваю. С каждой страницей охуеваю все больше и больше.

Это... досье на Крис. Полное досье. Какую-то часть информации я знал, слышал от Крис, выхватывал из каких-то разговоров, случайных наблюдений. Отец мертв, какая-то мутная история с травмой на производстве, мать алкоголичка... Она никогда о них не рассказывала. Крис вообще ничего не говорила о своей семье, впрочем, я тоже не горел желанием копаться в чужом прошлом.

Оказывается, она из другого города, когда-то пыталась поступить в театральный, но еще на первом курсе ее отчислили. Дальше был какой-то «послужной список» — какие-то кафешки, клубы, подработки в ночную смену. Про агенство я итак знал, как никак сам ее нанимал, чтобы играла мою девушку. Вот только, если верить инфе в этой папке... Крис не врала. НИЧЕГО. Просто сопровождала мужиков на ужины, в театр, на какие-то мероприятия. Никакого криминала, все максимально прозрачно, их контора даже этого никак не скрывала. Просто... сопровождение и общение за деньги.

Вот только самое херовое, что тут была и дата ее увольнения — как последний гвоздь в крышку гроба, в котром я себя сам и закопаю — 17 декабря 2024 года. Ебучий день, когда она согласилась стать моей девушкой.

Спасибо, пап. Очень вовремя.

Откуда у отца такая инфа? И какого хрена именно сейчас? Чтобы добить меня окончательно? Чтобы я ещё сильнее себя возненавидел? Получилось. Блять.

Получается он все знал с самого начала? Нанял кого-то следить?

Даже пить не хочется. Просто... просто больно. Пиздец, как больно.

Похоже, я полный мудак. И это единственное, в чем я уверен. Не просто мудак, а мудак в квадрате. Как всегда. Ну, молодец, Егоров.

Опять все испортил.

А потом накатило. Понял, что трезвым это всё пережить нереально.

Взял ключи от машины и поехал. Нашёл этого... её босса. Здоровый такой хер. Помню, что орал, как потерпевший. Я орал в ответ. Начал ему предъявлять. Он сначала не понял, потом, как дошло, стал бычить.

Короче, два идиота, хлеща вискарь, почти набили друг другу морды. Еле разняли нас. Хорошо, охрана успела вовремя подтянуться.

p.s. Утром проснусь с головой, полной битого стекла. Буду собирать его голыми руками. Может, хоть так научусь держать то, что разбиваю. Может, это и есть ад? Не огонь и боль, а вот это: понимание того, как ты мог быть счастлив, если бы не был собой?

Список дел: Выяснить, где отец взял это досье (и нахрена он его мне дал именно сейчас). Извиниться перед Крис (если она вообще захочет меня слушать). Подумать, что сказать, чтобы она хотя бы выслушала (шансы стремятся к нулю). Приготовиться к тому, что она пошлёт меня нахер (вполне заслуженно). Продумать запасной план (на случай, если захочет вылить на меня ведро помоев). Попробовать уснуть (хотя с таким дерьмом в голове это нереально). Понять, за что вообще просить прощения? (за то, что не поверил? за то, что был мудаком? за всё?). Понять, как вернуть Крис (если это вообще возможно).

... Maybe we'll turn it all around(... может быть мы все изменим) Cause it's not too latе(потому что никогда не поздно) It's never too late... (никогда не поздно...)Three Days Grace - Never Too Late.

ВТОРУЮ ЧАСТЬ МОЖНО НАЙТИ В МОЕМ ПРОФИЛЕ, НАЗВАНИЕ : ОСКОЛКИ СВЕТА!!!

Не забудьте поставить ЗВЕЗДОЧКУ этой главе!

СПАСИБО! 🫶🏻