🤗🤗🤗

    Идут две блондинки по лесу. С топором. Час идут, два идут... Наконец одна говорит: - Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:- Где же логика, где же логика?К нему подходит директор:- Вовочка, что случилось, ты почему не на уроке?- А я в классе воздух испортил, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?

- скажи "хлеб".- хлэб.- мягче!- хлэп!- ещё мягче!- буличка

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:- Иди, мне спину потри.- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.

Вовочка прибегает со двора домой: - Мама, мама! Папа под машину попал! - Боже мой! Где!? Под какую машину!? - Трёхколёсный велосипед… - Ффу, напугал… - Которым асфальт ровняют…

- Знаешь, Сёма, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут...- И шо?- Тебе деньги не нужны?

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления Windows и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!

Учитель:- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?- Я тоже на это надеюсь.

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что, удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно...

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Блондинка парню:- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:- Что, неужели друг умер?- Да нет, просто я пить бросил...

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе, кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может, мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики, я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла, я понял: пора линять отсюда!

- Вовочка, ты карточный долг принёс?- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...- А вы карточки принимаете?..- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...- Я там кое-что подкрутил...- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

.. в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!- А у нас в налоговой тут недавно случай был...- Вы "Запорожцы" чините?- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?- Андерсон.- А имя?- Эээээ… Памела?..

- Компьютер - это зло?- Ага!- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.- Я вчера выключил, и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:- Не порекомендуете хороший детектив?- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно – кто же убийца?- Отлично, а как называется эта книга?- «Сторож- убийца».

В соц. сети:- Почему ты меня из друзей удалила?- Потому что ты меня бесишь!- А ничего что мы женаты?!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/ч одна из машин едет со скоростью 20 км/ч.       Заинтересовался. Остановил.  В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще 3 с испуганными лицами сидят сзади.  Бабуля за рулем:      - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак «20».Гаишник:    - Это знак не скорости,  а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы со знаком «270».

Почему женатый мужчина живет дольше неженатого? Да потому, что жена выносит ему мозг, а без мозга организм не стареет.

🍟🍟🍟