😊😊😊

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:- А почему ты в форме ?- Так завтра же в школу!

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошёл спокойно?- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона.Муж: - К нам что, гости приходят?- Нет!- Так нафига нам два батона?

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:- Как так можно! Переспать с пациенткой!Разум:- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…Совесть:- Конечно, но как же клятва Гиппократа!Разум:- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается!Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

Похмелье... Лежу на ковре.Мимо ползёт паучок...Сволочь! Не топай!

Блондинка (громко):- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.- Девушка вы в библиотеке.Блондинка (шепотом):- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.- Новогодние скидки закончились.

Разгневанная жена врывается в дом:- Так! Я все знаю!Муж:- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Баба-яга:- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?Змей Горыныч:- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.- Я больше: у меня wi-fi.

Блондинки едут на машине по сельской местности:- Посмотри, какой красивый конь!- Это не конь, это свинья!- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Встречаются два сотрудника. Один другому:- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?- Давай с плохой- Меня уволили- А какая же хорошая?- И тебя тоже!

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

Нa сигaрeтaх пишут: - вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: - врeдит здоровью! Почeму нa женщинах нe пишут капут нeрвной систeмe!?

- Когда утром я слышу звук будильника, мнекажется что в меня выстрелили.- И что? Сразу вскакиваешь?- Да нет, лежу как убитый.

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: - Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!Мама пишет:- Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.

Блондинки решили доказать, что они вовсе не глупые. Идут по городу, с плакатами всякими и т.п. и т.д. Ну какой-то мужик, подходит к ним и говорит:- Что вы ходите, вы докажите, что вы умные! Блондинка одна выходит и говорит:- Задавай мне любой вопрос, я отвечу!Мужик:- Ну хорошо. Сколько будет 2+2?Блондинка:- Пять.Толпа блондинок:- Дай ей шанс! Дай ей шанс!Мужик:- Ну хорошо. Даю шанс. Сколько будет 2+2?Блондинка:- Три.Толпа блондинок:- Дай ей шанс! Дай ей шанс! Мужик:- Хорошо. Последний шанс даю. Сколько 2+2?Блондинка:- Четыре!Толпа:- Дай ей шанс! Дай ей шанс! Дай ей шанс!

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

- Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?- Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!Он: Привет, моё слонышко!Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? Ааа, это для ноги...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо...

ххх: Пьёшь, гад?ууу: неп юууу: нтууу: неиууу: нтеууу: да

Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?

Этот идиотский момент, когда у вас открыто 274588932303 вкладок, и вы не можете найти ту, в которой играет музыка.

🍕🍕🍕