😋😋😋

 

  Блондинка думала, волосы темнели…

Ой, беда у меня, девчонки!!!!!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!!!

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше.

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:- Мама, мама, смотри - речка!- Мама, мама, смотри - корова!- Мама, мама, смотри - паровоз!- Папа, папа, смотри - блондинка!..

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины!

Диалог блондинки с зеркальцем:- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя глупее...

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.- Как интеллигентно ты меня послал!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!- Она сама об этом попросила.- Как сама?- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Маленький Вовочка спрашивает:- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. - Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить! - Это еще не все!Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеен. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:- Хочешь, фокус покажу?Та говорит:- Мол, давай!Первая: - Видишь, свет горит?Вторая: - Ну вижу!Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:- А где он сейчас?Вторая:- Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:- А вот он!

Из переписки девушки(Д) и парня(П):Д: Привет, ты где ?П: Помнишь, ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?Д: Ага, помню !П: Я в баре напротив =)Д: Козел!

- Ты ничего не хочешь мне сказать?- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!- Больше ничего?- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Ни для кого не секрет что для отличной сдачи экзамена нужно учить, учить и еще раз деньги!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:- Мама, папа мы с Колей из второго подъезда решили пожениться.Родители:- Вовочка ты чего, он же мальчик.Вовочка:- Ничего себе мальчик, двадцать пять лет!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:- Алле!- Алее! (тоже мужской голос).Врач:- Ты кто?!- Муж!- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

Не ходите ночью Дети в ИнтернетНичего хорошегоВ Интернете нет.Там увидеть можноТетю голышом.Что потом творитьсяБудет с малышом?!Там повсюду бегаютМонстры с автоматом,И со страшной силойСтреляют по ребятам.Страшные чудовищаОбитают тамИ за малолеткамиМчатся по пятам.Там на днях открыласьЧерная дыра.И четыре школьникаСгинули вчера.Не ходите детиНочью в интернетВдруг на вас с экранаВыскочит скелет!Он ужасный, он не струсит,Он вам что-нибудь откусит.И копаясь в челюстях,На своих пойдет костях.Там увидеть можноЗлого паука - Он тогда ребенкаСъест наверняка.Он огромными когтямиВас запутает сетями.Будут косточки хрустеть,Но придется потерпеть.И повиснут в паутинкеЛишь трусишки и ботинки.И имейте в виду, проказники,Есть опасный сайт "Одноклассники" Все кто туда попадают,На несколько лет пропадают.Пусть мои нотацииВам надоедают - Но дети в ИнтернетеЧасто пропадают.Многие детиПропали в Интернете.

Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены.

Алкоголик-это человек, отмечающий твой день рождения, в то время как ты и сам не собираешься его отмечать.

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!

Муж поймал любовника на месте преступления и избивает его. Жена в отчаянии кричит:Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих детей!.

Как думаете, прилично сдавать курсач, который высвечивается в Гугле на 3-й строке?

Приходит Вовочка к маме, и говорит:- Мама, мама, я бабушку видел!- Вовочка, сколько раз тебе говорить - не копай так глубоко в песочнице!

Новые компьютерные вирусы:1) “Ленин” - даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.2) “Сталин” - система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.3) “Хрущёв” - навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.4) “Брежнев” - компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.5) “Андропов” - удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.6) “Горбачёв” - пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.7) “Ельцин” - система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает.8) “Путин” - сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.9) “Медведев” - переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

🍉🍉🍉