22.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

***

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

***

Студент сдает экзамен, а препод его валит...- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?Студет, быстро считая:- Девять!Препод, доставая из кармана лампочку:- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):- Десять.Препод с ехидной улыбкой:- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...Студент вытаскивает лампочку из кармана:- Зато я взял!

***

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

***

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!

***

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.Врач, глядя на все это:- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

***

В роддоме:- Поздравляю, у вас двойня)- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!Ко второму отцу:- А у вас тройня)- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:- Вам плохо?- Я владелец фирмы "Семь гномов"

***

Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@mail,ru

***

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

***

Муж голый у зеркала:— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!Жена глядя на него:— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ..

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!