21.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***

Звонит жена: — Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: — Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. Пожарил котлеты, опять звонок: — Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. Минут через 10 звонок: —Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: —Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. Сидим, едим ее пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...

***

— Доктор, я никак не могу посрать! — А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

***

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

***

Два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил...

***

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

***

— Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, как тебе во — вторых? — Во — первых, я с ней год назад развелся! Во — вторых, у нее сифилис! В — третьих, как тебе во — вторых?

***

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

***Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.