20.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.— Папа, ну уродство же.— Отстань.Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.Наутро приходит злой отец:— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?— Нет, не я.— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?— Ну я.Отец размахивается, и сына — по уху!— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

******

Мальчика учительница рисования спрашивает:— А что ты будешь рисовать?Он отвечает показывая на белый листок:— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!Учительница падает в обморок:Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.Директор:— Что произошло?Мальчик:— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!Учительница опятьпадает в обморок:Директор:— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

*****

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.- Папа, чего ты?- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

****

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

*****

- В зоопарке медведь отгрыз руку посетителю... - Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.

*****

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

******

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном. - Да ты и раньше овном был...

*****

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.*****- Да-а, счастье за деньги не купишь... - Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.

****

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

****

Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.