19

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! - Это ещё почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

*****

- Ты почему пишешь так мелко? - спрашивает учительница Вовочку.- Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

****

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице: - Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник. Но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

****

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

*****

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.

****

1 апреля в ЗАГСе: - Невеста, у вас вся спина белая!

****

- У вас рак, вам осталось жить полгода. - О боже мой, доктор! - Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

****

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

****

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!

- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

*****

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

*****

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

*****

- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма. - Вы работали в полиции? - Нет, я - сантехник.

*****

- У вас хорошие соседи? - Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

*****

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

****

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что?! - Пришлось рассказывать сначала.

****Как зовут умную блондинку? Золотистый ретривер.