23.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила.

Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу...

***

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда откройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию. Не нашли??? Пи*дуйте на работу!!!

***

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...***

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг... — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг... Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм... А ж@па? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

***

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:— Да тише, ты!!!

***

Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает: Р: — А что это вы делаете? М: — Нам надо измерить высоту столба. Р: — Так положите его и измерьте. М: — Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину!

***

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?

— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

***

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

***

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

***

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

***

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: — Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.

— Да? А где же трава? – удивляется отец. — Ее корова съела. — А где сама корова?— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

***

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

***

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. (Эти слова не выходят у меня из головы).

***

Вовочка спрашивает маму:- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

***

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:-Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!А я спрашиваю:- Куда?

***

Вовочка в школе спрашивает учительницу:- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?- С чего ты взял?- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

***

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:- В чем дело? Кто тебе разрешил?- Никто, просто я уже напился.

***

Учитель:- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.