7.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудьдругого проси.Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,человека выручить не можешь?Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходитво двор в полной темноте. Кричит:- Мужик! Ты где?Из темноты:- Здесь я! Иди сюда!- Да где здесь?- Ну здесь, на качелях!

*******

10 дел, которыми можно заняться в пробке: 1.Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

*******

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!Все, тишина была обеспечена!

******

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:- Эй, официант! Мне чай!Японец повторяет:- Эй, официант, мне Сяй!Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.Японец повторяет:- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!Официант:- Чего????!!!- Сяй!

******

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.Пока его нет, муж говорит своей жене:— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!Жена говорит:— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень cекcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что - будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

*******

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.— Че? Че ты гонишь!— Не веришь?Кричу из комнаты:— Па–а–а–п, правую или левую?Батя, из комнаты:— Обе, сынок.

******

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. — Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. — Hету денег у меня. — Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: — А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: — Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!