8.

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

******

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

*****

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

*****

Идет экзамен по логике. Профессор:— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:— 499!— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.Закрыть холодильник.— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.— Великолепно! — говорит профессор. —Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.— Хорошо! А теперь последний вопрос.Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .

*****

Идет мужик поздним темным вечером, по темному переулку, вдоль высокого забора, видит на встречу идет девушка в коротенькой юбочке, они медленно сближаются, сближаются, сближаются. И вот когда они подошли уже друг к другу вплотную, мужик резко хватает девченку и ставит раком на забор. Девушка говорит- мужик, может мне колготки снять!? Мужик - не надо я так перелезу.

*****

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

*****

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.Таксист: "Вот бля!"Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.Таксист: "Да ебаный насос!"Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист: "Да ну нахуй!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка: "Да ну нахуй!!!

*****

Вовочка маме:- Мам, а откуда я взялся?- Аист принес.С неудовольствием глядя на отца:- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов любим?

******

Приходит бaбуля к врaчу:— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.Доктор, выслушaв, говорит:— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.Через неделю...— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

****

— Ты сова или жаворонок?— Медведь я...— Как это?— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

*****Вовочка(В) сдает экзамен в школе.Заходит в аудиторию, где сидит учительница(У) и разумеется ничего не знает...Учительница: - Ставлю 2...Вовочка: - А давайте я укушу себя за локоть и вы мне 3 поставите??Учительница: - Ну хорошо, давай!Каким то образом Вовочке удалось....Учительница: - Молодец, ставлю 3.Вовочка: - А давайте, я себя за яйца укушу, и поставите мне 4??Учительница: - Ну попробуй!И это далось Вовочке сделать...Учителница: - Ладно, ставлю 4.Вовочка: - А, давайте я на 5, выебу вас в рот и кончу кока-колой?!!Учительница: - Хорошо, давай!!!Выебал он ее в рот и кончил....Учительница: - Это ж не кока-кола?!!!!Вовочка: - Знаю, не получилось, ладно ставьте 4!!!!