6.

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

******

Идет урок. Учительница спрашивает детей:- Маша, кем ты хочешь быть?- Балериной!- А ты кем хочешь быть, Витенька?- Космонавтом!-Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):- Hу, ... наверное, та которая сосет...- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

****

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?- не знаю- А вот эти?- Не знаю- Ну а эти?- Да не знаю я!- Садись,очень плохо.Как тебя зовут?Вовочка встает снимает штаны и говорит:- По яйцам определишь?!

*****

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.- А почему?- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

*******

- Купила подарки к новому году: две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

*******

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником.Девочка: Кто твои родители?Он: В каком смысле? Девочка: Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А твоих как зовут?Он: Анна-Мария-Тераза и Ганс-Уве-ВикторДевочка: Вона скока! А что - вдвоём не справились?

*****

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

******

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

******

— Апчхи! — Будьте здоровы! — Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

******

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

******

- Как дела? - Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...