15.

431. Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. 

***

432. -Успокой меня

-Успокойся

-Да у тебя, сука, талант психолога!!!!!

***

 433. — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?— Чтобы вы её заебались потом красить!

***

434.   Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать её чаем.

***

435. Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

***

436.  Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: 

— Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! ! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!

***

  437. Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

***

438. - Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? 

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

***

439. Жена пишет мужу СМС: 

— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он:

— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

***

440.  Едет мужчина на УАЗике. 

Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

***

441.  Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: 

— Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

***

442.   Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. 

Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного??? Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!!

***

443.  – Ты куда?– Гулять.– Что значит гулять???– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

 ***

444. Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?- Понял.- Есть вопросы?- Hет.Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?- Поняла.- Вопросы есть ?- Hет.Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?- Понял.- Вопросы есть ?- Есть.- Задавай!- А можно не приходить?- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

445. Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

***

446. Звонок в домофон: — Кто там? 

— Установка окон. — Так вы же только что зашли! — Я, бл"ть, выпал!

***

447.  - Ваш билетик? 

- Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остоновочка!!!  

***

448. Вчера уснула в комнате сына.Утром смотрю SMS-ки от мужа: 

- 01:22 - Ты где?- 03:15 - Ты где, блять? - 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая..

***

449. Четырёхлетняя дочь - папе: 

- Не ори на меня, я тебе не жена!

***

450. Разговор в детском саду. Вовочка: 

- Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

***

451.  Хочу начать чем-то увлекаться, чтобы отвечать на вопрос «Чем ты увлекаешься?» 

***

452. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

***

453.— Алло, милиция?!

— Да!— Быстрее приезжайте, меня насилуют!— Куда?— Уже в задницу!— Да нам все равно, приезжать-то куда?

***

454.  Репортер задает вопрос человеку на улице :

— Вы курите?— Курю.— А вы знаете, что курение — это вредно?— Знаю.— Сколько Вам лет?— 50.— Со скольки вы курите?— С 12.— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всюжизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИстоящий рядом)?На что, опрашиваемый задает вопрос:— А вот вы курите?— Нет...— У вас есть ТАКАЯ машина?— Нет, что вы....— Вот видите, а я курю, и это моя машина... 

***

455.Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". 

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

***

456.  - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! 

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

***

457.   - Ходил сдавать экзамен? 

- Ходил... - А какой билет вытянул? - Военный...  

***

458. Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать:"

***

459. - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

***

460.  - Алло, психиатрическая больница? 

- Да. - Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни. - Ясно, давайте адрес. - Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.