14.

401. Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.- Вова вы её хоть отодрали?- Да! некоторые даже по 2 раза!

***

402. Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

***

403. Озабоченная дама соблазнила студента... Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69... ... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....: - Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться: - Ты куда, мой мальчик???! - Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

***

404. На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создаватьпроблемы на пустом месте.Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группатурков.— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы самии сразу собираете своих по любому поводу.— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходитес ножами на перестрелку.

***

405. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:— Ну чо, какая статья?— 152-я.Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.— А часть какая?— 2-я.Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я?— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.— А часть вторая?— Со смертельным исходом.

***

406. Разговаривают подруги:— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!— Это как?— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

***

407. Папа приходит с работы.— Вова, а где мама?— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.— Давно?— Минут пятнадцать.Папа обводит взглядом потолок и бормочет:— Телевизор...трюмо...шифоньер...Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опятьсмотрит на потолок....-ДИВАН!Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?Вова убегает, через пару минут возвращается.— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

***

408. Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :— Сынок иди есть!— Иду мама.— Я не мама, я папа!— А х@й вас пид@ров разберешь...

***

409. Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросилжену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под кранаи в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, роботхренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает вавтомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывихникогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!

***

410. Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

411. Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".- Юля, передай за проезд!- Откуда Вы знаете мое имя?

***

412.На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:— А из свинины есть?— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

***

413.   — алло! Я в морг попал ? 

— нет, пока только дозвонились...

***

414.   — Ты че такой замученный? 

— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...

***

415.   Чего у тебя фингал под глазом? 

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.  

***

416. Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная...— Все претензии к производителям!  

***

417. Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.

- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...- Дурак, я о моей сестре!- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

***

418. - Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?! 

- Да, Владислав.

***

419. Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.

Выходит из ванной муж и говорит:— Ну не надо поклонов... скажи просто:Доброе Утро, Царь!

***

420. — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... 

— Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В реке...

***

  421. Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

***

422. — Ты хоть кому-то нравишься?

— Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.

***

423.   Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части,где я путешествую по миру?

***

424. Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:

— Я Сатурн!Один из мужиков:— Вась, налей Сатурну.Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:— Я Сатурн!Мужик:— Вась, налей Сатурну.Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:— Да я инопланетянин!!!Мужик:— Вась, не наливай больше Сатурну!

***

425.  - Что для тебя значит 14 февраля? 

- Что до весны останется ещё 14 дней.

***

  426. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома.И муж спрашивает:— Ты где была всю ночь?Она отвечает:— У подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА.Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:— Ты где был?Муж отвечает:— В баре с друзьями, ночевал у друга.Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

***

427. Дочь просыпается в 2 часа ночи: 

- Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

***

428.  Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, СУКА, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.

***

429. - Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

***

430.  - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу...