16.

461. Едут на машине муж и жена дебилы. 

Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене: — Посмотри, нет ли справа машин? Жена: — Нет. Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене: — Ты же говорила, что там нет машин. Жена: — А это трамвай.

***

462. Едут Еврей и Русский в одном купе.Жрать очень хочется.Русский все деньги пропил.А у Еврея колбаса,ветчина....А ножа нету.Спрашивает у русского мол нож есть?Русский дает нож.Еврей режет мясо и говорит-хорошо режет. 

А русский-конечно хорошо я им жопу брею

***

463.   Захожу я в банк и вижу рекламу: 

"МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ! " А ручка блин к столу привязана...  

***

464.Муж жене говорит: 

- Дорогая давай займемся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачиваеться и спрашивает: - А к стоматологу не надо?

***

465. - Всё, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!- А как же наш ребёнок?- Какой ребёнок?- А ты разве не беременна?

***

466.Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас. 

***

467. В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

***

468.В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

***

469.—Nак ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? 

—П%здят! Нет у нас дорог!  

***

470.Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. 

И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.  

***

471. Один парень очень комплексовал по поводу размеров своего малюсенького х#я. 

И вот как то придя в баню, он увидел мужика с балдой до колена. - Скажите, пожалуйста, почему у Вас член такой длинный? Наверно есть особенный секрет ? Мужик посмотрел на него и говорит: - Надо каждый день вешать на него гири. Сначала 3 кг. Потом 5 кг., и так далее...Со временем он у тебя станет длинным. Парень вернулся домой и давай экспериментировать с гирями. Через несколько дней он решил ускориться и повесил на х#й гирю весом в шестнадцать килограмм. В члене что то хрустнуло и обрадованный парень узрел свое естество, болтающимся до уровня коленных чашечек. На следующий день он залетает в баню, находит того мужика и орет : - Чё ж ты насоветовал, урод !!! Он же у меня теперь не стоит !!!! ЧТО мне теперь с ним делать ?!!! - Да чё хочешь !!! Можешь в носу ковыряться... Я вот, лично, им жОпу подтираю.

***

472.Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. 

Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!  

***

473.Мужик приобрел попугая. 

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

***

474.Идет по улице мама с сыном на руках, мелкий матом всех кроет фиг закроешь:

Мама: закрой рот!!Сын: нах*й!Тут мент: женщина успокойте ребёнка не прилично же!Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете?Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет, и ходить ты не умеешь а уже так материшься..Мелкий: ты ходить умеешь?Мент: да!!Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!!!  

***

475.Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. 

Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..  

***

476.Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходят тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"— Пошла на х*уй!Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"  

***

478.— Миллллая, я ссссеня не пил! 

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" — Пил.  

***

479.– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.

– Почему?– Полковнику никто не пишет...  

***

480.  Встречаются два рыбака. 

Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!  

***

481. 5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых 

принес аист и тех, что нашли в капусте? ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!(ответ убил всех)

***

482.Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! 

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.  

***

483.Утро. 

Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал, блять.  

***

484.Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? 

— Да пить я хочу. — Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!  

***

485.Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» 

— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

***

486.Про звукоизоляцию в наших домах.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:— Че, все?Сверху такой женский ржач и фраза:— Сама в шоке!Мужской голос:— Да пошли вы нахуй, бл@ди!  

***

487.Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. 

Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?  

***

488.Урок биологии. Тема — морские рыбы. 

— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел!  

***

489.Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.

На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!  

***

490.  Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: 

Заходит другая девушка: — Что это, по вашему? — Слюна. — Хорошо, пять. Заходит парень: — И что это по вашему? — Сперма. — Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: — Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет: — Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

***

491.Звонок на радио: 

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.  

***

492.Знакомство в контакте: 

- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.  

***

493.Короче парень приходит в церковь. 

— Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!  

***

494.Попали два мужика в ад. 

Один другому говорит, ты как умер. - Я суицидник, я спрыгнул с крыши. А ты как умер. - НАДО СМОТРЕТЬ КУДА ПРЫГАЕШЬ!!!  

***

495.Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, 

проверяет документы-впорядке! И в непонятках: — Где взял? — Заработал! Как? — Да все-равно не поверишь! — Ну, говори! — Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. — Да ладно? — Я же говорил, не поверишь! — А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...  

***

496.Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: 

- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"  

***

497.— У тебя есть телефон? 

— Есть! — Работает? — Нет, бл@ть учится!  

***

498.Только русский человек начинает читать инструкцию, 

когда понимает: все, пи*дец, сломал.  

***

499.Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз".  

***

500.  Урок сексуального воспитания. 

Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?