9.

241. — Почему ты не общаешься с людьми? — Будут людьми, буду общаться.

***

242.  Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

***

243.Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: 

- Пакет нужен? - Лучше 3, боюсь один порвётся.

***

244.  Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

***

245.— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? 

— Дурку вызывать?.. — Сам ты дурка! Улицу переходить!

***

246.  — Привет!... Я первый день в интернете!... Не подскажите... что делать? ... 

— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

***

247.Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! 

У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...  

***

248.Судя по моим оценкам,моя жизнь пройдет под девизом "Бомжи тоже люди", "голуби тоже еда"

***

249.Мама медицинский работник, а я заканчиваю педагогический университет. Сидим мы за столом, а она так резко и говорит: "я медик, а ты педик!" и ржет!

***

250.

***

251.Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. 

— Ты кого больше всего боишся? — Угадай. — Илью Муромца. — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыню Никитича? — Нет. Сил много, но прямолинейный. — А кого? — Ивана крестьянского сына. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.  

***

252.Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

***

253.В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. 

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!  

***

254.Идиотские вопросы: 

— Ой, ты что упала? — Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: — ты домой? — нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, бл@ть, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски... — Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем?? — нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность? — Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): — Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках? — Нет, бл@, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: — Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, бл@, нашел!  

***

255.Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! 

Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех

***

256.Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! Он: — А это — я на мопеде!

***

257.-Девушка,можно аккуратней? 

- От*ебись... - Да что вы себе позволяете?! - От*ебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - От*ебиись.  

***

258.Встречаются два соседа. Один говорит:

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст? — Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!

***

259.— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.— Тогда дайте мне вода!!!— Не вода, а воды.— Да я вижу у вас х*й напьешся!  

***

260.Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи. 

— Не понял!— Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что, на капот теперь повесить!?  

***

261.Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!  

***

262.Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех с высока и заодно шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!  

***

263.В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : — КТО ВЧЕРА ПИЛ ? — ТИШИНА , — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , — ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : — НУ Я ПИЛ ! , — НАЧАЛЬНИК : — ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.

***

264.Чебурашка с Геной открыли салон "всё могу". Пришел клиент и спрашивает:

- Вы правда всё можете?- Да.- Сделайте мне чл*н длиной до пола.- Гена, откуси ему ноги...  

***

265.Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?

Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

***

267.Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.

***

268.Мужик уезжает на отдых на куpоpт и пpосит соседа: 

- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в двеpь вбей. А я пpиеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Чеpез месяц он возвpащается, а в двеpи один гвоздик. - Hу что, один pаз пpиходил, да? - Какой один? Я уже две двеpи в металлолом сдал.  

***

269.Живу на первом этаже ... 

Ночью проснулся, посмотрел в окно ... П@здец ... Увидел чьё-то еба@о, начал орать, достал травмат, начал стрелять в окно ... БЛ@ТЬ ЭТО БЫЛ ПАКЕТ, ЕБА@ЫЙ ПАКЕТ !!! Батя проснулся, дал пиз@ы и заставил ходить на работу чтобы были деньги на новое окно.

***

270.  Когда была маленькая не могла заснуть без колыбели. Сейчас у меня тоже самое, только вместо маминого нежного голоса, ночью я засыпаю под маты Oxxxymirona.