10.

271.Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.

Собаки все время бегают и живут около 15 лет.Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.Опаньки... Отдыхаем! . .  

***

272.Тёща зятю: 

- И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?  

***

273.Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

***

274.— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, с ментами дралась...  

***

275.— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

***

276.  Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я...

***

278.Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.— Как это?— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:— Снимай часы и ботинки.Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!  

***

279.Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:— А Кеша не я! Кеша — бульдог...  

***

280.Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:— мне нужна пр@ститутка на часок.сутенер:— ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.сутенер:— Сейчас все сделаем в лучшем виде!Мальчишка:— Только мне, что бы с сифилисом!Сутенер:Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!На стол отправляется еще одна пачка денег.Сутенер:— ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена этотебе?Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потомпересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости изаразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мамапобежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убиламою лягушку!

***

281.Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!  

***

282.— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

— Да, можем. А вы где?— Я в тюрьме...  

***

283.На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

***

284.Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

***

285.комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.

— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?— Конечно, хочу!— ОК через пять минут малчьчик опять стучит— Дядь, пожрал?— Ну— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол  

***

286.Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?Молодой человек с готовностью отвечает:— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!Менеджеру явно понравился молодой человек:— Начинайте прямо сейчас работать.Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?— Один.— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центреобслуженный вами покупатель?— 102 516 долларов 17 центов.— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и послеуже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда емуупаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Онответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодкине обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовалкупить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но онзасомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такуюлодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джипПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего новогопродавца:— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовныйкрючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я емусказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так ужлучше податься на рыбалку  

***

287.Марь Иванна: 

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...  

***

288.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.

Она заметила и говорит:- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!  

***

289. Ща бросаю монетку

орел - посмотрю сериальчики

решка - поиграю в комп

зависнет в воздухе - сделаю уроки

***

290.  У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

***

291.Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: 

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!  

***

292.— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.  

***

293.Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "

***

294.Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

***

295.Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!Приходит ответ:— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!  

***

296.Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

— Фу, я выгляжу как свинья.— Ага, еще и борщем облилась.  

***

297.Малой спрашивает у папы:

— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?Папа говорит:— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБМалой:— А я хто?Папа:— Ну а ты народ.На следующий день. Звонок папе на фирму. Папа:— Да я слушаюМалой:— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новый президент, КГБ спит, а народ волнуется  

***

298.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. 

Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!  

***

299.— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? 

— Пальцем покажи.  

***

300.Два друга один другого спрашивоет.

- Какой медведь ходит на двух лапах?- Незнаю!- Вини пух! Какая мышь ходит на двух лапах?- Незнаю!- Микимаус! Какя утка ходит на двух лапах? - Дональд дак!- Любая идиот!

***

301.новости дня:дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кота насмерть

***

302. Вовочка на уроке 

-что есть у гусей такое мягкое-Незнаю-ты начем спиш -на полу-А под голову что ложиш-Валенок-о родитель что под голову ложут-другой впленок-а дедушка что под голову ложит -Подушку -А если подушку розорвать что можно получить -Пиздюлей хороших можно получить  

***

303.Стоит мужчина в очереди у телефонной будки кричит

-Сколько можно заканчивайте уже!За ним стоит дедушка и говорит - Что вы кричите дайте бабушке договорить-Бабушке да когда она зашла ей и двадцати не было!  

***

304.Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: 

- Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?  

***

305.Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружье. Пятачок заглянул в ствол, а 

Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался. Винни-Пух: — Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!  

***

306.Наша Таня громко плачет. 

Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на х@й в море.  

***

307.— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

***

308.- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.  

***

309.— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.— Тогда дайте мне вода!!!— Не вода, а воды.— Да я вижу у вас х*й напьешся!  

***

310.  — Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!

— Вы всем красивым девушкам такое говорите?— Hет, красивым я другое говорю!