8.

211.Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 5-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы у него его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет... 

Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой - люблю детей!  

***

212.Очередь за огурцами. 

1-я женщина говорит: - Мне подлинней! 2-я: - Мне пупыристей! 3-я: - А мне все равно, мне для салата.  

***

213.Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: 

— Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: — Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: — Аааа.. а кто это?? — Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: — И как же тебя зовут, попугай?? — Меня зовут Авраахам Винди Бэл! — Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: — Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!?  

***

214.— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте? 

— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?  

***

215.Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

***

216.Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: 

— Е! Е#! ! ! Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел. — Девушка, что вы так кричите? — Да у меня штаны двадцать штук стоят. — Hу и что? У меня — пятьдесят. — Да лавка окрашена. — Е##а-а-ть! ! !  

***

217.Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. 

На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит: — Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: — Еб@т? !!! — Нет, просто сидит!  

***

218.Мама пишет письмо сыну в тюрьму: 

— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.  

***

219.Мама: 

— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...  

***

220.Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: 

- Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. Утом на палубу поднимается боцман. - Ну и погодка, якорь мне в задницу.

***

221.На ферме заболел конь. 

Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.  

***

222.Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: 

- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!  

***

223.Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

***

224.Муж смотрит телевизор и вслух говорит: 

- Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Ужасы? Муж: - Нашу свадьбу...  

***

225.— Cанька, ты видишь звезды?

— Вижу! — Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!  

***

226.Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: 

- Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...  

***

227.- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....

- Димон, че случилось?..- Жена машину разбила...  

***

228.Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад. 

«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй». Прекрасно работает!  

***

229.СМС. 

Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!  

***

230.Ты ох@ел? 

— В смысле? Что случилось? — Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох@ел, а я не заметила.

***

231.  Цифровые стихи 

(читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20!  

***

232.Стоят две девятиэтажки напротив. 

Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.  

***

233.Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь. 

Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом. Мальчик у продавца спрашивает: - хлеб есть? - нет! - а усусь? - да хоть усрись все равно хлеба нету!  

***

234.Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

***

235.— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "  

***

236.  Учительница в классе: 

— Петя! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 5... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! — А! — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? — Ну 3... — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! — Марья Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Марья Ивановна! — А! — Х@й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

***

237.Со словами "интересно, будет ли шипеть?" Муж вылил на меня стакан святой воды.

***

238.- Чувак, приезжай к нам на дачу. 

- Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!  

***

239.Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке 

— Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...  

***

240.  У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишься".