2.

31. — Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

***

32. Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. Бытовая чёрная бухгалтерия.

***

33. Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать"

***

34. Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:- Hу, где же логика? Где же логика?Идет директор по коридору, видит Вовочку.- Ты, - говорит, - чего бормочешь?- Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

***

35. Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Поперся обратно в аптеку...

***

36. Стук в дверь:- Откройте, это полиция.- Вообще то мы пр@ституток заказывали...- А нас вызвали ваши соседи.- Вот пусть они вас и тр@хают!

***

37. Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.Муж поливает ее и занимается делом...- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...- Грома не хватает, тащи таз.Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:- Да кто же, трахается в такую погоду!

***

38. Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***

39. Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

***

40. - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?- Нет, моя зайка, не знаю...- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

***

41. Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.

***

42. Семейные разборки. - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

***

43. Жена: Что там грохнуло на кухне?Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!Жена: И что там в будущем?Муж: Мы покупаем новую сахарницу.

***

44. Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!!

***

45. Два грузина тащат убитого медведя.Навстречу им третий.- Вах, вах. Какой большой! Гризли?- Нэт, руками душили.

***

46. Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

***

47. В магазине подарков:- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.- Мужчина! Это не жопа, а сердце!- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

***

48. Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

***

49. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послатьза бутылкой... Решили - черепаху...15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:- Да елы-палы! Да где эта сволочь!Из кустов вылезает черепаха, и говорит:Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

***

50. Учитель спрашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.- Я не слышу, Иван Сергеевич.Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:- Сколько будет 7х7?- Hе слышу, Иван Сергеевич.- Вpёшь. А ну давай поменяемся местами.Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:- Иван Сеpгеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

***

51. Очень полная дама встречается на улице с очень худой.Полная говорит худой:- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!Худая в ответ:- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***

52. Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.Тут подбегают люди и спрашивают:- Что случилось?Он им отвечает:- А х%й знает, сам только подошёл!

***

53. В аптеке: — Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — "Террафлю"? — Презервативы моему папе продайте!

***

54. По психушке бежит пациент с окровавленным топором и смеется. На встречу ему доктор: -Что случилось-то? -Вот смеху-то будет! Сейчас Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

***

55. Телефонный разговор:- Люся, ты что сейчас делаешь?- В кроватке лежу.- М... м... м..... а в какой позе?- Поза 24... из книжки.- Из какой книжки?- Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой».

***

56. - Ну почему люди не летают, как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.

***

57. После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

***

58. - Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!".

***

59. Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

***

60. Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?