1.

1. Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

***

2. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон.Рядом стоящая женщина говорит:- Мужчина, но, ведь это вы сделали!- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

***

3. Учительница:- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?Васечка встает:- ЕбипетУчительница:- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?Вскакивает Васечка:- Ебемот. .Учительница:- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?Опять подрывается Васечка:- ЕБИБАБУчительница, уже офигевшая:- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

***

4. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.Маша: Папа едет в Ленинград.Папа купит шоколад.Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.Саша: Папа едет в Ленинград.Папа купит самокат.Папа: Самокат уже твой.Вовочка: Папа едет в Ленинград.Папа купит мне мопед.Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.Мамин хахоль будет рад.Мамин хахоль наш сосед.Папа купит мне мопед.

***

5. Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***

6. Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***

7. Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.- У тебя бумажки не будет?- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.

***

8. - Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит:- Пап, я тоже- бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты:- Я

***

9. Сидит мужик в театре. Перед самым началом представления он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет. Мужик спрашивает у соседа: - Что-нибудь уже произошло на сцене? Ему отвечают: - Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

***

10. Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: -Длина твоего чл*на 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: -Чего так низко оценил? Муж :- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена:- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

***

11. Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:- Самогон гоним. Пиши объяснительную!- А что писать? - Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят."

***

12. Одним ранним утром,проснувшись раньше всех, я увидел банку Нуттелы.Моментально взял хлеб, и начал наказывать.И как укусил чуть не блеванул.Подумал что пропала, понюхал.И как оказывается , сегодня мама с моей младшей сестрой сдают анализы в поликлинике...

***

13. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

14. Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

***

15. Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался съ*бать с этой планеты, а второй доказал, что у первого них*я не выйдет!

***

16. Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:- Аккуратнее девушка, а то пизданетесь!

***

17. Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит: - Бахилы сними!

***

18. Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

***

19. Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

***

20. Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: - Ни х@я себе басню сократили.

***

21. Соседка соседу:- Почему Вы не женитесь?- Боюсь. - Чего бояться-то?- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

***

22. Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит: - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

***

23. Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах***им.Отец дает подзатыльник и спрашивает:- Понял?- Понял.- Что понял?- Что полка здесь нахуй не нужна.

***

24. Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

***

25. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь.

***

26. Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

***

27. Шеф захотел секса, звонит секретарше:- У меня встал вопрос!- Но у меня месячный отчет!Он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:- Может задним числом или в устной форме?- Спасибо, я уже от руки набросал!

***

28. Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..

***

29. П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужамИ - вода по асфальту рекой,В - едь не ясно прохожим в этот день непогожийO - т чего я веселый такой.

***

30. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!