3.

61. Муж - жене:- Ну и растолстела ты!- А ты пузо какое отрастил!- Это не пузо, а холм Славы!- Да? А под ним - павший воин?!***

62. Звонок в три часа ночи:—  Алло! А Катюшу можно???—  Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"***

63. - Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел!..***

64. — Купил мелок от тараканов.— И как помогло?— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.***

65. Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!****

66. Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: - Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! - Слышь, ты что ох*ел. - А я среди вас одноглазых не вижу!***

67. Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев. 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем пизды было невкусно но хватило всем.***

68. Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом.***

69. - Раньше я жил один и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. Теперь я женат и все мои вещи аккуратно, и красиво лежат неизвестно где!***

70. Мужик останавливает такси:— На Бородинскую, пожалуйста.— Улицу?— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.***

71. — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече? — Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

***

72. Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!***

73. Электричка. Цыганка — мужику:— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !Мужик достает 500 евро:— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!Цыганка в шоке, глаза вытаращила...— Ну видишь, не заслужила.***

74. —  Вы кто?—  Добрая фея!—  А почему с топором?!—  Настроение что-то не очень...***

75. Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.***

76. —  Саня, мы вчера пиво пили?—  Пили.—  А водку пили?—  Пили.—  А ракетное топливо пили?—  Пили.—  А ты срать еще не ходил?—  Нет.—  Саня, не ходи. я из Токио звоню!***

77. Одна моя знакомая рассказала секрет — как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос — это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.***

78. Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...***

79. Один товарищ рассказывал.Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...***

80. Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.***

81. —  Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая с@ка?—  СЮРПРИИИИИИИИЗ! !***

82. — Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?— А у вас есть другой врач?***

83. Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.***

84. Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще п@здец.***

85. Гомер прочитал 100 книг и написал одну....Грибоедов прочитал 200 и написал одну...Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!***

86. Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить:  "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"***

87. Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отху@чу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху@чу!"? - Получай п@зды, окаянный!***

89. Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: — Что ж ты так, Петя, себя не поберег? Тот приоткрывает один глаз и шипит: — Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.***

90. Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос...***

91. Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?***

92. Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны? — Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски. — А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На ж@пу упаду!***

93. Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь. » — И что? — Ну я и взял пылесос... в хозяйстве то пригодитcя.***

94. Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Студент с испугом. — А ты кто? — Я сатана, пришел за твоей душой!!! — Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. — Эй человек, я пришел за тобой!!! Наркоман с испугом. — А ты ккто? — Я сатана при... — Б%я испугал, фу.Я думал участковый***

95. — Я слива лиловая, спелая, садовая! — Я абрикос, на юге рос! — А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.***

96. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???***

97. Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами, что-ли?***

98. Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!***

99. Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: — Ты чего так расстроился? — Слон умер. — Это был твой любимец? — Да нет, б*я, просто мне для него могилу копать...***

100. Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...Приходит на второй день: — Фу... вчерашняя гречка...На третий день: — Ух ты! Гречка!