XX

Боль неизбежна. Неважно, какой из вариантов ты выбираешь по итогу. На самом деле, ты можешь выбрать лишь источник своей боли, но никак не её отсутствие. 

Мне хочется забиться в угол, когда я вспоминаю те дни. Я поступала и мыслила нелогично, непоследовательно и несправедливо. 

Я схватилась за него, как за спасательный круг. Думала, что это я сломлена, в то время как он был сломлен не меньше моего. Я говорю о Друге.

Мы стали много общаться и проводить время вместе. И пропорционально количеству нашего общения стало расти количество употребляемого мной алкоголя. Я напивалась до полуобморочного состояния. И чем больше я пила, тем более страстными мне казались наши с ним ночи.

Мне кажется, он был красив. Я говорю "мне кажется", потому что в те времена я не думала об этом. Я вообще не думала по-настоящему о том, кто он, какой у него характер и какая история прячется у него в душе. Вероятно, мы провели вместе не больше трех недель. 

Всё началось с одного вечера, когда я впервые напилась так сильно, что приставала к таксисту, который подвозил нас с подругой. Мы направлялись на некое подобие вечеринки. Но в действительности я хотела просто встретиться с кем-то и целоваться до утра. 

Мне было очень плохо: и морально, и физически. Морально, потому что я падала всё ниже. Физически, потому что не стоит пить текилу, которую тебе наливают незнакомцы. Приехав в квартиру к Бармену, где и проходило всё это мероприятие, я первым делом направилась в ванную и закрылась в ней. 

Попыталась взбодриться с помощью холодной воды. Практически безуспешно. Буквально мгновение, а быть может, и целую вечность я смотрела на себя в зеркало. Мне хотелось закричать, чтобы меня услышали. Мне хотелось, чтобы кто-то мне помог. 

Покинув ванную, я с удивлением обнаружила в одной из комнат Его. Я поняла, что Он собирается домой. Странная боль сдавила грудную клетку. Схватила Его за руку. Пожалуйста, не уходи. Поговори со мной. Я не знаю, что со мной происходит. Я не могу остановиться. 

Он смотрел на меня так, словно я с Луны свалилась прямиком Ему на голову. Его ошарашенные глаза выражали то ли беспокойство, то ли желание удрать оттуда как можно быстрее. 

Либо ты берешь себя в руки, либо ни одного разговора больше не будет.

Я хорошо помню, что смысл Его слов до меня не дошел. И не доходил долгое время. Я не могла просто взять и перестать разрушать свою жизнь. 

Он ушел. Конечно, Он ушел к Ней. У них всё просто замечательно. И хорошо бы мне больше никогда о Нём не думать. 

Когда мы с Другом наконец оказались наедине, я обнимала его так крепко, как никогда никого не обнимала. Я чувствовала к этому парню что-то очень тёплое, но вместе с тем он меня слишком сильно волновал. В моих чувствах к нему не было покоя, в них было скорее что-то от дремлющего вулкана. 

Это была одна из лучших ночей в моей жизни. Физическое притяжение между нами было столь сильно, что у меня закипала кровь от одного его прикосновения. Очень странно так сильно хотеть человека. Я отдала ему всю свою страсть, живую и невостребованную, ту, что мне так долго не удавалось разделить ни с кем.

Я сосредоточила в Друге все свои переживания, стала буквально одержима им. Мы часто виделись, я слушала его рассказы о себе, о прошлом. Я захотела завладеть им целиком, узнать о нём всё возможное. Меня ранила мысль о том, что он был с кем-то другим в те вечера, когда мы не виделись.

Он хотел изменить меня. Это ощущалось в воздухе, когда он говорил, что мы познакомились не в то время и не в том месте. Когда он упоминал вскользь, что я переспала с Котом. Друг говорил, что я наверняка сама этого хотела и глупо это отрицать.

Но я не хотела. Я же помню, что я не хотела. Я не знаю, почему я не смогла сказать "нет", убежать, настоять на своём. Что-то вынудило меня остаться там и пережить всё это. Может быть, я просто так сильно хотела себя разрушить, что моя психика избрала один из самых болезненных, но эффективных методов. Я знала, что для Кота я просто какая-то очередная девочка. Так же, как и для Него. Так же, как и для Друга. 

Все они сделали из меня пешку в своей игре, правила которой они забыли (читай: не хотели) мне рассказать. Я думала, что это я сильная, расчетливая, хитрая. Но каждый из них по-своему одолел меня. Потому что нет ничего сложного в том, чтобы победить человека, который уже сдался.

Весь мой образ жизни говорил мне об этом. Моё существование было безрадостным. Я перестала существовать ещё тогда, когда я поставила крест на самореализации. Отсутствие веры в себя и мысли о невыносимом одиночестве подорвали мою готовность сотрудничать с этим миром. Поэтому я не слишком переживала о физическом здоровье, что уж говорить о ментальном. 

Я понимала, что Друг — мне не пара. Что с ним мне тоже ничего не светит, и если честно, я и не хотела бы представлять себе будущее рядом с ним. Но почему-то я вцепилась в него, как цепляются за последнюю ниточку, которая соединяет умирающего с жизнью.

Когда я узнала, что Друг всё ещё влюблен в свою бывшую девушку, мне в голову сразу же пришло набрать Её номер. Мы договорились о встрече.

Из всех людей, которые волей судьбы присутствовали тогда в моей жизни, Она стала единственной, кто поддержал меня. И это так иронично, ведь я была единственной, кто не заслуживал Её поддержки. 

Мы сидели с Ней на лавочке в парке, и я запомнила Её слова навсегда. Мне больно смотреть на то, как ты добровольно пускаешь по ветру свою жизнь.

А какую именно жизнь? Разве она осталась у меня, какая-то жизнь? Я потеряла семью, потеряла надежду на будущее в том мире искусства, находиться в котором я мечтала с пелёнок, предала лучшую подругу, а затем предала и человека, которого люблю, и в конце концов я предала саму себя, и даже не единожды. 

Ситуация с Другом окончательно выбила меня из колеи. Я стояла на крыше многоэтажки, вспоминая всё, через что мне довелось пройти. Не то чтобы он тоже разбил мне сердце, но он, конечно, внёс свою лепту в причину, по которой мне так невыносимо хотелось исчезнуть.

Я помню этот день так хорошо, словно это было вчера. День, когда Он написал мне три слова.

На этом всё. 

Если бы Он подошел ко мне и выстрелил в упор, это всё равно было бы лучше, чем эти слова. Я даже не нашла, что ответить.

Любовь умирает так же отвратительно, как и смертельно больной человек. Отвратительно в том смысле, что от этого зрелища всегда хочется отвернуться и что ты никогда так не сознаёшь своё бессилие, как в эти минуты.