Заметка № 4

9.02.2021Здравствуйте! Сегодня я расскажу о том как у меня получается справляться с порывами срыва и обжорства. Эта проблема до недавнего времени для меня была очень актуальна. Срывы всегда сопровождали меня во время всех моих диет. Чаще всего они случались по такой схеме: во время рабочих дней я ела очень очень мало (примерно 200-500 калорий), а к вечеру пятницы или же с субботнего утра у меня случался срыв за который я наедала 2-3 кг. Потом наступал понедельник и всё повторялось заново. Такая «диета» могла продлиться от недели до пары месяцев. Всегда моё похудение заканчивалось тем что я срывалась окончательно и на протяжений нескольких недель я ела как в не себя и через месяц я снова была в своём начальном весе который медленно поднимался вверх. Самые ужасные воспоминания связанные с тем временем это были те зажоры где я наедалась на столько что лежа на кровати мне казалось что меня сейчас или стошнит или же мой живот взорвётся от того количества еды что я поглотила. Но проходило всего 10-20 минут и я снова ела и ела и ела пока мне опять не становилось плохо.

Думаю всем тем кто когда-то сталкивался с срывами знакомы мысли по типу: «раз уж я съела что-то не по плану то значит моя диета испорчена», «если я уже начала есть то наемся до отвала чтобы больше не чувствовать голод пока худею», «я поем в этот раз «нормально» чтобы окружающие думали что со мной всё в порядке», «если я сорвалась то мой организм этого требовал» и т.д.

Моя диета, которую я придерживаюсь на данный момент, уже и так сильно отличается от моих прошлых диет тем что сперва я начала не с сильных ограничений, а с того что я просто полностью исключила любые перекусы между приёмами пищи, но при этом оставив полноценное питание 3 раза в день. Тем самым я начала себя отучать есть на нервах, из-за скуки или чтобы отвлечься. Моя самая большая проблема была в том что я не могла различить когда я по настоящему голодная, а когда нет. Вообще чувство голода для меня было ненавистным, чуть что я чувствовала что мне хочется что-то поесть то я сразу бежала к холодильнику.

Поэтому когда я из своего рациона исключила любые перекусы, кроме кофе с молоком (его я себе в первое время диеты разрешала пить безгранично, чтобы не ставить себя уж в слишком жёсткие рамки) мой организм начал постоянно включать чувство голода. За день я могла хорошо и сытно есть но в моей голове намертво засела мысль: «ну и что что ты сейчас хорошо поела, ты же всё равно останешься голодной, ты же всё равно не наешься, давай сорвись, наешься как следует и ты будешь довольна...» В какой то момент, когда моя голова снова начала прокручивать эту мысль я остановила себя. Я знала что эта мысль внутренне меня отравляет и мне же портит моё удовольствие от похудения. Поэтому я решила проанализировать её.И вот к чему я пришла (сейчас пойдут довольно логичные и очевидные мысли, но когда я их осознала то останавливать порывы срыва мне стало довольно легко)

Первое: моя голова говорила мне «ты постоянно голодная, ты должна заглушить голод едой, ведь чувство голода это не нормально...», но это ведь нелогично? Я задумалась о том что голод, это часть меня. Это конкретный позыв моего организма к употреблению энергии. Получается голод это не какой то инородный враг которого я должна постоянно глушить и побеждать, а это всего лишь часть меня. Значит, то что я его испытываю совсем нормально. И я властна над голодом нежели он надо мной. Потому что он- процесс в моём организме, а я тот кто управляет им.

Второе: моя голова вечно говорила мне: «ты вечно голодная, а срывы это единственная возможность почувствовать сытость». Но опять же это совсем не верно. Мне повезло что у меня осталось несколько заметок которые я писала себе же в эпизодах срыва. И читая их я вспомнила что во время срыва не было ни одного раза когда я чувствовала себя психологически и физически сытой. Я всё равно была голодная, даже чувствуя что меня сейчас стошнит я была готова есть и есть и есть. А значит любой смысл который я пыталась найти в срыве оказался недействительным. После срыва, я не буду сытой, я не буду счастлива что вкусно поела, всё что я буду чувствовать это стыд и ненависть к себе.

Эти две мысли уже три месяца останавливают меня от срыва. Каждый раз когда моё сознание снова начинает мне предлагать сорваться, в голове я прокручиваю выше описание мысли. Я спрашиваю себя: «по настоящему ли ты сейчас голодна? И готова ли ты к всем тем последствиям: привесу, плохому самочувствию, стыду, гневу по отношению к себе, после срыва?» и каждый раз я на оба вопроса отвечаю: «нет».