Дождливый вечер

Как же иногда хочется поныть. Может, это выглядит жалко, недостойно существа, гордо именуемого "мужчиной", но иногда всё же очень хочется. Конечно, многие этого не оценят, многие увидят в этом признаки слабости, но, с другой стороны, не всё ли равно, кто что скажет? Именно во время полной депрессии или максимального раздражения тебе становится полностью безразлично, что о тебе думают люди. В такие минуты ты можешь идти по улице, и если вдруг к тебе пристанет какой-нибудь бездомный с ножом, чтобы отобрать твои деньги, ты скорее обругаешь его, чем расстанешься с бумажником. Жаль, что в остальное время ты продолжаешь быть бесформенным существом. Кажется, грустно постоянно думать про любовь. В конечном итоге ты только кусок плоти, мяса, скопление атомов, невидимых с орбиты Земли. Тебя никто не замечает. А в твоей голове роится ворох мыслей. Это жалко. Для того, чтобы думать о чём-то великом, нужно хотя бы чуть-чуть приобщиться к этому великому – хоть на частичку, хоть на сотую или тысячную долю. Нужно почаще помнить о том, что ты кусочек мяса, кусочек пыли. Каждый раз, когда кто-то говорит тебе, что ты по его мнению должен делать, каждый раз, когда кто-то кричит на тебя, нужно помнить, что тобой пытается управлять всего-навсего такой же кусок мяса и сухожилий, как и ты – какие у него вообще есть права на то, чтобы мешать тебе существовать? Ты можешь удалять людей из социальных сетей, отгораживаться от тех, кто тебе безразличен или неприятен. И это не трусость и не пустое бегство, даже не хамство. Это то, чем человек не должен гнушаться, находясь и в реальности. Отметиться бы чем-то великим на полотне всеобщей, мировой, истории. Отметиться – а сам ты что делаешь? А сам ты даже не способен выбрать между двумя – какую ты больше любишь? Пора признаться, что, наверное, ты не любишь никого. Любишь того, кто любит тебя. Просто хочется прыгнуть на всё готовое. А почему бы и нет? Всё же обидно. Ведь ты же любил её ещё в школе. Ты был жалок, таким и остался. Пока она обращала на тебя внимание, ты превозносил её, перестала замечать – возненавидел. Но ты даже не сказал ей о своих чувствах напрямую, так какое ты имеешь право её ненавидеть? По сути, ты ненавидишь кусок мяса, который не захотел проходить череду метаморфоз рядом с тобой. Признайся, тебе нравится оболочка, а не душа. В этом твоя проблема. Вот почему ты так легко согласился встречаться с другой, когда окончил школу, втянулся во взрослую жизнь, завёл новых знакомых. Да, она просто пришла и с улыбкой посмотрела в твои глаза. Она говорила приятно, она пахла приятно, она была приятной – этого было достаточно. Поначалу, может, она даже любила тебя, а может, ждала, что ты изменишься – кто знает... Глупо думать об этом, но попробуйте меня осудить – мне это уже неважно, мои мысли рвутся на свободу, и я ненавижу любого, кто не поймёт меня, окажется грубым варваром из каменного века, посмеётся надо мной ... С тех пор прошло почти четыре года. Вы вместе, уже почти что дали имена своим, пока ещё не родившимся, детям. Точнее, она дала. Половина из этих имён тебе не нравится. Но, может, и она не в восторге от этой совместной работы. Тебе хотелось бы одного ребёнка, чтобы не делить свою любовь, ведь ты же знаешь, что поделить не выйдет – кому-то достанется кусок побольше и слаще. Но и с одним проблема – одно имя на одного ребёнка, а вы же не сойдётесь во мнениях. Даже если она согласится с твоим вариантом, то наверняка ты потом будешь думать, что ей не нравится это имя и про себя она называет вашего ребёнка совсем по-другому. Ты просто параноик. Вот почему постоянно терзаешься: любит ли она тебя, не изменяет ли тебе? А если даже и изменяет – чем ты лучше других? Ведь вот опять встретил ту свою школьную подругу. И даже больше – не сказал ей, что встречаешься с девушкой. Не сказал потому, что она не сказала ничего о своём парне. Значит, может его и нет? Так ты думал, когда мило беседовал со своим призраком из прошлого. Это всего лишь кусок мяса, как и ты, однако тебя к нему тянет. Давай начистоту – тебя тянет физически, ты думаешь инстинктами. К этому приплетается вторичное, якобы духовное желание. Но это же бред, тебе просто нравится её фигура, такая хрупкая и беззащитная. Ты можешь говорить, что хочешь, видеть её глаза и волосы, но на самом деле ты бы не смог прожить, не прикасаясь к ней. Не сжимая её руки, не обнимая при прощании. Лицемер. Да, есть полное право закидать тебя всеми камнями мира. Ты изменяешь и своим убеждениям, и своим знакомым. Ну и как выбрать одну? Ты же параноик, забыл уже? Думаешь, что, бросив одну, придёшь к другой, а она разочарует тебя. Ведь может же такое быть? Приходится оставаться ничтожеством, не решаясь ни на что. Наверное, надо было как-то измениться, стать образцовой второй половинкой хоть для одной, но ведь ты даже этого не можешь, ты не образцовое целое для себя самого. Просыпаясь по утрам, ты с отвращением смотришь на свою спящую подругу. Она уже кажется тебе отталкивающей – а раньше была такой прекрасной. Признайся, что и в этом ты сам себя убедил; она, конечно, не красавица, но и не так страшна, как тебе кажется. Хотя иногда она доводит тебя так, что ты готов убить её. Она же дочь других людей, будет неловко отнимать у них ребёнка. Ты бы не хотел, чтобы твою дочь задушили или зарезали, правда? Тогда ты подумал, что пускай лучше родится мальчик – с ним будет меньше проблем. И что теперь делать, как быть? Так ты и будешь метаться от одной к другой, пока они обе не отвернутся от тебя? Но не всё ли равно? Они это сделают в любом случае. Иногда тебе кажется, что любить ты будешь вечно. Но однажды твой организм перестанет путём химических реакций стимулировать это грязное, жалкое плотское влечение. И тогда твоя уже немолодая избранница будет тебя отвращать, ты будешь жалеть, что из всех вариантов выбрал её. Будешь вспоминать дни, когда вы были молоды, переигрывать давно прошедшие события. Наверняка она это заметит, да и ваш ребёнок тоже. Может, ты и его будешь недолюбливать. Это будет особенно жалко выглядеть, ведь ты всегда боялся, что с твоим уходом угаснет и твой род. Но что ты делаешь? Сейчас ты сидишь в просторном зале библиотеки, где так чудесно пахнет книгами. Ты пришёл сюда, потому что тебе хочется в одиночестве упиваться своими мыслями и разлагать душу страданиями. Но представь, что бы было, если бы сейчас ты сидел на крыше здания и смотрел с грустной миной вдаль, а к тебе подошёл приятель, положил руку на плечо и спросил: "Почему ты такой грустный?" Уверен, что тогда бы тебе стало стыдно за себя, такого униженного и оскорблённого, несчастного и измученного судьбой. Но сейчас к тебе никто не подойдёт, и ты можешь смотреть на одну и ту же страницу, не перелистывая её, чтобы не сбить ход своих мыслей, чтобы казаться обделённым всей Вселенной. Жалкий. Пожалуйся на свою судьбу какому-нибудь удручённому онкобольному или жителю страны, где вода дороже золота. Но, с другой стороны, вы просто живёте в разных мирах, в которых различаются как потребности, так и обязанности людей. В этом всё и дело – ты открыт для страданий, которые могли возникнуть только в том мире, где ты вырос. Ты понимаешь, что изменил бы своё положение, поступи правильно в нужный момент, но ты не поступил и, наверное, не поступишь. Это обидно. Библиотека скоро закроется, а ты так и не решил, что делать. На улице свежо и пахнет недавно пролившимся на улицы дождём; оранжевые фонари освещают дороги, по которым временами проносятся иномарки. Никто не знает о твоей трагедии. Но тебе нужно разобраться в ней, иначе ты полностью преобразишься в того самого бесхребетного неудачника, который просто плывёт по течению. Но как ты себе это представляешь? Ты приходишь к ней и говоришь: "Я больше не хочу с тобой жить". Да, пару раз ты что-то говорил о чистой и светлой любви, но ведь она уже должна понять, какой ты лжец. Сейчас тебе хочется, чтобы она изменяла тебе направо и налево, хочется увидеть её в максимально неприглядном свете, хочется увидеть равнодушие с её стороны. Но что ты будешь делать, если справишься с первой задачей? Будешь опять добиваться подругу из прошлого? А если она откажет? Останешься один? Ты этого боишься, трусливо боишься за себя. А знаешь, никого ты не любишь. Ты не умеешь любить. Ты страшишься одиночества, не можешь без общества, зависим от него. Ты трус и слабак. И это нытьё однажды прикончит тебя. Ну какой шанс, что ты выбьешься в люди? "Возьмись за себя" – твердишь себе под нос и ... не берёшься. От неудач твои руки опускаются и хочется крикнуть в лицо любому прохожему, задержавшему на тебе взгляд. Спроси себя, что ты должен делать, и ты не найдёшь ответа. Должен кому и для чего, должен как кто? Ты уже понял, что никого не любишь. Значит, надо узнать долг совести. Он, кажется, сводится к тому, чтобы не бросать ту, что сейчас сидит в кресле в вашей квартире и смотрит очередной убогий фильм. Просто будь самим собой, и ты точно найдёшь свой путь в жизни. И даже если итог будет несуразен и неприемлем, придёт осознание его неотвратимости и правильности. Ну вот, выбор и сделан. Страшный выбор, предполагающий отказ от возможного будущего, ранение чувств другого человека. В тебе разочаруются, а через несколько лет, когда, возможно, эта, смотрящая телевизор, тебя оставит одного, тебя будут просто жалеть. Видимо, для крепких отношений необходимо изначально ненавидеть друг друга – или не замечать. Как смешно и обидно, что быстро и бурно горящие чувства гаснут за мгновения. За окном семь часов вечера, библиотеку закрывают, и твоя наспех выстроенная крепость, спасающая от реальности, разрушается. Придётся довольствоваться выводами, сделанными за сегодня, и принимать их за аксиомы, ведь не позволять же вопросам выедать тебя изнутри на пути домой...