~Одиночество~

Приходишь домой, никто тебя не ждёт, не встречает, свет не горит. Самой нужно совершить это простейшее действие, которое все мы совершаем без особо сложных мыслительных процессов, но за этим действием скрывается маленькая деталь, которая раскрывает всю сущность одиночества.

Ты заходишь домой и тишина...абсолютная, дома никого нет. Нет ощущения присутствия кого-либо и это как-то печалит...Ты понимаешь, что Ты.Здесь.Один.Самое интересное, когда я жила не одна, я стремилась к тому, чтобы приходить домой и оставаться одной. А сейчас, когда обстоятельства сложились так, как я хотела, то мне это совсем не нравится...Наверное всё дело в том, что мне нужно лишь "понимание" того, что "кто-то" есть. Мне даже не нужно, чтобы "этот человек" как-то со мной взаимодействовал или показывал, что он тут. Я просто знаю, что кто-то есть и нормально себя чувствую. Я понимаю, что в любой момент если что могу обратиться к нему, а он ко мне. Мысль о том, что я не одна в этих "четырёх стенах", придаёт мне какое-то спокойствие, уверенность...Вот, некоторые люди говорят, что если тебе не комфортно с собой наедине. Некомфортно быть в одиночестве и ты не можешь им наслаждаться и видеть в этом что-то хорошее и чувствовать себя прекрасно и в гармонии с самим собой, то ты не сможешь жить нормально и с другим человеком. Это почти то же самое, что фраза: "Если ты себя не любишь, то и другой человек не полюбит тебя." А что если у меня каждый раз по-разному, это, что я получается, каждый день то "люблю себя", "то нет?". Какая-то "не постоянная любовь..."даже к себе.Ладно, сейчас не про любовь, а точнее не про "некую противоположность любви". Речь не об одиночестве, когда тебя бросили или ты просто не находишься в отношениях. Нет, не об этом "виде" одиночества...Одиночество для меня — как проявление эмоций, которые заперты у меня внутри. Я не пережила их в нужный момент, спрятала их в себе, и надеялась, что и так всё пройдёт. Но нет, не пройдёт... Их нужно обязательно прожить, прочувствовать.Мне очень понравилась фраза из книги "Виноваты Звёзды": "Боль хочет, чтобы её чувствовали."Боль не пройдёт сама, если ты её не испытал. То, что ты закрыл это в себе и после этого смог смеяться, шутить и искренне чувстовать себя хорошо, это ещё не значит, что в глубине души ты действительно чувствуешь себя нормально. В один момент всё равно, всё то, что ты копил в себе вырвется наружу и ты можешь неправильно выразить эту боль. Она может "трансформироваться" в агрессию, и эту агрессию ты направишь(может быть случайно, а может и нет) на своего близкого человека. Ты был не подвластен этому, ты не мог себя контролировать, потому что сликом долго контролировал себя тем, что держал всё в себе. А теперь эти эмоции взяли над тобой верх и контролировали уже Тебя.Так что надо стараться сразу же как появиться негативная эмоция, выразить её и тогда ты не взорвёшься как йеллоустонский вулкан и не разрушишь всё вокруг себя (не разорвёшь эмоциональную связь с близкими людьми, не обидишь их или вообще не потеряешь их). Не допусти этих ужасных последствий скопившихся эмоций внутри тебя. Как говорится: в "Начале сверни туда, куда хочешь и тогда не получишь ужасного Финала".Вообще, одиночество для меня не что-то плохое, я обычно наслаждаюсь им, потому что никто не мешает, не отвлекает меня, и не заводит со мной разговор, не даёт никаких поручений и ни о чём не просит. И я могу всё это время посвятить себе, продуктивно его провести и успеть сделать все дела из своего списка. Я могу не заправлять постель с самого утра, я могу разбрасывать одежду, там где хочу, а не складывать её "определённым" способом и класть куда надо. Я могу слушать музыку так громко, чтобы стены тряслись или же слушать в наушниках и разрывать свои барабанные перепонки и никто меня не упрекнёт, чтобы я сделала потише или же, почему я не слышала когда меня звали. Никто не достаёт меня. И я могу делать только то, что я хочу. Я обретаю гармонию с собой находясь одна в комнате. Моё состояние "стабилизируется", после того как я испытала эмоциональный коллапс. Я быстро восстанавливаюсь и начинаю чувствовать себя лучше.А до этого, всегда мешало то, что помимо меня "кто-то ещё" находился дома и не давал мне сосредоточиться на достижении цели или вообще спокойно жить.Но и также, есть "плохая сторона" одиночества:Ты сама одна всё делаешь по дому, и только для себя "любимой".Одна тарелка. Одна ложка. Одна кружка. и.т.д. Такие мелочи, но тоже показывают, что это такое, жить одному.Вечером так, избежать появляющегося чувства одиночества, практически невозможно.Лежать одной в полной темноте.., в полной тишине.., так нагнетает если честно, любой шорох или непонятный звук из другой комнаты испугает так, что мало не покажется. Нет чувства безопасности, защищённости, не с кем поговорить перед сном, просто лежишь одна и смотришь в потолок... Конечно такое не каждую ночь происходит, порой я так сильно устаю, что мне не до "всех этих мыслей", я просто вырубаюсь буквально за пару секунд.Так что исходя из этого я нашла для себя решение этой "проблемы." Надо просто максимально быть чем-то занятой, погружённой в какое-то дело, направить всё своё внимание на выполнение задачи и всё это делать практически без отдыха, чтобы к вечеру устать и расслабиться в кровати. Тогда уже мне будет не до всех этих мыслей об одиночестве, т.к я слишком буду уставшая, чтобы вообще думать. Продолжу про плохие стороны...Когда я выхожу из дома, сама выключаю свет, потому что за меня его никто не выключит, ведь дома никто не остаётся. Закрывая дверь, чувствую некое облегчение. Эти "четыре стены" больше не "сдавливают" меня, избавляюсь от "тяжёлого чувства" на душе, становится даже как-то "легче дышать".Когда же, наоборот, вечером возвращаюсь домой, то по привычке подумаю на секунду, что вот дома есть "кто-то" и ждёт меня, ну или хотя бы просто есть. Но потом резко приходит осознание, что нет...там никого нет.., и вновь всплывает картина перед глазами, как я открываю дверь и захожу в темноту...Скажу сейчас про одновременно "грустную" сторону одиночества и при этом "положительную" как я считаю. Атмосфера одиночества самая подходящая для того, что я порой делаю. А именно:Я начинаю процесс "погружения" в это грустное состояние(ночью или же вечером самое лучшее время для этого), я по идее должна отгонять эти мысли, противиться им и добровольно не соглашаться на то, что будет дальше. Но я страдаю не для того, чтобы страдать. То, что я делаю это не самобичевание, не самокопание в себе, я не мазохистка и не получаю удовольствие от боли, от страданий. Нет, просто это как "расплата" за то, что я хочу в итоге получить. Чтобы стало хорошо, надо сначала чтобы было плохо. Может быть и пессимистичный взгляд, но как по мне, реалистичный. Ладно, лучше сравню с "билетом".Это как "билет" на аттракцион, люди покупают их, чтобы они пошли на те самые аттракционы и получили удовольствие и различные эмоции от этих катаний. А у меня же, этот билет для того, чтобы отдать его на своеобразном "проходном пункте". Я "подписываю" согласие на то, что будет больно,что я испытыю все негативные эмоции на себе в полной мере, каждая частичка меня будет это чувствовать и я буду по-любому плакать, но в итоге сниму с себя эти "кандалы" и мне станет легче.Само погружение вот, что из себя представляет: я сажусь на пол, включаю музыку которая полностью подходит под это состояние и с этого самого момента каждая мысль которая промелькнёт в моей голове, будет лишь о тех ситуациях, которые до сих пор приносят мне боль и мешают дальше спокойно жить. Конечно же и в будущем всегда будут происходить плохие ситуации, но со временем становишься сильнее и то, что год назад могло настолько тебя сломить, что ты бы начала думать о суициде, через 5 лет, эта проблема, если бы возникла снова, максимум бы вызвало реакцию, что, "да..неприятно получилось..." По крайней мере у меня так.Будто бы у меня "повышается порог боли, чувствительности, восприимчивости к таким ситуациям". И так вот, продолжаю.Сам этот "процесс" я могу описать как то, что я "достаю ящик", который спрятан глубоко внутри меня и в нём хранятся все эти эмоции, чувства, моменты которые принесли мне душевную боль. Я "открываю его" и...перед глазами всплывают все те моменты. Все они "превращаются" в пули и резко впиваются мне в грудную клетку, это так больно... Я "внешне" выражаю боль, я соглашаюсь, я принимаю и отпускаю всё это. Сейчас поясню.Соглашаюсь с тем, что больше не делаю вид, что "всё и так нормально". "Да нет, мне не больно, подумаешь...". Нет, я соглашаюсь с тем, что да, это факт, что мне эта ситуация принесла боль. Я принимаю эту боль, я не создаю иллюзию того, что "Я сильный человек", "Окей мне больно, но не так уж", я не приуменьшаю её. Я отпускаю это. Этим всё сказано, но я дополню.Я осознаю, что произошла когда-то ситуация, я должна была на неё отреагировать, выразить эмоции, а не спрятать это в себе и сделать непринуждённое выражение лица. Но я сейчас её пропустила через себя, я выразила её и от неё больше ничего не осталось.. И к концу всего это процесса я чувствую себя "свободней".Да, не скрою и негативную сторону, я порой, могу чувствовать себя уставшей, вымотанной, ведь я выплакала к тому моменту не мало слёз. Но эти слёзы, это "разрешение" себе побыть "слабой", в итоге даёт силы, чтобы продолжать быть сильной. Нет, не противоречие, так и есть. Для меня. Надеюсь, что тот, кто это вдруг если прочитал, хоть немного понял, что я говорила(то есть писала). С одной стороны можно посмотреть на то, что я делаю, как просто "желание пострадать", но таким способом я улучшаю своё психическое здоровье и избавляюсь от груза прошлого. Страдания, чтобы в итоге чувствовать себя легче. Как "побочный эффект". Можно было бы конечно продолжать всё это скрывать в себе, но всё равно через какое-то время я бы сорвалась и то, как я "выплеснула" бы из себя все эти эмоции, это был бы разрушительный метод, от него я бы получила новые токсичные эмоции, такие как злость, обиду, гнев, и.т.д. "Одна боль" заменяет другую, по сути никакого изменения или улучшения.Вывод, по поводу того, что же я думаю об одиночестве. Если категорично выражаться, плохо или хорошо? Наверное нет однозначного ответа. У каждого своё мнение по этому поводу. Моё мнение: Ни то и ни другое. Есть хорошие стороны, есть плохие. Одна часть меня видит в этом положительные моменты и находит много полезного для себя. Другая сторона чувствует, грусть, апатию, печаль, стремиться быстрее уйти во что-то с головой, убежать от него. Боится оставаться одна, т.к и некоторые беспричинные страхи появляются, а ты тут совсем один... Так что пускай будет что-то посередине.Я рассуждала на эту тему не ради конечного результата, а из-за самого процесса. Мне это нравится, разбираться в какой-то теме, смотреть на неё с разных сторон, подробно рассматривать ситуацию, со всеми деталями и рассуждать на эту тему, пусть и с собой. Не считаю, что это как-то не нормально, потому что я делаю это сознательно. Нельзя же считать человека которые например что-то пишет в дневнике - безумцем. Ладно, уже ушла от темы, закончу тем, что...То, что я сейчас писала про одиночество, самое интересное, что эти чувства, эмоции, которые у меня возникли, всё из-за того, что я пожила некоторое время одна. (Раньше я тоже моментами жила одна, но не появлялось желания написать об этом.)И вот я сейчас подумала...за такой маленький промежуток времени, но я столько всего прочувствовала, столько понимания пришло о том, что же это такое на самом деле, одиночество... Ведь раньше я думала, что будет классно жить одной, но не так-то всё просто.То, о чём мне не хочется думать, то, что мне не хочется принимать, но всё же надо:Я скоро уйду от тех людей с которыми живу и буду жить одна. И мне уже как-то "заранее грустно" от этого.

Да, хоть я и буду максимально занята, и каждый день буду делать множество шагов к своей цели, а для этого придётся тратить много сил, времени, энергии. И всё же.., как подумаю о том, что буду приходить домой с работы и никто не будет меня встречать, никто не будет ждать меня, моего возвращения, никто не спросит у меня как прошёл мой день и почему я так поздно пришла. Никто. Я буду подходить к двери, открывать её и заходить в эту темноту...