То, что мне сейчас необходимо.

Слишком много эмоций внутри... Я вечно их держу внутри себя и даже когда изредка, решаюсь, что-то рассказать людям, то, этого недостаточно, этого слишком мало, это так незначительно и совсем не помогает. Особенно в последнее время...

Сейчас такое состояние, когда я готова взорваться из-за какой-нибудь ерунды за(буквально) три секунды. То есть даже самый минимальный раздражитель, который раньше даже не пошатнул бы моё хорошее настроение или же не заставил бы думать о нём более двух-трёх минут, теперь настолько выводит меня из себя.. Прям как тогда.., когда я "взрывалась как вулкан", но это было только спустя несколько месяцев, недель, ну или хотя бы дней. 

Но вот теперь , терпение реально кончилось. Нет больше этой устойчивости, будто бы "сосуд" который наполнялся всё это время подавляемыми эмоциями и чувствами уже переполнен так, что аж льёт с краёв и его больше никак не опустошить даже до половины, я пытаюсь, но всё тщетно... Никакого эффекта, будто, чисто так, сверху сливаю пару капель, но это бесмысленно, ведь за это время "прилило" вдвое больше и вот я вновь "взрываюсь", а потом чувствую себя опустошённой. Нет большей этой жизненной энергии, сил.. 

А самое интересное вот что, привторяться и надевать на себя маску весёлого человека всё равно получается, я уже настолько хорошо знаю как сыграть эту "роль", я играла её сотни раз, да какие там сотни, счёт пошёл уже на ТЫСЯЧИ. Я уже даже запуталась, когда мне по-настоящему весело, а когда сама себя же заставляю смеяться. Чтобы не плакать...Настолько завралась в этом плане, себе же, что даже через некоторое время начинаю искренне верить, что чувствую себя хорошо, это были временные проблемы(но ирония в том, что временно лишь состояние, пока мне "весело"), думаю, что всё наладилось, но нет.. Скоро этот спектакль одного актёра без оскара закончится. И я стану собой, с реальными чувствами, что испытываю.

Для чего я это делаю? Уж лучше быть таким вот весёлым человеком, который шутит глупые шутки, ведёт себя как экстраверт, делает странные, но забавные вещи и "душа компании", нежели быть "вечным нытиком", пессимистом, тем у кого вечно спрашивают: "Почему ты такая грустная?", "Что-то случилось?" "У тебя будто кто-то умер."

Кажется умерла Я... 

Так вот, продолжу. Почти никто не захочет вникать с головой в проблемы другого человека, услышать его и попытаться понять. В большинстве своём все люди думают лишь о себе и своих проблемах.

Это нормально, да?...

Я не знаю ответа на этот вопрос..вроде и да..а вроде и...

Опять поставила "точку".

Вобщем вновь вернусь к теме. 

Продолжать делать вид, что "всё нормально".

Изредка я не выдерживаю и всё таки рассказываю какую-то частичку из "всего этого" что переживаю, тому, кому как мне показалось и вправду не всё равно...

Но потом переключаюсь, и либо превращу всё в шутку, (но с некоторыми это не пройдет) закрою тему, спрошу о собеседнике, или ещё что-то отходящее от темы, лишь бы не продолжать, я будто осознаю, что делаю..

И, всё это больно рассказывать. Думать об этом и вновь проживать...

Но почему этого хочется, когда уже совсем нет сил? Почему? 

Мне ведь даже и не становится лучше..но желание возникает..

Делаю я так, потому что вспоминаю, что "должна быть сильной"

А сама ирония опять же в том, что, если со мной делятся чем-то, я не считаю, что люди ноют, жалуются, негативщики такие, и слабые морально. Нет. Но если это делаю я...

У меня к себе особое отношение в этом и не только плане.

А ещё, часто люди всё равно забывают то, что я тогда рассказывала и продолжают верить в эту мою маску человечка, кто радуется без причины и вечно смеётся и не может остановиться.

Пожалуй надо вернуться к той главной мысли, что я хотела высказать. Название этого текста...

Мне хочется спокойствия, умиротворённости, почувствовать себя в гармонии с собой, ни о чём не думать, вспомнить что такое беззаботность. Почувствовать это. Вновь.. Чувство лёгкости, не допускать никаких мыслей, что заставляют переживать и вечно их прокручивать в голове, то ли думая над решением, то ли от того, что не могу это никак прожить, осознать, принять и.т.п Просто насладиться моментом. Легко и свободно вдохнуть и выдохнуть. Понять, что я сейчас там, где хотела бы.

Что же это за место?) Сейчас попробую описать

Фарерские острова. Домик. Не большой, не маленький, что-то среднее. Освещение внутри дома не особо яркое, лишь одно окно, хоть и приглушённого, но этого света было бы достаточно, чтобы читать, и записывать свои мысли, хорошие, которые бы наверняка приходили мне в голову, находясь в таком-то месте, а впринципе кроме того, чтобы в нём проночевать или попить чай делать было бы нечего. Точнее даже так. Я неправильно выразилась. Ничего бы и не хотелось бы больше в нём делать. И яркий свет лишь испортил бы эту атмосферу, так что оставлю так. Кровать стояла бы возле окна так, чтобы можно было когда лежишь, смотреть в окно и видеть звёзды, не напрягаясь, и не меняя удобное положение.

И самый ближайший дом, населённый пункт или вообще какое-либо здание находилось бы минимум за 25км+ И даже чем дальше, тем лучше. Мне было бы не сложно пройтись, когда я  покидала бы это место, а особенно когда я бы к нему только шла.

Не было бы никаких раздражающих и лишних звуков, напоминающих о людях. О городской жизни. Обо всей этой суматохе, проблемах и тревожащих меня мыслей. Я бы не слышала ни людей, которые общаются друг с другом. Ни звука какого либо транспорта, здания. Лишь звуки природы. Чаек. Звук бьющихся о скал волн. Звук дождя, когда он бы был. Звук бушующего ручейка(извините, я не умею описывать и нужные слова не приходят в голову). Ручеёк кстати находился бы совсем недалеко от дома. Метров 15-17.

И при этом, когда я находилась бы в доме, то многие из описанных звуков были бы как бы приглушены, некоторые же и вовсе не слышны, так что спокойная тишина в доме тоже присутствовала бы. Да и звуки снаружи бы не мешали, а лишь наоборот дополняли эту атмосферу и создавали бы ещё большую гармонию

(раньше кстати я хотела ещё часы, хоть до этого они меня и бесили, это грёбанное тиканье, что не даёт уснуть тем, что кажется, что они невероятно громкие и тикают у тебя чуть ли не возле уха или внутри головы. А потом мне захотелось. Но знаете, сейчас мне вновь не хочется, кажется это и вправду плохая идея. Или меня просто бросает из крайности в крайность, как впринципе часто и происходит)

Я бы спокойно засыпала в этом месте, мне было бы так хорошо.. Даже лишь представив это сейчас ещё раз, мне уже стало немного спокойнее. 

Кстати, в конце кое-что посоветую ребятам, у которых есть различные проблемы с тревогой, с бессонницей и прочим, не реклама, хах, просто обнаружила это для себя, попробовала послушать вчера ночью впервые и мне действительно стало лучше. Хочу поделиться вот...

Я продолжу. 

Не подалёку стояла бы лавочка. До неё  было бы шагов 50-70. Она стояла бы довольно близко к обрыву, но сидеть там было бы не особо опасно. Обычная такая, деревянная, "немного потрёпанная жизнью"

Хотя кто мог потрепать ЛАВОЧКУ? Так ладно, я сказала ерунду, но оставлю это здесь. Она просто была бы немного старовата.

Сидя на ней было бы видно море, я бы смотрела вдаль и в кои-то веки мне точно бы дышалось легко, во всех смыслах. 

Порой я бы подходила к краю, смотрела бы вниз, я кстати безумно боюсь высоты, аж голова начинает кружиться, но меня так и тянет каждый раз поглядеть в эту пропасть, и чувствовать, что разделяет меня от неё несколько жалких сантиметров и думать о том, как полететь... Прямо как орлы летают. Хотя в тех местах летали бы лишь чайки и я бы им даже завидовала. 

Находилась бы я в этом месте где-то месяц, было бы самое-то. Ведь я не единожды собираюсь это сделать. А приезжать, когда это было бы необходимо..

По-моему идеальное утро: Просыпаюсь в ТАКОМ-ТО месте, выхожу из дома, там льёт дождик, а может даже и ливень) И я бы промокла. Полностью. Ходила бы под этим дождём, пока не устану, пока не надоест, потом бы зашла в дом, поставила бы чайник, вытерлась и переоделась, чтоб не заболеть(чтобы на следующий день можно было бы это всё повторить, а потом ещё и ещё и ещё...). Дождь там часто льёт, так что я бы часто не удерживалась и промокала бы под ним, что уже одежды бы сменной не хватило, хех)

Так вот, вернусь к чаю) Чаи без сахара люблю, а то эта приторная сладость(даже если пол ложки) мешает раскрыться настоящему вкусу чая. Можно было бы даже попить какие-нибудь травяные. Раньше хоть они мне и казались отвратными даже, но потом я привыкла и вошла во вкус.

Читала бы, писала, сидела на той самой лавочке. Наслаждалась бы невероятной красотой природы. Которую не испортил человек. Вообще не тронул. Было бы так замечательно...

Боже, я бы возвращалась к этому месту несколько раз в жизни. Оно было бы просто для души... И не знаю, захотела бы я кого-нибудь туда позвать с собой.. Не знаю

Я бы отдохнула от общения с людьми. От соц сетей, вобщем-то от интернета. От всего.

Думаю это на уровне, а может и даже лучше, чем профессиональная помощь психологов. Таблеток. (ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ, и ито мне лишь так думается) И прочих ОСОБЕННО деструктивных способов(алкоголь, никотин, drugs, селфхарм, и др.) справиться с болью, депрессией, выгоранием, и многим другим. Это бы меня восстановило. Дало бы сил продержаться ещё сколько-то времени...

------------------------------------------------------------------------------------------

Писала я это ещё летом..вроде..2020г. Сейчас всё хуже. И к сожалению, это осталось лишь желанием и текстом здесь.., Увы. Не всегда в жизни случается то, что мы хотим.

Я долго, очень долго, не могла взяться за черновики, отредактировать их и выложить, сегодня..смогла. Хотя бы один. Уже что-то.

Насчёт полезного приложения, не забыла про него. Попробуйте ребят. Называется: "Voice - яркие истории вместо медитаций" в Play Маркет'е. 

Если "случай" не совсем запущенный, может чем-то и поможет. А так конечно надо к психологу.

Мало ли это читает кто-то кому очень плохо..одиноко..более чем грустно, а то и страшнее всего этого. (надеюсь, что нет, но что такое надежда? верно?)

Просто знаешь, читатель, кто ещё не перешёл на другую страницу(если она на этот момент есть) или же не закрыл это и продолжает читать.

Сейчас у ВСЕХ самых дорогих мне людей и депрессия и множество других проблем, да и мне не легко.. Но если тебе хочется рассказать что-то, я могу выслушать, напиши сюда, куда-нибудь, в комменты, сообщения, или куда здесь можно написать. Поговорим.

Не планировала этого, но захотелось сейчас сказать это.. Просто.. 

Мне не пофиг на людей..даже совсем мне не знакомых. 

И я понимаю какого это, когда совсем даже не хочется жить, а зачем-то продолжаешь...