{DARK} Дом, в котором ты жила... [by Lina_Con]

Критик: MadeOfShadows

1. Обложке я сразу же говорю "нет". Во-первых, псевдоним автора обрезан. Во-вторых, картинка сама по себе не очень качественная. В-третьих, она слишком затемнённая. Да, я понимаю, что на обложке работы на подобную тему и не должно быть ярких бабочек и пони, но не делайте всё таким тёмным, чтобы нужно было напрягаться, чтобы разглядеть, что там вообще изображено или написано. Но я разглядела и не нашла в обложке никакой изюминки.

Название... Что-то в нём есть необычное и интригующее, на мой взгляд. Оно подходит к истории. Но уберите это многоточие, и тогда всё будет хорошо.

Балл: 5

2. Я запуталась в Вашем описании. Сначала "что-то капнуло на лицо девушки", а потом "жидкость красного цвета обволакивалА (да, слово "жидкость" женского рода) её руки". Большие такие у Вас капли, раз ей капнуло на щеку, а в итоге залило руку. К слову, "преподнесла руки к лицу"? Она их своему лицу подарила? Поднесла, и, я Вас умоляю, смотрите лексическое значение незнакомых слов в словаре или интернете, перед тем как вставлять их в произведение. А ещё слово "лицо" два раза в одном предложении. Можно просто написать "отдёрнула руки".

Что касается содержания аннотации, я могу Вам сказать, что я не фанат отрывков из произведений в качестве описаний. Но Ваш со своей работой справляется, и через ужасное написание в нём можно разглядеть интригу.

Балл: 4

3. Грамотность

Эх, где мои "дарки", где я могу без конца жаловаться на ошибки всех видов? Нет, автор, не обольщайтесь, потому что ошибок и у Вас хватает. БСП - вызубрить правило, тире между подлежащим и сказуемым - аналогично, а ещё точка ставится за кавычками.

Орфографических ошибок тоже хватает, но на все я Вам указывать не буду, потому что я ленивая и ограничена во времени.

• "оссекся" - одна С.

• "не скончаемыми" - Вы хоть когда-нибудь видели слово "скончаемый"? Нет? Правильно, потому что его не существует. А если слово без НЕ не употребляется, то пишется оно с НЕ слитно. Выучить это правило.

• "не смотря на" - как же мне надоела эта ошибка! Неужели так сложно запомнить? Раздельно пишется, только если Вы в прямом смысле смотрите на что-то, а во всех остальных случаях - слитно.

• "день рождение" - день (чего?) рождения.

• "радио-телеведущий" - что? Я бы сказала, что это нужно исправить на "ведущий телевизионных и радиопрограмм", но в произведении речь шла только о радио (исправьте меня, если я не так поняла), поэтому просто "радиоведущий".

• "свалить" - нелитературных слов стоит избегать. Исключением является прямая речь, где их использование допускается, чтобы сделать персонажа более живым. Но Вы использовали его не в прямой речи, так что замените.

• "дежа'вю" - это меня просто убило. Апостроф? Серьёзно? Слитно это пишется.

• Выучить правило о правописании сложных слов, потому что это никуда не годится.

А теперь я буду злиться и ругаться. Вы не указали возраст, и на это у Вас могли быть свои причины - это нормально. Но в Вашем тексте чувствуется неопытность, и слог какой-то детский. Я тоже человек и могу ошибаться, но факт остаётся фактом: Вы пытаетесь употреблять слова, значения которых не знаете. Вы пытаетесь использовать средства художественной выразительности, писать красивые длинные предложения, но Ваша неопытность читается между строк, несмотря на все попытки сделать текст лучше.

Платье тоже было её домом? При первом прочтении у меня сложилось именно такое впечатление. Если уж Вам так хочется сравнить дом с платьем, то напишите: "Двухэтажное здание было белым, как и платье молодой девушки".

И опять путаница. Подошла к двери здания, закрыв эту самую дверь? Не усложняйте, чёрт возьми. "Она с улыбкой посмотрела на него, открыла калитку, вошла и закрыла её, а затем направилась к двери здания", - это тоже не очень хорошо читается, потому что все эти подробности открывания-закрывания калитки не особо интересны, но если уж они Вам так нужны, то пусть будет хотя бы это.

Да, здесь уже день рождениЯ. Чем Вы руководствуетесь? К слову, фраза ужасная. "Этот день должен быть особенным для неё, ведь сегодня её день рождения", - потому что ничего не может быть "посвящено по поводу".

Какая, чёрт возьми, "скучная нота"? Уберите это предложение с глаз моих долой.

И снова, и снова речевые ошибки. И снова автор, который пытается всё усложнить. Нельзя так делать, нельзя! Нельзя использовать слова там, где Вам хочется, даже не узнав их лексическое значение. Потому что, когда я вижу фразы вроде "отпрянул её", мне хочется закрыть работу и влепить автору ноль. Но, к сожалению, я не могу этого сделать, потому что с пунктуацией всё почти в порядке, и это нужно хоть как-то поощрить.

И ещё я хочу дать Вам один совет. Не называйте своих главных героев "парень" и "девушка". Я понимаю это, когда Вы хотите оставить имя героя в секрете, но в остальных случаях - зачем? Если у героев есть имена, то лучше уж пусть повторяются они или личные местоимения, а не бесконечные "парень, парень, парень".

Балл: 3

4. И тут я неожиданно вспомнила, что за ошибками нужно ещё разглядеть сюжет. А сюжет Ваш при хорошей подаче может стать вполне неплохим мистическим произведением. Заброшенный дом, дневник, связь живых и мёртвых. Ваша история действительно может интриговать, мне как читателю сразу же захотелось узнать, что произошло с владелицей дневника, что не так с этим домом, как героиня со всем этим связана. В общем, за умение интриговать Вам определённо большой и толстый плюс. Но есть вещи не самые лучшие и оригинальные.

Драма и всё такое... Но почему аффторы так не любят родителей? Почему за то что они произвели на свет жизнь, их надо убивать, заставлять спиваться и делать с ними прочие ужасные вещи? Может быть, это важно для сюжета, но хотя бы покажите это достойно, а не вводите в сюжет смерть только для того, чтобы герой стал самостоятельным. И с алкоголизмом то же самое.

К слову о смерти, в сюжете есть наивнейшая и глупейшая дыра. Главного героя практически воспитала соседка, а после своей смерти она оставила ему наследство. Это так не работает. Если наследство по завещанию оставлено несовершеннолетнему, то наследует за него его законный представитель, то есть родитель или опекун. А Вашему герою, насколько я помню, было тогда пятнадцать.

Балл: 7

5. Эмоции и описания

Из-за несовершенства Вашего слога этот пункт страдает. У меня не получается визуализировать ни персонажей, ни окружающий мир, потому что большую часть времени я напрягаюсь, чтобы понять, что Вы имели в виду. Знаете, конец девятнадцатого - начало двадцатого века - это один из моих любимых периодов в литературе. Есть в этом времени что-то притягательное для меня. И как же мне хочется выругаться, но я культурный человек, а ещё меня всё равно зацензурят. А это потому что Вы всё испортили. Пишете об этом времени так, словно между 1916-м и 2016-м годами нет никакой разницы. Есть и огромная.

Внешность героев не запоминается, и если описание и было, то оно мгновенно выветрилось из моей головы, а Вы должны постараться сделать героев яркими и запоминающимися. Что касается характера главной героини, то она, в принципе, не отличается от других персонажей подобных историй. Она практически ничем не цепляет, разве что своей связью с девушкой из первой главы и немного необычным поведением. А вот остальные персонажи абсолютно никакие, сколько бы Вы ни пытались о них рассказать. Характеры у них, несмотря на предыстории, ни капли не раскрыты, они серые, неинтересные.

И в конце я прошу ответить мне на один вопрос. Автор или просто кто-нибудь в комментариях, почему в ваттпадовских и не только историях герои так часто всем сердцем ненавидят людей?

Балл: 3 (хоть за какие-то попытки делать героев людьми, а не картонками)

6. Удалите историю, подучите русский язык, прочтите несколько (десятков) увесистых хороших произведений для увеличения словарного запаса и напишите всё заново, потому что сейчас читать это просто невозможно, хоть и видно, что у Вас была неплохая задумка и толика оригинальности.

Общий балл: 4Всего хорошего.