Мафия или мой муж?

Автор: botaewsh

Здравствуйте, уважаемый автор! Давайте разберёмся, что с вашей работой не так.

Цифры мы пишем числительными. Все эти реплики принадлежат одному персонажу и из надо объединить. Дальше смотрим на кашу «всё из-за тебя случилось всё это» — тут намного проще переработать во «всё из-за тебя случилось» или «из-за тебя случилось всё это». «Пнул его ногой» — плеоназм, следовательно, «ногой» мы убираем, так как значение «пнуть» — как раз «ударить ногой».

«Свой» и «свою» мы убираем, так как понятно, что это его [отца] жена и вопрос. «Опозорили», «совершу».

Начнём с того, что вы обозначили место действия и что из этого же здания выходит Джису. В данном случае настоятельно рекомендую вам взять «В здании полиции в городе Сеул» и объединить со следующим абзацем. То есть получится: «Из здания полиции в городе Сеул выходит...» «На» заменяем на «в», а заборы из восклицательных знаков убираем.

«На окраине» (так как нигде не сказано, что её нашли по частям), ну и «расследовать это завтра» совсем не бьётся со следующими главами, потому что Джису на следующий день только «ознакомилась с материалами дела» либо же их «изучила».

«Таких вопросов», ну и обратите внимание на скобочку — всё же реплика внизу тоже принадлежит Дженни и две реплики радо объединить.

Понятное дело, что от места действия спокойно можно избавиться и объединить его со следующим абзацем, чтобы уточнить, что действия происходят в школе. Никому не нужны такие обозначения. Выделена лишняя кавычка. Теперь разберёмся со скобкой. У нас два предложения «идя в столовую со своей подругой» и «ведь они были друзьями с младших классов». Масло масляное, думаю, понимаете, потому их надо объединить, чуть отредактировав: «...идя в столовую со своей подругой, с которой они дружили с младших классов». Дальше всплывает совершенно непонятное имя. Кто такая Ли Ёнсо? Если это имя учительницы, то настоятельно советую вам переделать предложение: «...обычно она не пропускает занятия учительницы Ли Ёнсо, ведь та её не очень любит».

Лишний предлог.

Из глаз слёзы «льются», а вот «наливаются» они на глазах; дальше мы видим слипшуюся реплику и действия — разъединяем переносом в другой абзац. «На окраине», дыхание может «затрепетать». Также я не отметила, но «казалось» выделяется запятыми с обеих сторон.

Снова мы видим слипшийся диалог и действие. На светофоре у нас не «свет», а «сигнал». Цифры и математические обозначения оставьте для учебника математике, здесь вы должны написать «километров в час» полностью, а лишнюю запятую после этого убрать.

Тут внезапно вышла фраза в настоящем времени. Следует её переделать, например: «...на лице появилось облегчение».

Слово в данном контексте пишется слитно.

В первом подчёркнутом случае явно потерялось слово «имя», «готовящую», а «а» мы заменяем на «и».

Посмотрите на первые подчёркнутые слова и перечитайте, что сказала Дженни. Она не молчала. «Молчание» в контексте лишнее и его вполне справедливо можно заменить на «призыв», «зов» и иные. «О прошлой неделе» заместо вашего варианта, «невинный вид».

«В неё».

Либо «кивнула с согласием», либо «согласно кивнула».

Слово пишется слитно.

В первом случае явно «она» в контексте лишнее и должно быть заменено на «ей». «Близкая голосом» — это как? Если вы хотите обозначить близость Айрин к Джису, то так и пишите: «раздражённо проговорила близко лежащая девушка».

Точно ли у вас Джису говорит удивлённо? А то я вижу восклицательный знак, который обозначает немного другие эмоции. Если хотите передать удивление, то нужно употребить вопросительный знак. «Ты для меня как семья» — Айрин вроде как для Джису сестра, а это значит, что они всё-таки и есть семья и «как» быть не может. После «всё» должна стоять запятая, «из» заменяем на «с». Увидела «ассистентом полицейского или, точнее, офицером» и у меня глаза на лоб полезли. Вы чего? Офицер — это звание, и при таком звании нельзя равнять с ним ассистента. Грубо говоря, вы приставили к какому-то полицейскому секретаршу, которая внезапно офицер, а такого быть не может. Оставляйте просто вариант с офицером — и не ошибётесь. Ну и давайте всё же заглянем правде в глаза и поймём, что дела, связанные с убийствами, рассматривает не просто группа полицейских, а следственная группа.

Выделен лишний пробел, «закусывая» употреблено неверно — тут уж будет уместнее «начиная есть». Зачем-то вылезли кавычки, и так как это продолжение реплики Айрин, надо просто оформить их, как у вас всё оформлено в работе.

Заглянем правде в глаза — первое подчёркнутое место громоздкое и ненужное. Архив — это и есть комната, потому и предложение следует начать так: «В архиве было прохладно...» Также выделена лишняя запятая.

Ну что ж, перейдём к кое-чему более общему. У вас времена глаголов скачут: то прошедшее, то настоящее, рекомендую выяснить, в каком вам удобнее писать, и в это время всё подредачить. Главы... То маленькие, то большие, всё же советую вам прийти к единому количеству слов/страниц, потому что то они пролетают, то они тянутся. Ну а теперь разберёмся с так называемой шапкой и главами работы, потому что там тоже есть небольшие огрехи, которые просто подправить.

Название, как я говорила разбор назад, если там присутствует «или», оформляется так: «Мафия, или Мой муж?», если у вас оно двойное, ну а если не двойное, то оформлено верно. Буду рада, если подскажете, как правильно, потому что и тот, и другой варианты имеют место быть, но в зависимости от того, что у вас по задумке, чуть меняется смысл фанфика.

Взглянем на часть описания: «Их пути [Тэхёна и Джису ака мужа и жены] пересекаются ещё в старшей школе Мирэ, где происходит убийство ученицы Ким Ю Ны» — из контекста кажется, будто бы они впервые встретились в старшей школе, будучи учениками, а не будучи взрослыми людьми, которые так или иначе связаны с преступным миром.

В содержании хочется сделать замечание по поводу того, что в названии пролога вы зачем-то используете тильды. Не надо. Убирайте.

«Потеря». Джихэ звонит Юне и трубку поднимает полицейский. Он не должен по первому же требованию говорить, что чья-то подруга умерла, потому что сведения о смерти сообщаются родственникам. Тем более мужчина не имел права рассказывать, где и в каком состоянии нашли тело.

«Первая встреча». В самом начале главы написано «pov jisoo», только у вас никакого POV Джису нет — всё повествование ведётся от лица автора. Следовательно, эту надпись вы должны убрать.

«В машине играла песня группы "EXO — Love Shot"» — кавычками в предложении должно быть выделено название песни, а не название группы вместе с песней.

Тэхён говорит, что сам оплатит штраф и ремонт (что нормально), а также страховку. Давайте разберёмся со страхованием в Южной Корее. Материалы взяты с сайта https://world.kbs.co.kr/service/program_segments_view.htm?lang=r&procode=one_now&bbs=othc_qna&no=37115, а я просто выдам кратко и по существу. В Корее есть обязательное страхование, которое оплачивают сразу при покупке машины, оно необходимо при нанесении вреда здоровью или жизни человеку, пострадавшему в дорожно-транспортном происшествии с участием водителя. При ДТП выплачивается половина от внесённой суммы. Только не сам Тэхён выплачивает деньги или покупает страховку, а страховая компания возмещает Джису ущерб. Вам просто надо переработать предложения, чтобы было ясно, что страховая компания Тэхёна выплатит ущерб машине Джису.

«Ведь я сам наехал на вашу машину» — «наехать» можно на пешехода, а вот в машину «врезаются», «въезжают».

«Первый день». «Сонсенним Пак, у меня есть вопросы по поводу Ким Юн Ы» — «сонсенним» — это педагог, учитель и наставник в значении «тот, кто обучает в учебном заведении». Здесь подойдёт «сонбэнним».

«Разговор». «Тупая дура, подумала она» — оформляйте как прямую речь, потому что это мысли Джису.

«Я договорился со службой» — какой службой, церковной? Тэхён для починки автомобиля Джису явно договорился с СТО (она же — станция технического обслуживания).

Джису спрашивает, сколько она должна заплатить Тэхёну за ремонт, а она не должна вообще этого делать, потому что Тэхён — виновник аварии и обязан весь ремонт компенсировать из собственных средств.

«Прошло несколько минут, и Джису услышала звук входного сообщения» — «входящего», не «входного».

«Зацепка?» Зачем вы вводите повествование от лица Джису, а потом и от лица Лисы, если до этого всё нормально писали и в третьем лице?

Проводился ли допрос несовершеннолетних с участием психолога и (или) педагога? Нет, были одни полицейские. А это грубое нарушение допроса, кстати говоря.

Идёт POV Лалисы. Чонгук говорит, мол, полиция и убийца заодно, ведь полицейские вообще не обращали внимания на Лису и Чонгука, а поэтому... Надо закатить собственное расследование. Окей, это в стиле детских детективов. Но знаете, что самое смешное? Не показано, как взаимодействовала полиции с Лисой и Чонгуком полностью, есть только небольшой отрывок текста, где им с Джихэ сообщают о смерти Юны, именно из-за этого предложение Чона организовать своё расследование кажется очень смешным и несерьёзным. Тем более зачем о собственном расследовании и обнаружении улик, которые должны быть изъяты полицией, Лиса сообщает полицейскому [Джису], если явно не планирует оставлять ей записку?

«Я часть этой игры». Идёт конференция, и Дженни представляют, во-первых, как дочь директора компании, во-вторых, как нового сотрудника. Кумовство да и только — в таких ситуациях не кричат, что на работу принят твой родственник, потому что раскроется совершенно иное отношение к человеку, да и в принципе при проверке фирмы такого сотрудника вполне справедливо могут уволить.

Снова тот же эпизод, только выступление Дженни на конференции. Идёт подсчёт цифр, грубо говоря, как что будет в будущем, вызывают Дженни — и хочется услышать про статистику, что-то ещё касаемо проекта, но... Она говорит, что ей тут приятно находиться и она постарается работать. Ну, честно говоря, такие речи должны быть произнесены в момент знакомства её и аудитории, а не тогда, когда ей «передают слово». Акцент внимания совершенно не на том, на чём нужно. Ну и самый сюр — ей аплодировали. За что? Она привела в пример какое-то исследование на базе проекта? Нет. Никто не будет хлопать за такую информацию. Она ненужная здесь.

«Айрин». «Я связалась с коллегами, но пока никаких новостей» — Джису должна не просто связаться с коллегами, а написать заявление в полицию, что Айрин пропала, тем более её нет со вчерашнего вечера. Ну и странными выглядят слова, где Джису волнуется и говорит, что, возможно, её исчезновение связано с убийством Юны. Во-первых, как? Во-вторых, не было нигде сказано, что Айрин как-то связана с той девушкой, а имена следователей по делу, тем более новых и никому не известных, оглашаются редко, в основном рассказывают о тех, кто уже отличился по делу. Зацепила также реакция Джису, когда Айрин всё же ей позвонила. Это была фраза: «Ладно, онни, мне нужно работать. Айщ, ради неё я бросила свою работу» — премия главного циника года присуждается Ким Джису. Совсем недавно она волновалась за старшую сестру, а теперь злится, что работы была из-за неё пропущена. То ли сани не едут, то ли я дурак, как говорится, но у Джису вроде как нет никого ближе Айрин, потому такое поведение по отношению к ней абсолютно нелогично.

Да, надеюсь, вы заметили, что я дописывала критику уже по ходу выхода глав, но постаралась охватить все, что вышли. Что ж, подведём итог!

Очень много сюжетных линий. Это первое, что замечается: вы рассказываете про Джису, тут про Дженни, тут про школьников, и всё это перемешивается в единый коктейль. Если бы главы были значительно больше, то не было бы диссонанса, что героев много, а ни один из них толком не раскрыт. Можно однозначно только сказать про Джису, что она заинтересована в профессии, вроде бы даже горит делом Юны. Отношения Дженни и Хосока очень странные — они ведут себя как подростки, но при этом являются сотрудниками компании отца. Но... их поведение совершенно не выглядит взрослым. Сюжет пока что развивается, но делает это достаточно быстро, что не успеваешь замечать все детали сюжета, а посмотреть тут есть на что: всё же это детектив. С атмосферой в работе проблемы, её особо нет, ошибок действительно минимум, не как в прошлый раз в другой работе, что вы мне присылали — если нашли себе редактора, то лелейте его, потому что он хорошо справляется со своим делом, если же вы вычитываете сами — молодец! А так над фанфиком надо работать. Работа с матчастью, характерами героев, даже увеличением страниц в главе, чтобы всё показать. В любом случае, удачи в редактировании!