Глава восьмая

"Величайшее счастье в жизни — это убежденность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть." Виктор Гюго

Чувствую как мои колени подгибаются, и я медленно оседаю в кресло. Все, как будто в замедленной съёмке. Мои движения слишком плавные, до невозможности тягучие. Вокруг пустота... Такое ощущение, что я здесь, в этой самой комнате, но в то же время далеко. Шоковое состояние накрывает меня с головой. Я не могу понять, как такое возможно?! Но, что ещё интереснее... Так это то, что все это время я тонула в омуте лжи и обмана.

Виски  пульсирует, ещё больше ухудшая ситуацию. Слишком много для одного дня. Я совершенств ничего не понимаю. Вижу, как Гарри приближается ко мне. Никак не реагирую, потому что не знаю как. До меня просто не может дойти все происходящее. Но почему он решил раскрыться сейчас? Почему скрывал, кто он? Он думал, что я буду вешаться ему на шею, как какая-нибудь фанатка? Черт, он Гарри Стайлс.

Когда-то давно я увлекалась группой, в которой он состоял, их музыкой. Мечтала сходить на концерт, встретиться с ними, да, хотя бы получить ответ на сообщение в твиттере. Но сейчас, для меня это шок. Не потому что он- это он. А.., я просто не знаю, что я чувствую.

Парень больше не пытается приблизиться, видя мое состояние. Я стараюсь не смотреть на него, сосредоточивая свой взгляд на паркете. Он стоит еще какое-то время, после чего покидает комнату, словно сбегая. И это хорошо. Пусть идет.

В голове я снова перебираю все подряд. Его смена настроения. Маска. Почему он не сказал сразу? Зачем было обманывать? Почему сейчас? Зачем? В голове стучат куча вопросов. Они никак не оставляют меня, безжалостно терзая.

"Я хотел подарить тебе это, как...", как напоминание, подсказывает подсознание.

"Я заигрался. Мне надо было сразу все объяснить."

До меня только сейчас начинают доходить его слова, И это отзываете ноющей болью, совсем не головной болью. Перед глазами все расплывется, потому что меня одолевают горячие слезы, подступающие к глазам...

"Я не знал, как бы ты отреагировала, узнав раньше. Прости, я заигрался."

Я позволяю им течь. Зажмуриваю глаза и снова раскрываю веки. Почему все так? Почему поднявшись высоко, ты падаешь ещё ниже? Почему мы должны покатить судьбе за каждое счастливое мгновение вдвойне. Собираю все силы и выбегаю из комнаты. Кругом все расплывается, а я еле стою на ногах. Кое-как одеваю сапоги на высоких каблуках, о которых в данный момент я очень даже жалею. Хватаю хватаю пальто, не потрудившись его одеть. В последнюю секунду замечаю сумку и выбегаю.

Лифт никак не едет. Нервно стучу пальцами по стене. Не могу больше ждать и решаюсь воспользоваться лестницей. Только бы уйти отсюда. Первые несколько этажей пробегаю, не видя даже ступенек. Потом хотя бы различать цвета, скрывающиеся на пеленой слез.

Я плохо помню дорогу домой. Помню только, что поймала такси.  Помню, шел дождь. Было уже темно. Но людей на улицах было немало. Я хорошо помню боль. В мою память навсегда впечаталось каждое движение, совершенное мной в той квартире. Помню, как пришла домой. Никак открыла дверь или разделась, а как сползла по стенке, как только захлопнула  за собой эту железную преграду.

Первые несколько часов, не слышала ничего. Соленая жидкость потоками скатывались по щекам. Мне нужно было выплакаться. На что похожа моя жизнь. Я учусь на того, на кого не хочу. Я практически не общаюсь с родителями, потому что послушала их и виню себя в этом. У меня мало друзей и даже знакомых, потому что у меня нет на это времени.

Но вот я выбралась. У меня квартира в приличном районе Лондона. И я, казалось, встретила прекрасного парня. Рыцаря, который появлялся, когда нужно, был милым и добрым, дарил мне радость. Я улыбалась. А сейчас чувствую, что мне стало ещё хуже. Я полностью расклеилась.

Что было бы лучше для меня? Не встречать его? Я не знаю. Но вести себя так было в первую очередь подло. "Я не тот, за кого себя выдаю", "нужно было сразу все тебе объяснить", "Я заигрался,"- стучит в моей голове. "А ты была дурой,"- тут же вторит подсознание. Я узнала, что такое влюбленность, не знаю, было ли это любовью, но жаль, что это чувство оказалось безответным....Тесса все-таки вытащила меня из дома. Не знаю, на что я была похожа после ночи слез, но она ничего не спросила, за что я была ей благодарна. Конечно, уснуть мне в ту ночь не удалось. Я никогда не испытывала букета подобных чувств. И лучше бы ничего не знала, какого это. Я хотела найти любовь, а напоролась на боль.

-Как тебе?-очередной вопрос об очередной кофте, которая точно такая же, как и предыдущая.

-Ну эта мне нравится больше,-протягиваю я.

Тереза еще раз вращается перед зеркалом, улыбаясь сама себе. Она получает настоящее удовольствие от шопинга. У меня же сегодня нет на это настроения.

-Тесс, я проголодалась,- вру я в надежде, что мы уйдем.

Сейчас мне очень хочется домой. Хочется остаться одной.., хочется побыть в одиночестве, подумать... И отдать себя на уничтожение собственным мыслям. Да? Хотя, пусть лучше уж это.

-Да, сейчас,-слышится из примерочной,-я знаю за углом классное кафе.-Черт.

Только не это.

-Но.., я...

-Никаких, но,-обрывает меня девушка, выходя с вещами в руках.-Еще  один магазин и кафе, ты обещала.

Ну уж нет, я не пойду с ней в еще один магазин. Знаю я, что это за "ещё один магазин".

-Я хотела... в книжный зайти,-внезапно выпаливаю я,-давай встретимся в кафе.

Тесса падает карточку кассиру и одновременно отвечает мне. Я вижу её косой взгляд, понимая, что обеда мне не избежать.

-Ну хорошо, я вышлю адрес по sms, но если тебе там не будет,-она делает взгляд, аля я тебя отшлепаю.

-Я буду,-быстро кидаю я и вылетаю из магазина.

Иду вдоль бутиков, даже не смотря на то, что в них продается. Везде очень много народа. Все куда-то идут, спешат. Я же не хочу идти ни в какой книжный. Первое, что приходит в голову, так это выйти на улицу. Сейчас мне необходим свежий воздух, я не могу без него. Такое ощущение, что все эти люди, витрины и вывески, да даже стены, они давят на тебя.

Прохожу в первый попавшийся выход. В нос ударят запах сигарет. Это совсем не то, что я надеялась почувствовать. Ненавижу, когда курят. Прохожу мимо. Запаха уже почти нет, но и воздуха тоже. Я хочу исчезнуть, убежать как можно дальше. Быстрым шагом пересекаю парковку. По дороге чуть не сбиваю какую-то женщину и даже не успеваю извиниться.

Несколько минут приходиться потратить на злополучный светофор. Машины несутся на свой яркий зеленый. Зеленый... К горлу подходит ком. А не могу сглотнуть или вздохнуть спокойно. Но хуже всего то, что моё подсознание само напоминает мне о нем. Я не могу не думать...

Как бы я хотела сейчас, отключиться. Чтобы голова вместе со всеми мыслями была сама по себе, а тело и разум сами. Я всегда слишком много думаю, слишком много накручиваю себя. Но в этом вся я.

Еще не много, и в поле моего зрения появляются деревья. Они уже давно сбросили листву. Пару дней назад всё было одето в белоснежные шубы, но сейчас... Сейчас вместо них на улицах слякоть и черная кашица на дорогах. Ничего не напоминает о том, как недавно снег хрустел под ногами. Лишь серое небо смотрит на меня, и как будто опускается все ниже и ниже.

Нахожу свободную лавочку и решаю присесть. Меня уже не волнует, что здесь мокро и грязно, что я могу испачкаться или замерзнуть в конце концов. Я просто хочу избавиться от мыслей. Хочу закрыть глаза, а когда открою, увидеть совершенно другую картину.

Решаю попробовать реализовать свои планы. Смыкаю веки  и стараюсь вдохнуть полной грудью. Слышу приглушенные звуки. Как завывает ветер. Как ездят машины, ходят люди. Постепенно они становятся тише и тише. Понимаю, что это неподходящее место для сна.

Сижу так еще пару минут и, наконец, решаю проверить телефон. Тесса должна была отправить адрес, но я вроде бы ничего не слышала.

Открываю сумку, отодвигаю ярко-желтый блокнот, вижу флешку, помаду, пудру, гель для рук, салфетки, кошелек, ключи. Чего здесь только нет. Ну да, в подобных вещах минимализм- не моё. Но вот телефона я то и не вижу. Перепроверяю все ещё раз. Ничего. Черт. Я не могла потерять телефон. Я нигде не была. Выпасть он не мог. Украли? Не вариант... Я оставила его у...у него. Черт... Что я за дура. Я не пойду забирать его. Ни за что. Пусть сам привезет. Нет. Я не хочу этого. Если и привезет- не открою. Передаст, найдет способ. Идиотка.

Я, недолго думая, что делать, решаю вернуться в центр и поискать Терезу. Быстро преодолеваю обратный путь. Как не странно, идя сюда, я запомнила каждый поворот. Снова захожу в эти злополучные магазины. Яркие вывески ударяют на глазам. Меня клонит в сон, что в принципе, все усложняет.

Решаю начать поиски там, где мы попрощались. Конечно, её здесь нет. Проверяю следующие магазины- ничего. Этот шопер просто провалился куда-то. Захожу в первый попавшийся обувной и подхожу к консультанту.

-Привет, мне сказали здесь недалёко есть где-то кафе, в квартале от сюда..,-вспоминаю, что еще говорила об этом девушка.

-Выходишь и идешь не к скверу, а обратно. Там на перекрёстке самое ближайшее,-киваю в знак благодарности и выхожу.

Снова иду через парковку, только теперь в другую сторону. Я еще плохо знаю этот район, так что понятия не имею, куду направляюсь. Мимо меня снуют пешеходы. Я вливаюсь в общий поток жителей. По мне так и не скажешь, что я не местная.

Когда добираюсь до первого перекрестка, оглядываюсь по сторонам. На другой стороне виднеется подходящая вывеска. Не факт, что это то самое кафе. Но выбор не велик. А если уж её там не будет.., встретимся в кампусе.

Сегодня явно не мой день. Долго жду, пока загорится светофор. Как только машины останавливаются, несусь вперед. Мои ноги едва успевают касаться земли. И уже через пару минут я оказываюсь около входа. Пытаюсь отдышаться и не вхожу пару минут. Когда поднимаю руку, чтобы взяться за ручку, надо мной нависает некое странное предчувствие. Но я понимаю, что это полная чушь. Захожу внутрь и оглядываюсь в поисках подруги.

Картина перед глазами заставляет меня впасть в стопор, а зрачки  резко расширится от увиденного, после чего я чувствую, как дыхание обраыается.