Глава девятая

Судьба вечно ведет нас туда, куда мы идти совсем не собирались...

Стук моего сердца становится равнозначным ударам барабанщика. Такое чувство, что в этой комнате играет Джош или кто-нибудь ещё. На столько звуки казались реальными. Тем временем грохот отдавался в моих ушах, бросая то в жар, то в холод. Я боялась, что все слышат тоже, что и я, но на самом деле понимала, на сколько это глупо. Глупо.., но все же...

Вот я стою и не могу пошевелиться. Кажется, будто сплю. Все такое далекое, ненастоящее. Хочется ущипнуть себя, резко разлепить заспанные глаза и оказаться совсем в другом месте... Но в то же время хочется остаться здесь навсегда... Но вот где? Что это за страна? Кошмар ли? Злая насмешка моего подсознания? Или же сладкий сон, подаренный судьбой?

Одно я знаю точно. Мне больно, мне невыносимо больно видеть эти до боли знакомые зеленые глаза, смотрящие прямо на меня. Они опять приковывают к себе мой взгляд. Они опять превращаются для меня в омут. И они опять неизбежно затягивают меня в самую свою глубь. Я вроде сопротивляюсь, барахтаюсь где-то на поверхности.., но нет... Я лишь строю иллюзии. Обманываю сама себя. Как я могу противостоять тому, что в миллионы раз сильнее меня? Никак.

Вы должно быть подумали о Гарри? Нет. Я вынуждена вас разочаровать. Я говорю совершенно не о нем. С кем, с кем, а с этим человеком бороться я еще могу. Но вот с собой... Перед собой я бессильна. А точнее перед своими чувствами. Перед тем, что внутри меня. Перед тем, о чего никак не могу избавиться после встречи с ним. Избавиться от того, что мне было совершенно не знакомо до нашей встречи...

И вот, я снова обманываю вас. Но в первую очередь я обманываю себя. Или нет... Говоря откровенно, когда ты с головой окунаешься в новое, незнакомое для тебя чувство, то совершенно не замечаешь ничего вокруг. Или попросту не хочешь ничего замечать. Мир приобретает для тебя другие краски, другие оттенки. Ты смотришь на все, как будто через розовые очки и не задумываешься о постороннем.

Я думала, что мне это совершенно не свойственно. Ведь я не могу перестать думать, продумывать все... Каждую секунду в моей голове пролетают тысячи мыслей и идей. И не все из них несут хорошее. Некоторые заставляют задуматься над происходящим.

Но последнее время я не думала... Я действительно ни о чем не думала. Я просто жила, наслаждаясь моментами. Прибывая где-то в своем мире, в котором все мне казалось прекрасным, я не замечала реальности. А жаль...

Сейчас... хоть мне и пришлось спуститься с небес на землю, я не могу поверить в эту реальность. Неужели я не замечала до недавних событий истины. Никогда не могла подумать, что, влюбляясь, мы не видим, мы отказываемся видеть все, нас окружающее. Так я совершенно не могла представить, что все это была игра.., спектакль.

Но пришла пора снять маски и показать свои лица... Я должно быть обязана радоваться... Ведь больше не будет обмана. Но я не могу. Я бы все сейчас отдала, только бы продлить эту сладкую сказку из лжи. Ведь именно в ней я научилась просто жить.

Я говорила до этого, что не хочу его видеть. Да.., это по-прежнему так. Не хочу.., мне неприятно смотреть ему в глаза, и что еще хуже, я боюсь того, что могу в них увидеть. Я никогда не знала обмана, лжи или реальной боли. И поняла, что не хочу знать.

Возвращаясь к реальности, должна сказать, что, несмотря ни на что, в  тайне даже от себя самой я желала этой встречи. Или скорее понимала на сколько она неизбежна...

Сейчас Гарри сидит где-то в паре метров от меня за одним из столов этого небольшого кафе. Он без маски, но это нисколько не радует меня. Скорее наоборот. Парень смотрит на меня неотрывно. Я же, наконец, нахожу в себе силы и отрываюсь от его глаз. Если я не могу смотреть в эти глаза, не значит, что я должна лишать себя остального. Думаю, это последняя наша встреча. Так что стоит запомнить его портрет как следует. Ведь ни одна фотография не способна отразить все настолько хорошо, на сколько я этого хочу.

Мой взгляд скользит на пару сантиметров ниже глаз, тщательно рассматривая по истине правильный королевский нос. Затем я обращаю своё внимание на так полюбившиеся мне скулы. Одного взгляда достаточно, чтобы понять насколько они острые. Кажется, будто об них можно порезаться. Я помню, как ни раз проверяла это, касаясь его лица...

Лица... Мне даже становиться страшно. Неужели я и правда никогда больше не смогу коснуться его, как раньше. Провести кончиками пальцев, прижаться ладонью... В конце концов ощутить ненавистную мне щетину, которую я вт тайне так люблю. Боже, пусть этот кошмар закончится быстрее.

Вижу на столе свой мобильник. На ватных ногах делаю шаг, затем ещё один. Чувствую тяжелый взгляд на себе и ускоряюсь. Хочу, чтобы все закончилось быстрее. Подхожу к нему, одновременно обдумывая в голове план действий. Не знаю садиться мне или просто забрать телефон и уйти. Выбираю второе.

Протягиваю руку за мобильником и, как только чувствую его в свой ладони, ухожу. Все снова, как в тумане. Поворачиваюсь и несусь к выходу, чуть не сбивая официанта с полным подносом еды. Почти падаю, случайно зацепившись краем одежды за один из столов. Последние несколько шагов, и вот я у цели. Выбегаю на улицу и холодный воздух мгновенно ударят в лицо.

"Как он узнал?!"- крутиться у меня в голове. Как?! Я со всех ног бегу обратно в сквер. Сегодня он стал моим убежищем. Местом, где я могу остаться одна.., скрыться от постороннего.., в конце концов просто подумать...

SMS... Эта мысль приходит в голову, заставляя меня остановиться на пару секунд. Тесса должна была отправить сообщение с адресом. Черт. Он подумал, что это я пишу. Но ведь я даже не знала, что забыла телефон. И вот он приехал. Приехал, чтобы отдать телефон, просто отдать телефон.

Вокруг меня толпы людей. Все куда-то спешат, у каждого свои дела, свои цели... Многие оглядываются мне в след, но я стараюсь этого не замечать... Любознательность свойственна человеку, точно так же как и наглость, самовлюблённость, корысть...

В парке большинство лавочек свободны, но я ищу "свою", "ту самую". Как только нахожу её, забираюсь с ногами, позволяя слезам течь. Моя кожа уже не выносит прикосновений с этой соленой обжигающей жидкостью, но я терплю. Несмотря ни на что, плакала я в своей жизни редко. Может, пришло время, а, может, любовь заставят плакать... Любовь... Что же я называю любовью?

Все настолько сложно, что сейчас я больше всего на свете хочу снова стать маленькой девочкой. Так сложно что-то понять, признать, изменить... Но ничего не было. Это лишь у меня в голове. Все намного проще. Потому что ничего нет.

Подобные мысли бросают меня в дрожь, мгновенно сменяющуюся смехом. Мне действительно весело. У него таких тысячи. Тысячи... Неужели я реально думала, что что-то значу для него? Но зачем тогда все? Зачем нужна была я? Для пиара? Нет... Он бы не носил маску. Я не понимаю...

От бессилия запрокидываю голову вверх. Вижу, как над моей головой постепенно сгущаются тучи. Все небо серое, темно-серое, а местами появляются почти черные пятна. И вот эти пятна, как маленькие черные дыры засасывают в свою глубь кусочек неба за кусочком. Затем они превращаются в темные или даже синие, фиолетовые разводы. Мне это чем-то напоминает палитру. Словно художник рисует очередной шедевр, и смешивает оттенки цветов, в надежде получить нужный.

Но вот, красивые разноцветные узоры исчезают. Должно быть, автор работает слишком долго, и все тона настолько смешались, что в итоге получился один чёрный. Но он не богатый насыщенный черный. А лишь непонятный темный грязный оттенок, нисколько не напоминающий некогда завораживающий пейзаж, которым я недавно наслаждалась.

Еще совсем чуть-чуть и начинает накрапывать дождь. Его крупные капли с силой ударяются о землю. А я все гадаю, плачет ли это художник, или смеется надо мной этот проклятый мир. Я попрежнему смотрю в вышину, только сейчас мои веки плотно сжаты. Чувствую, как капли одна за другой опускаются на мои глаза, принося облегчение. Кажется, будто эти воды способны смыть меня из этого места. Будто я часть того рисунка. И вот, художнику не понравилось его творение, и он пытается стереть меня, вычеркнуть и забыть. И я совсем не против такого расклада.

Постепенно звуки падающих капель становятся более приглушенными. Они превращаются в тихую не навязчивую музыку, так и норовящую меня усыпить.