277.«На рассвете я тебя отпущу»

Автор: Stephanie_Jones_007 Критик: ksksashhhh

Приветствую!

1. Название:Название 100% способно привлечь к себе внимание аудитории, особенно любителей жанра. Пока не совсем понятно, будет ли оно подвязано к сюжету, но и снимать баллы мне не за что.5/5

2.Обложка:

Плохая новость: имя автора практически не читается из-за мелкого шрифта, а крохотулечные цитаты в самом низу не читаются вообще.

Хорошая новость: я не буду снимать за это баллы. Потому что обложка — это десять из десяти. Она идеальна, не считая того, о чем я сказала выше.

Совет: пожалуйста, хотя бы имя автора сделайте более читаемым, можно вынести его вверх, например, или оставить внизу, но сделать покрупнее.5/5

3.Аннотация:

Небольшая предыстория: над критикой я работаю не один день. Как правило, сначала я очень долго читаю, перечитываю, думаю, собираю мысли в кучу, а потом сажусь писать. И я точно помню, что когда я только взяла Вашу работу на критику, аннотация была другой. По поводу Вашей старой аннотации у меня даже мем был наготове, но Вы её поменяли, и это радует. Аннотация стала лучше!

Но тут в бой вступает моя любимая фраза: нет предала совершенству! Я твердо уверена в том, что над аннотацией еще можно поработать и довести ее до идеала. Все дело в том, что в Вашей аннотации все сказано очень общими словами: какая-то девушка, какое-то происшествие, какие-то перемены, какой-то Демон, какая-то миссия... Как будто вы боитесь раскрыть сюжет и пытаетесь максимально сохранить интригу. Так вот — не бойтесь! Все эти словосочетания «страшное происшествие», «огромные перемены» — если честно, выглядят уныло и излишне пафосно. Если вы добавите каких-то деталей — это только приукрасит аннотацию, и, что не менее важно, добавит интриги. Расскажите, как зовут Вашу героиню, что за происшествие с ней произошло, и что за миссию должен выполнить Демон? Хотя бы в двух словах, не раскрывая итога основного конфликта. Это только зацепит! Уверена, Вы с этим справитесь.

И еще мне очень не нравится фраза «какие последствия будут после их встречи?». Эту фразу можно заменить на «какие последствия повлечет за собой их встреча?», и глазу уже становится приятнее.

Если моя оценка покажется Вам слишком низкой, прошу не обижаться! Выставляю баллы исключительно для поднятия боевого духа и прошу не сдаваться!3/5

4.Сюжет:О сюжете говорить трудно, но я была к этому готова, поскольку Вы сразу предупреждали, что глав написано мало (на момент заявки она вообще была одна, сейчас их уже четыре). Плюс ко всему, главы достаточно короткие, и до основных сюжетных событий мы, как я понимаю, пока не дошли.

Что ж, тема ангелов и демонов не нова, как и тема соулмейтов. Об этом писано-переписано, поэтому удивить читателей в этом жанре трудно, я бы сказала, практически невозможно. В целом завязка мне нравится, но к парочке сюжетных поворотов у меня есть вопросы. В первой главе главная героиня видит встревоженного и обеспокоенного дядю, тут же решает, что нужно немедленно сообщить отцу о своих подозрениях. Почему? Что такого сделал дядя? Поглядывал на часы и взъерошивал волосы? Мало ли, из-за чего человек волнуется. Ладно, сделаем скидку на то, что героиня знала о напряженных отношениях отца с дядей. Чуть позже мы узнаем, что героиня видела дядю рядом с какими-то мужчинами, уж больно похожими на террористов. Когда и где она это увидела? Этот момент нужно прописать подробнее. Например, описать, как героиня следует за дядей, подглядывая из-за угла замечает его в компании наемных убийц, и уже после этого бежит искать отца. Иначе у Вас получается просто какая-то непоследовательная каша, которая еще и напрочь убивает логику в главной героине. Остановитесь на этом моменте. Проживите его. Прочувствуйте. И опишите. Шаг за шагом, никуда не спеша.

Еще момент из первой главы: мне очень не хватило чувств Демона, его мотивации, его переживаний о главной героине. Чувства соулмейтов в принципе описывать трудно, поскольку сам феномен подразумевает под собой что-то, выходящее за грани понимания. На данный момент могу сказать так: не впечатлило, не зацепило. Хотя я большой любитель почитать про дела любовные.

Еще один момент: матчасть. Никогда не пишите о том, чего не знаете. Либо консультируйтесь. С интернетом, например. Вторая глава начинается с того, что героине проводят «электроимпульсную терапию». Зачем? Это процедура для восстановления синусового ритма при пароксизмах фибрилляции или трепетания предсердий. Может, вы имели в виду дефибрилляцию? Суть у процедур, в общем-то, схожа, но путать эти понятия нельзя: ЭИТ — метод лечения наджелудочковых аритмий, дефибрилляция же используется в момент клинической смерти при желудочковой тахикардии без пульса и фибрилляции желудочков. Скажу по секрету на будущее: асистолию не дефибриллируют! Ох уж эти излюбленные киношные приемы... В общем, не буду особо душить Вас этой информацией, просто скажу — исправляйте. Напишите лучше о том, что героиня лежит в реанимации с ожогами тяжелой степени, всяко будет логичнее и правдоподобнее. Потому что я нахожусь в крайней степени негодования (и как врач, и как читатель — меня ведь обдурить пытаются!).

Запомните — любую историю украсят мелочи, крошечные детали. От того, насколько Вы глубоко погрузитесь в каждый описанный Вами момент, во многом зависит качество произведения. И уж тем более категорически нельзя допускать такие грубые ошибки. То же самое касается опеки над несовершеннолетней. Признаюсь, я понятия не имею, как это работает в Америке, но вряд ли взрослому, дееспособному человеку назначили бы опекуна.

Дальше об Ангелах и Демонах. Мне сильно режет глаз то, что эти слова написаны с большой буквы, но об этом я скажу в следующем пункте. Все, что я поняла про их «миссию», так это то, что они должны приходить в мир и забирать души погибших, но ни в коем случае не должны вмешиваться в ход событий. Главный герой не один раз нарушает правила, за что по решению небесного суда он должен пройти шесть кругов ада (а почему, кстати, шесть? В классическом варианте Данте их девять) и переродиться Ангелом... Честно говоря, слабо похоже на наказание для Демона, который и так вел себя, как Ангел, совершая, в общем-то, добрые поступки. Тут и еще один момент: судья говорит ему, что «он Демон, и по природе должен любить зло и ненавидеть добро», но почему тогда он все-таки не такой? Неужели кто-то ошибся при распределении, и ему нужно было стать Ангелом? И почему суд все-таки заканчивается тем, что в итоге Демона не наказывают за нарушение правил, а «идут к нему навстречу за такие нетипичные для Демона поступки»? В общем-то, вся сцена с судом и конечный вердикт мне показалась крайне глупыми и нелогичными. Может быть, в будущем планируется какое-то объяснение, но на данный момент оцениваю сюжет как «слабоватый»: какой-то оригинальности в нем нет, а вот дыр много.2/5

5.Грамматика/стилистика:Не отходя от кассы, про Ангелов, Демонов и прописные буквы. Если мне не изменяет память, в русском языке прописная буква ставится в начале предложения, в начале прямой речи или цитаты, а также с прописной буквы пишутся имена собственные (имена, фамилии, географические объекты, и т.д.). Как видите, это правило никак не охватывает Ваш случай. Может, это какой-то особенный ход автора, но мне он непонятен. Если бы речь шла только о двух персонажах, то я бы не стала так заострять на этом внимание, но уже в четвертой главе, на суде, мы встречаем «присяжных — верховных демонов и ангелов», и в этом случае написано уже с маленькой буквы. В общем, некрасиво как-то получается.

Я в принципе очень не люблю описывать этот пункт, поскольку не понимаю, в чем проблема хотя бы прогнать текст через программы по исправлению ошибок. Учебники русского языка в открытом доступе, а текст обязательно нужно редактировать перед публикацией — не устану это повторять. Например, фраза «каря себя» уже в первой главе просто выбила у меня землю из под ног. Проверочное слово — кара? Или как? «Укоряя» от слова «корить» — вот, что имелось в виду. Хотя я вообще бы заменила это словосочетание на более удачное, например, «обвиняя себя» или «упрекая себя».

«Ангел и Демон прибывают в шоке». Прибывает — поезд на станцию, а люди (или Ангелы и Демоны) «пребывают в шоке». Или «приговор привезти в исполнение немедленно». Привезти и привести — это разные слова. И приговор в исполнение «приводят», а не «привозят». Про «козлов опущения» не буду говорить, сами разберетесь. Такие ошибки надо исправлять, но их у Вас и не много. Уверена, Вы быстро с ними справитесь. Не могу не напомнить про «тся» и «ться», иногда путаете. А еще частицы «то», «либо», «нибудь» пишутся через дефис, точно помню, что видела такую ошибку.

Следующее, о чем я уже говорила в одной из своих критик: разные времена глаголов в одном предложении. Допустимо? Да, допустимо. Уместно ли? Не всегда.

Вообще советую практически всегда употреблять глаголы в прошедшем времени. Настоящее время, как правило, уместно тогда, когда Вы хотите передать динамичность событий, например, как у Вас во второй главе: «Горящие балки и рейки падают на людей, у некоторых начинает гореть одежда и вскоре огонь поглощает все тело». Или в этой же главе: «Я скидываю с себя тлеющую доску...», «Ползу к родителям, осколки больно врезаются в мою кожу, ..., я падаю на пол...». Во всех этих предложениях прослеживается динамика, саспенс, напряжение. Но (!) при этом в такие моменты совершенно неуместно вставлять размышления главной героини, они только сбивают с нужного настроя.

Если Вы хотите описать какой-то динамичный момент, полный адреналина и опасности, то оставьте размышления о моральных ценностях на потом. Никогда не поздно к этому вернуться. Иначе получается, что Вы цепляете читателя динамичной картинкой, а потом собственноручно же отвлекаете его от действия.

«Она настолько кипела от злости и обиды, что совсем не обратила внимание на крики людей...» и следующее предложение: «Она осознает всю ситуацию, когда ей навстречу летит машина». Снова сначала прошедшее время, потом настоящее. Абсолютно необоснованный перескок. То же самое у Вас в диалогах, например сначала «вскидывая бровь, задал мне вопрос судья», а затем речь главного героя со словами «без раздумий отвечаю судьям». И когда таких перескоков несколько от абзаца к абзацу — это очень режет слух.

Что касается синтаксиса, тоже есть недочеты. «Вчера, когда я шла в свою комнату мимо кабинета крестного. Я услышала то, из-за чего не смогла сделать и шага». Зачем Вы оборвали первое предложение? «В этот момент, в памяти всплывают ужасающие воспоминания минувших событий» — мало того, что запятая здесь лишняя, так еще и пропущен предлог, «воспоминания о минувших событиях». Потому что у событий не может быть воспоминаний, события — это события, а воспоминания о них — у людей.

Некоторые предложения мне вообще были непонятны, например:

Ну зачем так усложнять? Что тут вообще происходит? Очень сумбурно, она закрыла глаза, но ничего не видя из-за света (из-за света ли? Она же глаза закрыла), она пыталась избежать столкновения... Безрассудным действием она еще больше усугубила ситуацию... Ну зачем? Она выбежала на дорогу. Свет фар ослепил ее. Пытаясь избежать столкновения, она выбежала на другую полосу прямиком под фургон. Всё. Здесь не уместны сложные поэтичные описания. Вы часто приправляете текст лишними пафосными фразами, например, когда героине в очередной раз подсунули отказ от донорства, и она «в клочья разорвала бумаги», хотя достаточно просто символично порвать их, а не сидеть, и не кромсать их на кусочки.

«Тебе отрежут крылья и когда ты будешь проходить испытание сквозь летящие в тебя осколки и кинжалы». Прочтите еще раз предложение. Разберите его по частям. Ничего не смущает?

Разберем еще одно предложение. «Я совсем не успела понять, как оказалась в ловушке, окутанной огнем и толпой людей в панике, стремящейся как можно скорее покинуть это помещение». Исходя из него, героиня оказывается в ловушке, «окутанной огнем и толпой людей в панике». Ловушка, окутанная толпой людей? Толпой людей в панике, «стремящейся как можно скорее покинуть это помещение». То есть паника стремится покинуть помещение. Понятно, что помещение хотят покинуть люди, но предложение построено неправильно. Я очень люблю причастные и деепричастные обороты, но ими нужно уметь пользоваться и согласовывать их в предложении, иначе выходит полный бред. И таких ошибок у Вас немало.

Неудачно подобранные слова, когда после взрыва гости бегут по «обмякшим о бессилия телам». Откуда там бессилие? Взрыв только произошел, они просто без сознания. Бессилие — это когда человек долго борется, и у него кончаются силы. Или «вместе с этой аркой падает и моя надежда», — лучше было бы сказать, что «надежда исчезает», никуда она не падает. Упасть может настроение, например. «Повторный взрыв повел за собой сильный огонь»... Скорее, после повторного взрыва разгорелся пожар, звучит удачнее, чем «взрыв повел за собой». «От жуткой боли я хватаюсь за глаза, от нетерпения, начинаю кататься по полу и кричать», — зачем в этом предложении про «нетерпение»? Если Вы про боль, то так и говорите, «от нестерпимой боли я начинаю кататься по полу и кричать». «Последуют жестокие последствия», — в этом примере и тавтология, и то, о чем я говорила еще в аннотации. «Отклонил доноров» — это как? Доноров никто никуда не отклоняет, просто донорский орган достается другому человеку.

В самом произведении у Вас также часто встречаются общие фразы, вроде «мне нет дела до чего-то постороннего!», «мне кажется это знакомым», «что-то светлое», «я не нуждаюсь в этом»... Все эти «чего-то», «что-то» сильно засоряют текст, старайтесь отходить от таких описаний, лучше подыскивайте синонимы, перестраивайте предложения так, чтобы читателю было удобно воспринимать текст. Кроме этого Вы часто используете одни и те же фразы по несколько раз, «накрывает паника», «огонь поглощает», «боль разъедает», «огромная боль», «истошные крики», «огромное наказание» и «большие последствия». Фразы, может быть, и хорошие, но... нет. Это клише. Тем более, если Вы повторяете их по несколько раз — они и вовсе теряют свою ценность и перестают хоть как-то действовать на читателя. Это все равно, что описывать, например, Эверест, словами «громадный» и «великий» — с технической точки зрения верно, но эмоций особых не вызывает. Ищите другие способы вызвать у читателя чувства.

Про пунктуацию я вообще говорить особо не хочу, потому что этот пункт как всегда страдает. «Меня разъедает, от беспомощности, я начинаю кричать». Меня разъедает от беспомощности, и я начинаю кричать? Или меня разъедает, и от беспомощности я начинаю кричать? Или от беспомощности меня разъедает и я начинаю кричать? «В этот момент, огонь добирается до окон, из-за чего стекла лопаются и осколки с огромной болью врезаются мне в глаза». Первую запятую нужно убрать, а вот между «стекла лопаются» и «осколки врезаются» перед предлогом «и» запятая как раз-таки нужна, как между частями сложносочиненного предложения.

Короче, много ошибок. Причем зачастую ошибки очень глупые, которые легко замечаются при элементарном внимательном чтении. Местами слишком высокопарно, и это не вызывает эмоций, только отталкивает.2/5

6.Построение/оформление текста:Этот пункт, в целом, удачный. Текст разделен на абзацы и даже диалоги оформлены верно (почти всегда), хотя я точно помню, что при первой прочитке видела ошибки. И меня очень радует то, что Вы их исправляете, снимаю шляпу, очень немногие авторы действительно готовы работать над своим произведением после написания.Текст не оформлен как-то необычно, нет иллюстраций, картинок в начале глав, но мне этого и не нужно. Главное — это читабельно. В качестве небольшого совета могу предложить, например, выделять флешбэки героя (с которыми мы сталкиваемся в 4 главе) курсивом, это немного визуально улучшит работу. Ну а в целом, снимать баллы мне не за что, продолжайте в том же духе.5/5

7.Герои:Сложно что-то сказать о героях по первым четырем главам. Вот действительно сложно. Те недочеты, которые я успела заметить на данных момент: внешность персонажей, о которой мы пока что ничего не знаем. Главы у Вас очень короткие, и событий как таковых еще не было, но мне кажется, вопрос с внешностью пора бы уже закрыть.

О характере персонажей тоже судить сложно. Мне определенно понравилось то, что Вы ослепили главную героиню, это придает ей какой-то хрупкости и ранимости, теперь главное — грамотно продолжить развивать эту линию, поймать тонкий баланс между «хрупкостью» и «силой духа», не сделайте ее МериСью, у Вас есть все шансы! Вам нужно понять ее мотивацию и объяснить ее читателям, обдумывайте каждый ход, чтоб не растерять логики в ее поведении. И постарайтесь не притягивать за уши, помните, что взаимоотношения между людьми могут быть весьма сложными, а на их поступки влияет множество факторов.

О чувствах Демона, которых мне не хватило, я уже говорила. И про небесный суд, решение которого для меня осталось загадкой, тоже.

Что касается второстепенных персонажей: родителям можно было бы добавить еще немного чопорности, но сказать об этом не напрямую, а какими-то тонкими, мягкими жестами, фразами, мелочами. Вы прямо в лоб показали их тотальное безразличие по отношению к собственным детям, а вот деталей не хватило. Но в деталях вся прелесть!Поведение крестного резко негативное, это видно невооруженным глазом. Если это Ваш специальный ход, то вопросов нет, но мне кажется, негативных персонажей можно и нужно немного «подслащать». Если после смерти родителей он всегда общался с героиней так же, как и в третьей главе, почему же она еще раньше не выгнала его, раз уж все наследство все равно досталось ей?

На самом деле оценку в этом пункте дать трудно, поскольку с персонажами мы еще толком не знакомы. Но я ее поставлю авансом, поскольку вижу, что автор искренне заинтересован в улучшении своей работы, а у персонажей есть определенный потенциал.4/5В конечном итоге мы имеем 26/35 баллов.

Сложно сказать, хороший это результат, или плохой. Как всегда все испортили ошибки в грамматике и пунктуации, особенно сильно у Вас страдает синтаксис. Касаемо сюжета я сказала все, что думаю на данный момент. Вы можете сказать, что «всё это будет объяснено дальше», но поверьте, если читатель уже с первых глав увидит какие-то сильно нелогичные события, то вряд ли станет читать дальше. Это попросту неинтересно, когда Вы погружаете персонажей исключительно в ту среду, которая нужна Вам для развития сюжета по Вашей задумке. Персонажам, как и читателю, нужны препятствия, иногда даже полная безнадежность, отсутствие какой-либо перспективы. Персонажам — чтобы вырасти, читателю — чтобы было по-настоящему интересно читать.

Удачи! Я уверена, что у Вас все получится, поскольку по ходу своей работы над этой критикой, я уже видела и Вашу работу тоже, произведение буквально «менялось на глазах» и пару пунктов на этом Вы точно заработали.

P.S. Делаю ставку на то, что всю кашу заварил крестный, а дядя ни в чем не виноват. Моргните два раза, если я угадала)

От автора проекта: Дорогой Автор, мы будем с нетерпением ждать вас после редакции! Желаем Вам творческих успехов!❤️