Глава 13

Что касается «В», моего школьного друга, то переезды как раз и станут тем самым фактором, почему мы будем чаще видеться не только в школе. Именно они и объединят нас.

По началу, когда меня только переведут в новую школу, «В», как и «И», как и «А», будет жить в посёлке вместе со всеми. В Прибрежном с «В» я буду проводить достаточно много времени — не так, конечно, много как с «И», но тоже предостаточно.

Сейчас, оглядываясь назад, не могу сказать, что на наши отношения с «В» были чрезвычайно близки, хотя, если честно, я в целом мало, вообще, с кем был близок за школьные годы. Но с «В» всегда было общаться более приятно, чем с другими.

Если взять того же самого «И», которого я вроде как считал своим лучшим другом почти всю школьную жизнь, то он, к примеру, часто то ли предавал меня, то ли просто менял сторону, когда в окружении появлялись более крутые парни. И если эти крутые парни пытались самоутвердиться за мой счёт, то «И» не очень-то отставал, и часто присоединялся. Даже не знаю почему я продолжал общаться с ним после определённых ситуаций. Но как было, так было.

Так или иначе, «В» в этом плане сильно отличался от всех, с кем я тогда был знаком. Даже его семья сильно отличалась от всех семей, которые я наблюдал в Прибрежном — а семей в Посёлке я повидал я немало.

Отец «В» был мужчиной средних лет, на момент моего восьмилетия ему было около сорока, как и маме «В». Каждый раз, когда я приходил в гости к «В», в их доме всегда ощущалось какая-то особенная теплота, забота и непередаваемое ощущение чего-то очень тёплого в воздухе. Такой вот действительно настоящей семьи.

Даже не знаю, как до конца это объяснить. Бывает, что пара родителей делает всё, чтобы показать какие они идеальные и какие у них замечательные дети — аж тошнить начинает. Такая вот тошнотворная семья. Или те матери на площадках, которые так сильно увлечены своим чадом, что стоит подойти на пять метров, и они уже буквально готовы убить тебя своей милотой.

Семья «В» была полной противоположностью этому. Часто, я замечал пары, которые с виду, казалось бы, непонятно как, вообще, сошлись, или более того, непонятно как они, вообще, продержались так долго вместе. И дело здесь вовсе не в деньгах или разнице во внешности, а именно про внутренне ощущение, исходящее от этих пар. По ним буквально всегда видно, что этим ребятам, не стоит быть вместе. Но с родителями «В» всё совершенно было иначе.

Они никогда не пытались выставлять свои отношения на максимально сильное обозрение или показывать себя идеальными. Скорее со стороны в них виделось какое-то сильное и глубокое взаимопонимание. Было понятно, что если дети вырастут и уйдут из семьи, как суждено со временем птенцу улететь из родительского гнезда, то его родители совсем не потеряют смысл жизни, а, наоборот, только получат новый импульс в отношениях. И такой импульс, наверняка даст им ещё больше, чем у них есть сейчас.

***

Мне нравилось проводить время у «В».

Каждый раз, когда я приходил к нему, дома, кроме него самого, обычно была его бабушка, а часто и старший брат, который тоже учился в одной школе с нами. Бабушка «В» была уже в годах, ей было около 70, может 75. Она часто спрашивала, будем ли мы чай или что-нибудь перекусить. Обычно я стеснялся, но «В» всегда спокойной говорил:

— Да, будем, бабуль.

Мы пили чай, играли в настолки, компьютер, и в целом всегда находили, чем себя занять.

Обычно, когда мама «В» возвращалась домой, она всегда интересовалась, чем мы занимались за день. Первые разы меня это особенно удивляло, так как, обычно, когда моя мать приходила с работы, если она и спрашивала занимался ли я чем-то, то после моего ответа, независимо от того насколько он был продуктивным или не особо, реакция всегда была одной и той же:

— Опять ты какой-то хернёй целый день занимался. Твой компьютер — это чушь, ничем нормальным не увлекаешься... Иди хотя бы вон, как ребята на улице погуляй. Сидишь дома целыми днями, уже в глиста превратился... — явно показывая заинтересованность в том, как я провёл день, всегда декларировала мать.

Со временем, я полностью перестал делиться тем, что происходило в моей жизни. Всё-таки, сложно делиться, когда ты сделал что-то, что казалось тебе важным и, что дарит положительные эмоции, а в ответ одна сплошная радость.

«Почему ты не можешь быть просто как все остальные, другие, нормальные дети?..»

В вопросе мамы «В» было, наоборот, какое-то другое ощущение. Сначала я даже думал: «Ну нет, я не поведусь... тут явно есть какой-то подвох!». Со временем я пойму, что это ощущение было ошибочным, и маме «В» и в правду было интересно, и что это не просто вопрос в воздух.

Но первые разы, я просто не мог поверить, что когда тебя спрашивают о тебе, то действительно хотят услышать о тебе. Не поругать тебя. Не наказать за то, что ты непонятно, чем занимаешься и не гуляешь с ребятами, а просто выслушать и даже похвалить. На последнее, я абсолютно не знал, как реагировать.

Моментами я замечал, что мама «В» может не понимать, чем мы занимаемся, или не разбираться в этом, но думаю ей это было и не нужно. Мне кажется, ей было достаточно того, что мы просто хорошо проводим время, веселимся и улыбаемся, а какая за этим стоит мотивация — уже не так уж и важно.

Когда я видел родителей «В», между ними всегда ощущалось какое-то особое чувство. В то время я не мог описать его, просто потому что не понимал, что оно означает или чем является. Возможно, и сейчас до конца не понял, но, по крайней мере, теперь у меня есть ощущение, что это чувство представляет собой что-то конкретное, что я могу объяснить себе. Ну или хотя-бы попробовать объяснить.

Да пусть меня простит мой дорогой друг «В», с которым я не общался уже лет семь, но не озвучить это чувство, как я чувствую его, я просто не могу.

Мне кажется ощущение, которое чувствовалось между родителями «В» — это было ощущением секса. Не того секса, который происходит, когда ты только знакомишься с девушкой в клубе или баре, и все твои мысли только и сосредоточены, как бы пошутить так, чтобы она не поняла, насколько ты думаешь лишь об одном...

Не о том сексе, который происходит в первые месяцы отношений между девушкой и парнем, когда вас тянет будто два магнита, которые, если и думают о чём-то кроме секса, так это лишь о том, как познавать каждый сантиметр тела друг друга: все эрогенные зоны, целовать её в шею, и наслаждаться её вздохами...

Определённо эти ощущения прекрасны. Каждый раз, когда я вспоминаю о них или думаю, как было бы прелестно ещё раз танцевать с той незнакомкой в чёрном платье, которая тянет тебя за руку с собой... В такие моменты, моё сердце просто замирает и о чём-то другом думать становится совсем невозможно...

Но ощущение секса, которое было между родителями «В», оно было совершенно на другом уровне! Оно ощущалось в воздухе, ощущалось в том, как его родители «В» смотрели друг на друга. Не знаю, насколько их секс был страстным, медленным, долгим, быстрым или сколько он длился, «В» никогда не погружал меня в эти подробности, хотя я почти уверен, что он и сам не знал.

Но погружаясь сейчас в воспоминания из тех дней, и как бы сейчас это двойственно не звучало, я будто и сам побывал сначала в теле отца «В», а затем в теле мамы «В», и будучи таким вот общим наблюдателем, теперь я могу точно сказать, что их секс был очень близким.

За годы их отношений, он может и стал менее страстным — не таким, как когда им обоим было ещё по 20, но, безусловно, связь между ними оставалась на очень глубоком и искреннем уровне. Это была такая связь, где оба партнёра не стесняются своих желаний, тел и полностью отдаются друг другу и каждый может быть уверен, что здесь есть только они двое и больше никого кроме, кто мог бы помешать им в их наслаждении.

В таком сексе каждый знает буквально до миллиметра каждую родинку, каждую растяжку, и едва небольшим касанием может заводить другого до такого безграничного ощущения, что будь там хоть супермодель, хоть Брэд Пит, но они даже и на одну миллионную долю процента не смогли бы приблизиться и дать то, что родители «В» дарили друг другу в своих отношениях.

Может, секс и не является краеугольной точкой мира, особенно в такой многогранной штуке, как отношения, особенно между теми, у кого есть дети и два десятка совместно прожитой жизни за спиной. Но всё же я верю, что секс, а скорее ощущение его между вами и того, как секс ощущается, что по началу, что в середине, что в очень длительных отношениях, крайне и крайне важен. По ощущению секса, которое находится между парой, можно сказать буквально всё.

Не нужно знать эту пару. Не нужно знать, сколько времени они проводят вместе, насколько они близки, о чём они говорят, о чём молчат. Достаточно просто ощутить то чувство секса, которое они разделяют. Прочувствовав это однажды, уже невозможно будет забыть и не думать о нём.

Сейчас, спустя уже более 15 лет, когда я успел прочувствовать разное ощущение секса. От мимолётной влюблённости до отношений длиною почти в три года, я точно могу сказать, что именно это ощущение, и было между родителями «В». Именно оно.

Его сложно спутать. Ещё сложнее забыть.

Один раз, прочувствовав тогда в 8 лет, я до сих пор буквально до атомов помню запах фантомов, которые стояли в воздухе в доме его родителей.