Глава 16.

«Формула успеха–это труд,труд и ещё раз труд.Однако все старания рано или поздно вознаграждаются».Спустя несколько месяцев,середина июля. Я ненавидела вставать рано,куда больше мне нравилось понежиться в кроватке,встав когда душа захочет,а не будильник прозвенит.В шесть утра в жаркий летний день для меня встать было уже подвигом,а в четыре–совсем непосильной задачей,однако кто же знал,что я проснусь в такое время,-когда будильник мой был заведен лишь пол седьмого,-по своей воле.Точнее,по воле моего организма.   Я любила жаркие дни намного больше,чем любила холодные.Особенно нежной любовью отличались те моменты с ранним летним утром,когда солнце только восходило,чтобы одаривать мир светом и теплом.В такие моменты,когда на улице все же было прохладно,шелестел ветер,а птицы пели,я чувствовала себя самой умиротворенной на свете,желая продлить эти ценные мгновения,которые,как правило,быстро заканчивались,ведь время пролетало,а утро сменялось жарким днем,а затем и вечером,явно придерживаясь принципа,что всего хорошего понемножку.  Однако в этот день,вскочив ни свет ни заря,я только и мечтала,чтобы то утро закончилось,а за ним и те несчастные три недели,что мне предстояло пережить уже совсем скоро.  Я открыла глаза,почти сразу же почувствовав тревожность,от которой на лице выступили капельки пота.«Сегодня.Уже сегодня»,-с ужасом подумала я,глядя в белый потолок и пытаясь успокоиться,хотя то и дело нервно сглатывала,слыша также,как учащенно бьется сердце,будто после пробежки.А возможно,это и была пробежка,некая беготня.От страха и тревоги. Мне потребовалось немного времени,чтобы в полной мере осознать,что я не усну вновь.А если уж и усну,то сон мой будет полон кошмаров,а не умиротворения. Я была тревожным и эмоционально-нестабильным человеком,это было больше фактом,чем предположением,и хотя открытый и точный диагноз мне никто по поводу этого не ставил,это была не та ситуация,где в Интернете говорят,что с царапиной,полученной от лапок домашней и любимой кошки,у тебя рак десятой степени и удивительно,что ты ещё живой. Я до сих пор отчетливо помнила тот день несколько месяцев назад и запомнила я его,казалось,лучше чем даже то неудачное знакомство с Кезоном,-лучше бы я его,конечно,не запоминала больше,потому что от этого позора и унижения у меня до сих пор тихий ужас,-хотя думала,что этот момент буду помнить намного лучше,чем все остальное,однако,как оказалось,он и близко не сто во с тем с моментом,когда я,стоя у зеркала в ванной,смотрела на себя,понимая,через что прошла.И понимала,что такого кошмара,связанного с Дэвидом у меня больше не будет.И испытала облегчение,вдохнув полной грудью,от осознания того факта,что больше не будет тех эмоции и воспоминаний,которые я бы не одному человеку,даже врагу,не пожелала. Тогда,перед зеркалом,я понимала,что это новая глава в моей жизни,а возможно,и новая история. Сейчас,прокручивая в своей головушке это воспоминание,я,казалось,помнила все до мельчайших деталей–как лежали баночки для душа,сколько их было,какого цвета полотенце было на мне и как лежала каждая влажная после душа прядь рыжих волос.Помнила,каким взглядом синих глаз на меня смотрело отражение в зеркале,как чуть приоткрыты были губы и как неподвижно стояла я тогда,разглядывая себя словно впервые.И помнила то чувство,когда радостно понимала,что та «черная» полоса в моей жизни закончилась,и не буду больше я рыдать по каждому поводу,бездумно смотреть в одну точку,размышляя о том,что через несколько секунд я даже вспомнить не могла. Однако тогда я,окрыленная радостью от получения того,что так долго,всю свою осознанную жизнь ждала;не подумала о том,что не будет у меня такого сразу,по щелчку пальцев.Это было вовсе не той ситуацией,когда после истерики о чувстве собственной непривлекательности,подходя в зеркало и смотря на себя,заплаканную,с красноватыми от слез глазами и чуть опухшим лицом,понимать,что некая привлекательность все же есть и ты не Шрек в его женской версии. Это были истерики,сопровождаемые воспоминаниями,которые следовало бы явно забыть,вычеркнув из своей жизни и оставив позади,вовсе не возвращаясь.Это были истерики,сопровождаемые вполне оправданным себе страхом,что все однажды вернется на круги своя,и мне придется прожить это снова.Это были истерики,сопровождаемые пониманием того,что все эти долгие годы я жила не с человеком,а с монстром. И хоть если теперь в моей жизни все было нормально,даже хорошо,я не могла избавиться от страхов и воспоминаний сразу,по щелчку пальцев,даже с учетом того,что теперь я,благодаря Кириллу,каждую неделю посещала кабинет психолога.Это была травма,глубоко отпечатанная у меня в сознании и некий шрам,глубоко засевший в душе.Более того,то,что делал Дэвид на протяжении нескольких лет,навсегда останется со мной в памяти,даже если вспоминать я буду это уже не так уж и часто. Только вот сейчас,хотя тревога у меня и была,она была связано вовсе не с Дэвидом. В любой другой день я бы,вероятно,насладилась бы тем,что по своей воле проснулась рано утром,из открытого окна дул едва уловимый летний ветерок,было слышно пение птиц и восходящее солнце,чьи лучи просачивались и попадали в мою комнату,одаривая комнату светом и теплом.Это была неописуема уютная атмосфера,пейзаж которой,будь бы у меня талант к рисованию,я бы обязательно запечатлела,ведь такое чудо упускать нельзя. Эта картина бы явно напоминала о доме,о родных и близких,о собственной любимой комнате,в которой столько воспоминаний:и плохих,и хороших.Глядя на собственное творение я бы,вероятно,испытывала ностальгию,смешанную с гордостью от написанной картины.И я бы абсолютно точно,смотря на картину,помнила бы свою расползающуюся улыбку по недовольному и слегка опухшему с утра улыбку. Все это было бы,будь бы у меня талант к рисованию,однако не талант был бы столь важен в осуществлении этой утренней,нежной и по-детски наивной фантазии.По-настоящему важным здесь было только то,что творческая  Мелоди явно оставила бы в этой утренней «картине»  частичку себя,была бы она в настроении.И нет,в данной случае это не значило то,что у меня опять случился творческий закат,и также не значило то,что я с утра встала не с той ноги,злая на весь мир. Это значило ровным счетом то,что мне было страшно.И очень тревожно.  Это,к счастью,был не страх,связанный с Дэвидом,однако это,все же,был страх.Точнее,тревожность. Мне было нужно это место.   Я,чувствуя учащенное сердцебиение,сглотнула и метнулась к рабочему столу,который,на удивление,во время лета был забит намного больше,чем в учебный год.Чашки,ручки и карандаши,салфетки,калькуляторы,исписанные тетради и листы,нотные тетради,дневники,ластики,справочники–чего здесь только не было.И главное,что за эти несколько месяцев,особенно июнь и половина июля,здесь была сама я.Клянусь,я бы стала вампиром от недостатка солнца и воздуха и социофобом от недостатка общения с людьми,если бы несколько раз в неделю моя няня Мэри,насильно бы не выводила меня гулять,едва ли не с пинком под зад.Настолько я была поглощена в учебу. И нет,это было вовсе не из-за того,что я вдруг поняла,что хочу стать лучшей версией себя,-я и так лучшая,-а из-за того,что один раз в Интернете я наткнулась на школу для «целеустремленных и способных к обучению,а также выделяющихся детей» Айверсон.Я уж думала благополучно пролистать,если бы взгляд не зацепился за «музыкальный уклон»,что я,честно признаюсь,в школах встречала редко.Конечно,там были различные секции,однако сам уклон меня заинтересовал,ведь в моей школе,хотя и была музыкальная секция,но заниматься с идиотами,выучившими только ноты и то,с большим трудом,мне вовсе не прельщало. Я в жизни не думала,что способна учиться с таким трудом,упорством и рвением,что даже поесть часто забывала.Хотя я и поступала на музыкальный уклон,однако чтобы сдать экзамены по остальным предметам,мне требовалось знать их чуть больше,чем на обычном базовом уровне,что уже было некой проблемой,особенно с математикой,где мои знания едва ли выходили на слабую тройку. Сколько слез было пролито,сколько усилий проложено,сколько истерик и скандалов устроено–я не могла дать заднюю сейчас.Когда попала на финальный этап отбора–трехнедельные сборы,где собирались лучшие из лучших,дабы попасть в эту школу.  Я не знала,попаду туда или нет,однако мечтала,грезила о том,чтобы в учебном году переступить порог элитной школы,выпускающей гениев и миллиардеров,звезд,талантов,людей с силой воли и упорством,оказывающихся в списках Forbes из года в год. Наверное,Мэл год назад бы в обморок упала,узнай то,что сейчас я,в четыре утра летом,первым делом села за рабочий стол.Хотя точно также упала та в обморок узнав,что у нынешней Мэл на горизонте появился отец,она живет в одном из лучших районов со знаменитостями и в соседней комнате у нее,-ладно,у Кирилла,но все же,-коллекция безумно дорогих и известных гитар.Да я и сама со всех этих событий сейчас в обморок готова упасть,что уж там. Это была тревога,накрывшая меня с головой.Я чувствуя,как стучит сердце,словно то выпрыгнуть из моей груди готово и тяжело дыша,судорожно пролистывала все,что накопилось за это время и пытаясь сосредоточиться,дабы прочитать,но не могла.Мне было тяжело дышать и глотать,куда уж там до уроков?!-Давай,давай,-невнятно пробормотала я,царапая лицо,чтобы отвлечься от неприятных мыслей и фантазий,невольно лезших в голову.-Думай,думай,Мэл!Пожалуйста,сосредоточься на задании!-Я потерла виски,стараясь справиться с нахлынувшими эмоциями и давлением,которая оказывала сама на себя,словно мазохистка. В голову лезли разные сценарии с фантазиями о том,как я проигрываю,как на меня смотрят,как издеваются и как стыдятся,и я,слыша,что не поступила,проиграв эту финальную битву.  Цифры,ноты,буквы расплывались перед глазами,и я не могла зацепиться за любую информацию,расположенную на столе передо мной,хотя был шанс повторить все и на экзаменах блеснуть своими знаниями.Даже в математической области,в которой я была полный ноль.-Давай,давай,думай,-прошипела я тихим,но в то же время твердым голосом,хотя сама услышала,как жалко это прозвучало.Мне не получилось придать голосу твердость,чтобы хотя бы на несколько минут успокоить себя и придать уверенность,что не все так страшно,и эти сборы не так уж и важны в жизни,а школа,даже такая привилегированная–не конец света.В общем,пыталась повторить те слова,которыми до меня отчаянно пытались достучаться Мэри и Кезон.  Вместо твердости в голосе,хриплом после сна,звучали отчаяние и страх. Я нервно дернула ногой,стараясь не обращать внимание на пот,стекающий по лицу и телу,из-за чего ладони,а за ними и учебные листы,быстро намокли,став влажными. Напряжение не покидало меня,наоборот,казалось,усиливалось,с каждым новым листом,по которому быстро пробегался взгляд,стараясь вспомнить былые уроки перед решающим моментом в жизни.По крайней мере,тогда я так думала,и никакие доводы о том,что это лишь школа и есть много таких же,меня не убеждали.Наоборот,я ещё больше раздражалась и начинала грубо отвечать и язвить. Однажды,по очередному разговору с Кириллом по скайпу,он,недовольный тем,как я себя изнуряю занятиями,обмолвился,что в музыкальной сфере у него есть связи.Дальше фразу парень не продолжил,но мне было достаточно и данного отрывка,чтобы понять,что тот имеет в виду.Возможно,в другой любой день я бы отреагировала иначе,однако тогда так взъелась на Кирилла,что обиженно проговорила пару колких фраз и,добавив,что раз он в меня не верит,говорить нам нечего,сбросила звонок,со всей силы отбросив тетрадь по географии,лежащую рядом,в стену,от чего по всей комнате разлетелись листы с кривыми моими записями и познаниями о том,что такое литосферные плиты. Кирилл тогда извинился,поняв и сказав,что был не прав,и он,безусловно,в меня  верит:«Даже больше,чем ты сама,лисенок»,-сказал тогда темноволосый музыкант,а эти его слова отчего-то надолго отпечатались в памяти моей,и я часто их вспоминала,после чего по неведомой причине,по лицу моему–нередко тревожному,нередко заплаканному,нередко обиженному на себя,что такая глупая,что не смогла освоить тот или иной предмет,что недостаточно талантливая;нередко раздраженному,нередко усталому–расползалась улыбка.Светлая,нежная и детская.И я начинала работать словно с чистого листа. Однако сейчас,будто бы по закону жизни,а именно закону подлости,его слова не помогли,а наоборот,переносили в тот день,когда я Кир сказал это,а мне стало жутко обидно,почти до слез,и сейчас я вдруг словно воспользовавшись машиной времени,отправилась в тот момент,когда мне показалось,что Кирилл в меня не верит.А он,как человек с невероятным музыкальным талантом и харизмой,-то,что я не любила его музыку и предпочитала другую,это верно,однако отрицать эти факты было бессмысленно,-и мнение Плотникова для меня было важно не столь как друга или отца,его пока не сильно представляла в этой роли,-но очень важно как музыканта.И тогда для меня,у которой нервы в тот момент и так были на пределе,это стало самым настоящим ударом. Мое возвращение в тот злосчастный день прервало что-то скользкое,скатывающее струей из носа по губам.И сначала не придала этому значения,подумав,что это сопли и слезы,и вытерла рукавом светло-бежевой легкой рубашки с медвежатами из комплекта пижамы,надетой сейчас на мне.Однако все оказалось куда тривиальнее,когда я с удивлением обнаружила,что это не сопли,а кровь,оказавшаяся теперь на моей рубашке и тетради. «Кровь из носа с утра,нервы на пределе и ничего не запоминающая голова–это залог поражения и победы?Надеюсь,что второе»,-подумала я и пулей понеслась в ванную,проклиная все на свете.За последние события и изрядно попортившиеся нервы,кровь была не таким уж и шокирующим событием,особенно с учетом моей жизни до знакомства с Кезоном,однако все равно каждый раз я,казалось,пугалась как в первый.-Черт,-прошипела я,глядя,как на раковину падают свежие алые капли. И сглотнула,чувствуя,как крутит живот от страха.Крови я не боялась–я боялась внезапных,резко нахлынувших воспоминаний,которые катали меня на эмоциональных качелях намного хлеще,чем американские горки.   Проход на заключительный этап отбора дался мне невероятно тяжело.Это были все девять кругов Ада.  Слезы,крики,истерики,недосыпы и нервные срывы–это повторялось из раза в раз,каждый день.Когда я просыпалась за несколько часов до школы,открывая глаза и сразу начиная учиться по своим материалам.Когда я засыпала с книгой в руке и высохшими на лице дорожками из слез.Когда спускалась на ужин или говорила с кем-то,однако в мыслях была учеба.Когда сочиняла песни,но те были не для души и написаны не с любовью,а потому что «практика поможет на экзамене».Когда я выплескивала все содержимое желудка от стресса.Когда болела за эти месяцы от стресса больше,чем за всю жизнь. Помимо «гениальности» в одной сфере,программу других предметов надо было знать на уровне отличной оценки по шкале своих «обычных» школ.А с этим у меня были проблемы.Огромные.   Рукавом белой кофты я вытерла слезу,одиноко катящуюся по щеке.«Это даже не два!»–подпись учителя по математике на контрольной,лист с перечеркнутыми красной ручкой ответами до сих пор стояли перед глазами,отдаваясь неприятным,горьким вкусом обиды,непонимания,дикого отчаяния и усталости в душе. Я ненавидела себя в этот момент.Ненавидела свой «тупой мозг»,что не может запомнить алгоритмы решения простых,по мнению моих сверстников,задач и примеров.Зазубривания,решение их дома,сотни лекций в социальных сетях не помогали,в то время как знакомые просто родились с «нормальным умом»,и единственное,что требовали от них мозги–один раз посидеть на уроке и для пущего эффекта можно было послушать.Этого было достаточно,чтобы написать экзамены на отличную или хорошую оценку,когда мне не хватало нескольких баллов до хотя бы удовлетворительного результата.-Мэл,поешь,ради бога! Хватит так себя изнурять,моя хорошая!-положила Мэри поднос с едой па стол,от звука которого я вздрогнула.-Не хочу,-твердо выговорила я,даже не смотря на няню и еду.Есть не хотелось совершенно.Наоборот,я знала,что если сейчас хоть кусок в горло запихну,то не пройдет много времени,как я вывернусь наизнанку,обнимаясь с белым другом,от стресса.-Я уверена,остальные ребята так не переживают,как ты,-вздохнула женщина,сдув темно-русую прядь с волос.-Ты и так умная. Эти слова вызвали раздражение,нежели улыбку,и я нервно выдохнула,сильнее сжав простой карандаш в руке.-Они-то,может и не готовятся.Потому, что умные.И набирают отличные оценки,просто приходя на уроки раз в три недели,-прошептала я гневно,голосом,переходящем на крик отчаяния.-А такой дуре,как я,только и сидеть за учебниками часами,не поднимая головы!Боже,да я даже обычный тест по математике в своей школе решить не могу,о чем речь?!Зачем я вообще всем этим занимаюсь?!Я бездарность! Я сглотнула,чувствуя волнение,расползающееся по всему телу.В ушах четко отдавался голос учительницы истории,оглашающий оценки за последний тест.-Черт,-раздался голос рядом со мной,и я бросила бегающий от волнения взгляд на соседку по парте,Джессику.-Мне кажется,я его завалила.Вообще писала на «отвали»,у меня там явно все в ошибках. Я чуть расслабилась,понимая,что не одна в своем провале и,возможно,есть ещё пару человек,так же неуверенных в своей оценке.-Джессика Паркер.-Я,-бодро,словно та не распиналась мне нервно о большой вероятности плохой оценки,подскочила Джессика.-Джессика,-улыбнулась мягко учительница.-Вот я тебя,наверное,зря расхваливала несколько занятий подряд,да?Почему перестала стараться,дорогая моя?-Я стараюсь,-потупив глаза,ответила Джессика и лукаво улыбнулась,а я заерзала на стуле,понимая,что слишком рано расслабилась.-«B»,Джессика.Старайся,ладно? Ты можешь лучше,я знаю. «Святые подгузники,она что,чувствует,что я волнуюсь и хочет,чтобы я в этом волнении вообще потонула? Поэтому и оттягивает?Энергетический вампир,ей богу»,-мрачно подумала я,кусая губы от волнения.-Мелоди...Мелоди Лоренс,-наконец отчеканила женщина и,оторвав взгляд от листа с проделанной мною работой,-или позором,кому как удобно,-подняла голову.-Скажите,а кто здесь Мелоди Лоренс? Девочка,сидящая передо мной,обернулась,удивленно на меня посмотрев,а я проигнорировала этот взгляд и,смотря на преподавательницу,робко кивнула на себя,тихо пролепетав:«Я». -Ну,честно говоря,плохо написана работка... Дальше ее слова о том,что если постараюсь,я смогу,я уже слушала в пол уха,мысленно желая,чтобы этот день закончился. -Ненавижу это,-тихо прошептала я,закрыв лицо руками.  Казалось,все сейчас смотрят на меня,думая,какая я тупая,что за работу,где все получили хорошие оценки,у меня же все пошло кувырком.Я почувствовала,как меня с головы до ног пронзает стыд,а после этого я вдруг в сотый раз задумалась,что попытка поступления в Айверсон–одна большая ошибка. И в моем случае это было не «Попытка–не пытка».Для меня это абсолютно точно было самой настоящей пыткой.  -Пожалуйста,только не меня,пожалуйста,только не меня,-шептала я,молясь всем богам,чтобы не я сдала учителю математики свою тестовую работу по теме,в которой я не разобралась вовсе,а ещё и пропустила тот день,когда её разбирали,по причине болезни.А точнее,чрезмерного стресса.-Гарри,Мэдисон и...,-чуть призадумался мужчина,а я пыталась унять дрожь в пальцах.-Мелоди.  Краем уха я услышала,как остальные облегченно и радостно выдохнули,как только список тех,кто сдаст работы на оценку,закончился. Я на ватных ногах подошла к столу и аккуратно,легко и словно невесомо,положила работу на стол,чертыхаясь про себя.Надежда все же была,хотя и крошечная.  Сидя на второй парте,практически перед учителем,я видела,как он проверяет работы.Сердце мое билось так сильно,что я слышала его стук,отдававшийся звоном в ушах.И забилось сильнее, когда я отчетливо видела,как тот нахмурился,стоило ему взять в руки мою работу и пробежаться по ней оценивающим взглядом.-Мелоди,это что?-недовольно начал свою тираду на весь класс мужчина,и я внутренне сжалась,понимая,к чему он клонит.-Каждый пример в ошибках!Тут «F» не хватит! Он быстро отдал мне работу,где ярко и «гордо» красовалось «F-».-Поговорим позже.  Я почувствовала,как слезы подступают к лицу и,пока оглашали другие оценки,я вдруг вскочила с места,убежав в уборную. Слезы душили,в горле образовался ком,а дышать носом  стало тяжело,и я чуть приоткрыла рот,дабы набрать побольше воздуха.Я горько заплакала и,закрывшись в грязной кабинке женского туалета,раскрыла помятую в руках бумагу,всхлипнув и чувствуя,как слезы,вперемешку с соплями,катятся по огорченному и красноватому,стыдящемуся лицу.Я достала из кармана джинсов телефон и,почти набрав номер Кирилла,тут же зарыдала еще больше от эмоций,которые были настолько сильными,что я не могла ни описать,ни сама понять их. Я не знала,сколько просидела так,в этом грязном школьном туалете,однако,когда поняла,что уже закончился урок и подходит к концу часовая перемена,рассчитанная на обед,поняла,что надо выходить,а не то получу нагоняй от ещё одного учителя,а два за день–это уже слишком.И я знала,что второго уже не выдержу,а сорвусь прям на глазах всех.   Сквозь пелену слез я,опираясь на раковину и слушая,как бежит вода,успокаивалась.А затем в туалет вдруг со звонким смехом забежала одна девочка,как можно тише закрыв дверь и пытаясь отдышаться. Я тут же вытерла слезы и постаралась как можно быстрее успокоиться.Я не поворачивалась к ней,но слышала,как та тихо смеялась. А затем в туалет забежала и вторая,а я просто стояла к ним спиной,не в силах пошевелиться,и пыталась сдержать всхлипы–слезы все же катились по щекам,и я была не в силах их остановить. «Слабачка»,-прошептал внутренний голос,и я сжала руки в кулаки,чувствуя,как ногти впиваются в нежную кожу. Эти две девочки смеялись тихо,однако звонко и задорно.-Боже,что это было?!-отдышалась одна,стараясь говорить ровно.-Подожди.Хватит ржать,дура!Давай обсудим,что это было,-настаивала девушка,несмотря на смех подруги.-Ты поняла,что это было? Я–нет.-Я тоже,-наконец ответила другая.- Ну...Мы хотели пойти в магазин....-Потом побежали к выходу.-И я врезалась в Макса,-выдохнула мечтательно девушка.-И заорала на весь этаж,что врезалась,-весело подметила другая.-Зачем ты вообще забежала в этот туалет?Он для средней школы,дура.Ты вон,может девочку напугала. Я не сдержалась и,как назло,всхлипнула.Всхлип мой получился негромкий,однако те девочки его явно услышали.-Она что,плачет?-донеслось до меня,и я поежилась,тотчас поняв,что говорят те про меня.-От твоей любви к Максу,дорога моя,заплачет каждый.-Иди к черту,Уайт.Эй,девочка,ты в порядке?-Да,-ответила я мигом,ожидая этот вопрос и прикрыла глаза,следом чувствуя влажность на длинных черных ресницах.-Что случилось?-Я же сказала,-раздраженно проговорила я,отчего-то чувствуя жар,стремительно расползающийся по телу.-Я в порядке.-Ты из-за мальчика,да?-предположила одна и клянусь,мои глаза стали по пять копеек из-за этого.-Что?-удивленно пробормотала я.-Нет,вовсе нет.-Из-за оценок? Я вздрогнула и поджала губы,чувствуя,как по лицу вновь катятся предательские слезы.-Боже,-протянула другая.-Ты из-за этой ерунды,детка? Я несмело кивнула,смотря на бегущую из крана холодную воду,которую так и не выключила.И к ним я тоже не повернулась.-Одна оценка ничего не значит,поверь мне.Знаешь,сколько я получала? И ничего,жива же!-У меня...У меня несколько,-сглотнула я и,сказав это,не подумав,тут же постыдилась.«Сама людям о своей тупости рассказываешь–гениально,Мэл! Может,и цвет белья покажешь?».-Ну,может тебе видео-уроки посмотреть?Или родителей попросить позаниматься?Может,ты просто темы не поняла?-Да я ничего не понимаю!-воскликнула я и повернулась к ним,наконец увидев тех,с кем общалась.Это явно были девочки из старшей школы,им было около пятнадцати,не больше.Одна была с темно-коричневыми,почти черными волосами и пронзительным светло/карими глазами,а другая–миниатюрная,хрупкая и достаточно низкая на свой возраст,с каштановыми,заплетенными в косу,волосами средней длины и зеленоватыми глазами,в упор на меня глядящими.Однако была одна деталь,в образе кареглазой темноволосой девушки,что привлекла мое внимание намного больше,чем внешность.Футболка.  Черная овертайз футболка с кричащей надписью:Red Lords,и шестью парнями на ней.Одного из них я знала.И знала слишком хорошо.До той степени,что имела с ним общую кровь.Кезон.-О,ты тоже их фанатка?-воодушевленно проговорила вдруг та,посмотрев на меня.-Я их обожаю!Какой твой любимый «Лорд»?Мой–Кезон,он такой крутой!Господи,я его просто обожаю,поверь!У меня с ним плакаты по всей комнате развешаны!А его голос...Мама родная,он так круто поет,-продолжала та,не замечая явный укор во взгляде подруги.-Я,кстати,скоро на их концерт иду,представляешь?! Ну,через два месяца,конечно...А ещё он будет в Санкт-Петербурге,ведь в нашем Нью-Йорке они выступали тогда,когда я болела,-разочарованно протянула девушка,но тут же,тряхнув темными волосами,оживилась.-Но не суть.Еле достала билеты,честное слово,они стоят как моя почка!Но я так давно ждала их концерта здесь,что все деньги отдам! Она говорила,говорила и говорила,а легче мне от её внезапного словесного потока не становилось,наоборот.Я вдруг поняла,что безумно по нему скучаю,хотя и не признавалась в этом даже себе. И я вновь зарыдала.Пуще прежнего.-Эй,ты чего?Боже мой! Ты,наверное,не успела билеты купить,да?-все так же тараторила явная фанатка «Лордов».-Не расстраивайся,милая.Ты знаешь,сколько раз я не успевала купить билеты на концерты?! Боже,даже сосчитать нельзя,они ведь продаются,как горячие пирожки!-Твою мать,Соф,ты можешь хоть один раз заткнуться и не говорить про своих обожаемых «Лордов?!»,-вспылила другая.-Она ведь реально не из-за этого сейчас ревет.Не переживай,-улыбнулась мне старшеклассница,-все наладится.Знаешь,после черной полосы всегда наступает белая.Это как закон жизни,понимаешь?-Понимаю,-глухо отозвалась я,сглотнув. Я опять не понимала себя,бродя словно в лабиринте,созданном собственным разумом.Волосы были растрепанны,чуть спутаны,пальцы слегка дрожали,упрямо пытаясь держать ложку в руках. Я сглотнула и поерзала на стуле,пытаясь открыть клубничный йогурт,недавно купленный Мэри.Однако не могла.И вовсе не из-за плохих воспоминаний,тянущих меня на глубокое дно,а из-за собственного организма,играющего со мной злые шутки.  В животе моем чувствовалась тяжесть,а тело резко ослабло и ныло,и я,как мне кажется,побледнела. -Боже,-невнятно пробормотала я,пытаясь заставить себя съесть йогурт,хотя кусок не лез в горло,но и слабой,едва держащей столовые приборы,я оставаться не хотела и не собиралась. Я резко почувствовала,как живот скрутило от чрезмерной тревоги и пережитого за те месяцы стресса,и прижала губы ко рту,пытаясь справиться с рвотным позывом и сдержаться,ведь чувство после я не любила,слишком мерзким то мне казалось. «Считай до десяти,-приказала я себе и,прикрыв глаза.-Один,два,три....». Однако справиться с врожденной особенностью организма я всё же не смогла и,быстро оставив ложку на столе,небрежно её туда положив,я,вскочив с места,побежала на слабых,заплетающихся ногах в туалет и,склонившись над своим верным белым другом,–унитазом,то есть,–выплеснула все содержимое желудка,одной рукой придерживая волосы. То неприятное ощущение в желудке,тяжесть и ноющую боль,я ненавидела,а теперь,когда уже и влажность,и тепло,перерастающее в жару,просто хотела исчезнуть или же стать просто телом,не чувствующим ничего.И особенно тошноту,вызванную от волнения и неприятных,режущих душу воспоминаний,заставляющих в оцепенении стоять,чувствуя дрожь в пальцах и стремительно завязывающийся в животе узел. Сплюнув и вытерев область во круг рта,а заодно и смахнув слезы,я встала,смотря на себя в зеркало,хотя это можно было даже не делать,ведь я и так знала,что видок у меня паршивый,и это вовсе не тот повседневный случай,когда подходя к зеркалу после сна,особенно дневного,я была похожа на Кикимору. Теперь уже окончательно спутанные и грязные волосы,слезящиеся глаза,потная рубашка и,подозреваю,неприятный запах.«Все,хватит,-подумала я,вздохнув и стараясь смотреть только себе в глаза.-Мэри в тебя верит,все репетиторы в тебя верят и..,-я сглотнула,-Кирилл в тебя верит.Он говорит,ты талантливая.А значит,ты сможешь.Ты справишься.Последний рывок». Приняв душ и сделав все необходимо,я придирчиво  осмотрела себя в зеркале,чуть сощуриваясь.Идеально расчесанные рыжие волосы,заплетенные в косу,джинсовые черные шорты,нежно-розовую футболку и поверх нее накинула белую кофту.В принципе,выглядела я довольно-таки мило и неплохо,особенно по сравнению с той моей версией,совсем недавно стоявшей перед этим же зеркалом с грязным и ртом,неприятным запахом,спутанными волосы и неряшливой одеждой. «Ты справишься,-подбадривающе подумала я,сжав кофту пальцами». Вдох-выдох. Во мне все ещё осталась та неуверенность,страх перед неизвестностью и дикое желание,цель поступить и уже в скором времени перешагнуть порог известной школы.Однако теперь это были лишь эмоции,которые слабо плескались во мне,и которым я давала отчет и отлично контролировала,а не то,как я была на грани истерики и готова была в слезах позвонить организаторам,судорожно и сбивчиво говоря о том,что не поеду,потому что сдалась и струсила. Я спустилась,чувствуя приятный запах и ничуть не удивилась,увидев няню на кухне,активно что-то мешающую.-Доброе утро,-не оборачиваясь,сказала та.-Ты обломала мои планы тебя напугать,какая жалость,-наигранно расстроено произнесла я,садясь за стол.-Доброе.-Ты ходишь как слон,несложно понять,что сама Мелоди Лоренс вышла из своей берлоги-музыкальной студии,чтобы проведать таких простых смертных,как я,-весело ответила она,а я цокнула.-Я не хожу как слон,-надулась я,закатив глаза.-Даже не буду отвечать на это.Что так рано проснулась? Мэри поставила передо мной тарелку с вафлями,что были украшены голубикой и клубникой,а также «Нутеллой»,и я облизнула губы,чувствуя внезапный голод.-Ты знаешь ответ. Та вздохнула.-Мэл,ради бога,успокойся и не волнуйся.Хотя бы сейчас,-подбадривающе сказала та,-ты молодец.И справилась с прошлыми этапами,а этот–всего лишь формальность,поверь.Ты справишься,я знаю. Я вымученно,неуверенно и несмело улыбнулась,хотя словам её не верила.-Спасибо,-произнесла я,стараясь вложить в свой голос всю ту благодарность и вид того,что я ей верю и действительно успокоилась после слов женщины. А благодарность к ней была.Чрезмерная. Я скептически отнеслась к тому,что Кирилл ещё перед отъездом твердо сказал,что одну он меня не оставит,и наймет няню,и первое время,стоило мне с ней познакомиться,я действительно относилась к ней с подозрением,просто из-за характера.А ещё из-за того,что росла на фильмах со злыми нянями.Ну,и ещё была обижена на Плотникова–мне все же хотелось,чтобы в турне он взял меня с собой,однако Кир заявлял,что ещё не настолько сошел с ума,чтобы брать с собой ребенка,ведь мне там делать совершенно нечего. В итоге,Мэри оказалась милой женщиной,и я начала относиться к ней с уважением и симпатией.А ещё,несмотря на стереотипы тех самых фильмов,что няни обязательно с грязными,на вид кажется,год немытыми волосами,грязной кожей и некрасивыми,совсем неровными зубами,Мэри была симпатичной и милой. Ее темно-русые волосы длинные до лопаток волосы,которые всегда были уложены в идеальную прическу,курносый носик,тонкие,накрашенные помадой губы и карие глаза–все это совсем не складывалось с тем представлением нянь,которое сложилось у меня в далеком детстве.Мэри было под тридцать,детей и мужа,даже молодого человека,у нее не было,хотя я про себя считала,что мужчины ее окружения просто слепы,ведь такая красивая женщина,выглядевшая не на свой,хотя и так достаточно молодой возраст,не может оставаться одна так долго!Но видимо,может. Мэри отлично готовила–я очень любила её стряпню,просто пальчики оближешь!А также она убиралась и следила за мной,проживая,кстати,также со мной. Раньше я обращалась к ней на «вы»,но потом как-то неожиданно и непонятно переключило на «ты»,а она,вроде,и не была против. Завтракая,я включила телевизор,несмотря на причитания Мэри,что сначала надо есть,потом смотреть.И обомлела,застыв с куском вафли в шоколаде во рту,увидев,как по телевизору показывают Red Lords.Нет,их,конечно,часто показывали,и в социальных сетях я также постоянно видела группу отца,подростки,да и взрослые,по ним просто с ума сходили и тащились!Но почему-то именно сейчас для меня это показалось странным,и я поджала губы. Хотя я признавала талант и страсть всех парней,особенно отца,–но последнему в этом не признаюсь в жизни,даже под дулом пистолета,клянусь,–это даже невооруженным глазом было видно,как они отдаются на сцене,на каждом своем концерте,которые происходили чаще,чем я дышу.Но музыку из я не любила–точнее сказать,сторонилась.Я не могла сказать,что была неженкой,однако стиль их песен и клипов явно был не для меня,это было фактом,но ни в коем случае не осуждением.Я их уважала,каждого в команде «Лордов». Но их стиль–был явно не для меня.И то,что я сейчас видела на телевизоре,это только подтверждало. Это был их новый,вышедший буквально вчера клип,над которым ребята старательно работали–Кирилл считал своим долгом рассказывать мне,что да как.А я не возражала–наоборот,мне было интересно послушать и узнать секреты «Красных Лордов»,ведь весь мир,мне казалось,только и ждал выхода этого клипа. Я сузила глаза,с интересом,но все же удивлением,впечатлением и сомнением смотря на новое «творение» ребят.Вот вроде знакома с их стилем и творчеством,но все равно каждый раз в шоке,как в первый.  Скачущие в непонятных костюмах парни,которых я уже давно стала подозревать в наличие психологических отклонений, и сейчас те только больше подтверждали мою теорию,нежели опровергали,–я надеюсь,все же знают,что главный претендент на это место Кезон,–исполняли странную,жестокую и громкую музыку,а черноволосый лидер,на мой взгляд,самый мрачный из всех,пел эти самые жестокие песни,с Кириллом в пару. «Каждой твари по паре»,-невольно подумала я и прыснула в кулак,вызвав непонимающий взгляд сидящей рядом Мэри.-Это нервное,-прочистив горло,невозмутимо ответила я и вернулась к увлекательному просмотру клипа. Отчего-то мое внимание неожиданно привлек момент с красноволосым парнем,играющим на гитаре с особой агрессией,что ли.Насколько я помнила,это был Виконт Марс,или просто Марс.По именам я,однако,участников не знала и не планировала в ближайшее время изучать–лень матушка.-А он ничего такой,да?Секси,-вдруг сказала я,посмотрев на няню и поиграв бровями.Та,удивленно расширив карие,неизменно напоминавшими мне олененка Бэмби,глаза,несильно хлопнула меня по руке.-Мелоди,-строго сказала она,-ты ещё слишком мала,чтобы говорить об этом!Я закатила глаза с ухмылкой.-Ладно-ладно,я молчу. Когда клип закончился,заиграла рожа журналиста.-Red Lords–всемирно известная группа,снова бьет рекорды!За считанные часы набрал больше пятидесяти миллионов просмотров,встав в топе! Он что-то еще говорил,а я уже не слушала–это повторялось из разу в раз,почти одни и те же фразы и тот же посыл,а когда по телевизору стали крутить рекламу,я выключила его,встав из-за стола.-Я помою,-решительно заявила я,открыв кран и взяв губку.-Не стоит,дорогая.Тебе скоро выходить,лучше подготовься и проверь,все ли взяла.-Мы вчера подготовились лучше,чем те,кто идут покорять Эверест,-цокнула я,закатив глаза и вспоминая,как вчера несколько часов мы,казалось бы,взяли все нужное и ненужное и положили в чемодан. Я бы продолжила говорить об этом,с тем же недовольным лицом,что у меня было,однако в дверь вдруг позвонили,и я вздрогнула от неожиданности,а затем перевела непонимающий взгляд на няню.-Мы кого-то ждём?-Нет.Кто в здравом уме звонит в пять утра?-Может,грабители?Я лучше возьму сковородку на случай,-решительно заявила я,уже прокрутив в голове момент,как эпично вырубаю вора,как моя Рапунцель–Флина Райдера. В итоге,это оказался не симпатичный брюнет со своей легендарной моськой и харизмой,и даже не грабитель,а просто....курьер,передавший Мэри в руки огромную,яркую посылку со словами:«Для Мелоди». Это была действительно большая и тяжелая коробка,держать в руках которую было тяжело,но я,не обращая на это внимание,с радостной и предвкушающей,заинтригованной улыбкой до ушей,побежала в свою комнату распаковывать ту,напрочь забыв обо всем. Догадаться о том,кто прислал посылку,было несложно,даже будучи обычным человеком,а не легендарным известным детективом Шерлоком Холмсом.Все же,в моей жизни не было большого количества людей,присылавших мне подарки,а моя догадка подтвердилась ещё стоило мне просто одним глазком увидеть посылку,ведь на той было написано:«Лисенку». Подарок состоял из нескольких,красиво и ярко упакованных коробок,и я,честно говоря,уже была морально готова,что это может быть розыгрыш от Кирилла,известного своим веселым нравом.Даже подумала,что это может быть–то,как я с трепетом открываю коробку,а там коробка за коробкой,но в итоге простая открытка.Или,того хуже,паук.Или жаба. Я,вздохнув,открыла первую коробку и завизжала,увидев кучу сладостей.И причем те были не просто обычные «Сникерс» или «Твикс»,на скорую руку купленные в магазине,а такие,что достать было сложно и можно было лишь в нескольких городах,а то и вовсе в одном.Зефир,мармелад,печенье–чего там только не было!Я облизнула губы,едва не прыгая от счастья.По-моему,путь к моему сердцу тоже лежит через желудок...Только если там будут сладости,конечно. Во второй коробке лежали сувениры из разных стран–брелоки с круассаном и багетом,миниатюрная Эйфелевая башня,парфюм,магнитики с достопримечательностями города любви,чашку,ароматические свечи,к которым прилагалась записка:«Пользоваться только в присутствии взрослых и ни в коем случае не рядом с моими гитарами,Мэл!»,игрушки из Парижа,веер,магниты и открытки,закладки и джем,а также ударные инструменты Кастаньеты из Испании,чайный сервиз и шелковый платок из Китая,кимоно,носки и японские сладости из Японии,зонт,плюшевого мишку,одетого в белоснежный свитер с британским флагом,мишка,очень похожий на Паддингтона,брелок с «Биг-Беном» и миниатюрном двухэтажном автобусом,с надписью «I love London» и знаменитой красной телефонной будкой,а также белая майка с надписью,от которой я,подозреваю,стала красной,как помидор!«I love British boys»–ярко и гордо гласила она. Однако была и ещё одна коробочка,и я,затаив дыхание,открыла её с чуть подрагивающими от интереса,но и подозрения,пальцами.И,распаковав её,пальцы мои застыли в воздухе,а глаза,подозреваю,стали по пять копеек от содержания коробочки.Нет,это не были жаба или паук.Это были вещи,связанные с Рапунцель,купленные,скорее всего в «Диснейленде». Я удивленно похлопала глазами,чувствуя в животе теперь уже не тяжесть,а резкий прилив радости,стремительно заполняющей все тело.-Боже мой,-радостно и удивленно,не веря,залепетала я,поражено смотря на содержимое коробки.-Я не верю.Просто не верю,-завизжала радостно я,подпрыгивая на месте,как попрыгунчик. Я прикрыла рот ладонью,так и не решаясь взять что-то,словно сделай я это,коробка рассеется и исчезнет из рук и с глаз,словно та была просто иллюзией. Первым,что я взяла,была самая лучшая и подходящая на лето вещь–головной убор,бейсболка,сиреневая,по центру которой красиво,как мне казалось,идеально было вышито золотого цвета солнце,что являлось символом Рапунцель.Та была практически дитя солнца. Я тотчас надела на себя бейсболку,а затем вернулась к остальным подаркам–светящийся брелок в форме того самого фонаря,что запускали Рапунцель и Юджин.Отдельные фигурки «Funko pop» с Юджином и Рапунцель,а на самом дне коробочки лежал плакат с бросающимся с глаза словом,написанным заглавными буквами:«РАЗЫСКИВАЕТСЯ» и Флином с носом,при виде которого на плакате,тот был жутко недоволен. Я думала,что больше эмоций,чем эта милая и до ужаса трепетная коробочка,у меня в посылке больше ничего не вызовет,но все же была неправа.Быстро распаковав последнюю в посылке,я,увидев,что там,рассмеялась.Наверное,лучше даже сказать,захохотала.По-настоящему,заливисто,звонко и громко,что Мэри,пакующая мне бутерброды в совсем скорую дорогу,обеспокоено поинтересовалась,что со мной и в порядке ли я,на что я ответила не сразу–все никак не могла успокоиться и прийти в себя,а сказать что-то и вовсе не получалось. «Конечно же,Кезон,забывший про себя любимого–это из разряда фантастики,как я могла забыть про это?»,-со смехом подумала я,прикрыв ладошкой рот и смахивая слезы на глазах. Вот и сейчас темноволосый музыкант,конечно же,нашел способ,как о себе напомнить,и я истерично смеялась до слез,то и дело иронично выгибая бровь,–даже этим я,видимо,пошла в него,–глядя на подарки. Это была коробка,оформленная в красных и темных оттенках–стиль «Лордов»,на ней было ярко выгравировано Red Lords,а чуть ниже на коробке красовались сами «Красные Лорды» в полном своем составе–шестеро парней с устрашающим,умело сделанным гримом,–с ними в команде работали лучшие из лучших,неудивительно,что их образы тянут на максимальную шкалу оценивания,–с дерзкими взглядами,в сценических костюмах,состоящих из шипов,ремней,кожи и латекса,шнуровки и заклепок,пирсинга и тяжелых ботинок.И конечно же,оформлены те были вовсе не в радужных цветах–совсем наоборот,настолько темных мрачных,словно все музыканты только что сбежали из Ада.Кроме Кезона,естественно.Тот явно сбежал из психушки и цирка на колесиках. И все-таки,харизма у всех шестерых рок-звезд зашкаливала.И такую нельзя было получить–с ней надо только родиться. В коробке лежало,как мне казалось,все,что когда либо выпускал мерч «Красных Лордов».Коробка была наполнена от и доверху:бейсболки,футболки и толстовки,чехлы для телефона,термосы,кружки,браслеты и альбомы с фотографиями звезд.Конечно,отдельного Кезона там было пруд пруди,как без этого.Мне кажется,он хотел отправить мне только эту коробочку,чтобы потом,придя домой,только и смотреть на себя любимого на кружках,футболках и прочей фигни,но,чтобы было не так палевно,естественно,купил что-то ещё. Я посмеялась собственным мыслям,все же прекрасно зная,что это не так.Вернее,не совсем так.Кирилл Плотников,он же Кезон,хоть себя и любил,но очень трепетно относился ко мне,хотя и не упускал возможности подшутить.И этот образ рок-звезды,вытворяющей на сцене сумасшедшие вещи,от которых у меня даже на сотый просмотр бежали мурашки,постепенно рассеивался,позволяя мне увидеть настоящего Кирилла. Я попыталась дозвониться до Кирилла,но он,как назло,не брал трубку,а я решила не названивать,просто написав.«Кир,спасибо)Мне очень понравилось!»,-только и отправила я,решив приберечь громкие и искренние слова благодарности тогда,когда мы сможем созвониться.Конечно,на звонке поблагодарить его будет труднее–Кир как всегда будет жаловаться,как его бедного-несчастного тиранит Геката,а еще я не была уверена,что в течение нескольких недель у меня будет время на разговоры. Внезапная мысль о том,что уже пора,пронзила меня,и я почувствовала уже почти родное чувство,что в животе завязывается неприятный узел от тревоги и сглотнула,сжимая руки в кулаки и понимая,что,вероятнее всего,совсем скоро я увижу следы от ногтей на ладонях,но пока меня это не волновало вовсе. Сейчас все мысли были о том,как выжить эти несколько недель. -Так,-откашлялась няня,-пижама?-Есть.-Сменная обувь?-Есть?-Пару платьев?-Не понимаю,зачем,но есть,-кивнула я головой.-Средства личной гигиены?-Все есть,Мэри,-раздраженно буркнула я,кивнув в сотый раз.-Поехали,мы сейчас опоздаем! Я,закинув в рюкзак еду в дорогу,последний раз посмотрелась в зеркало,бросив на себя оценивающий взгляд и с чемоданом под рукой,закрыла дверь квартиры,последовав за Мэри на улицу,где нас уже ждала её машина–старенький белый «Mercedes». «Ты справишься,Мэл,-мысленно сказала я себе,смотря в окно.-Верь в себя.Даже если не получится,-как только эта мысль появилась в голове,я невольно вздрогнула и покрылась мурашками,почувствовав дикую тревогу в сердце и сжав лямки рюкзака,удобно расположившегося на моих коленях.Фантазия тотчас разыгралась,и я представила,как не поступаю в школу мечты,что заставило меня невольно поерзать на сидении.-Даже если не получится,жизнь не закончится.Все,что не делается,всё к лучшему». Когда мы приехали на место назначения,я увидела толпу подростков-сверстников,прощающихся со своими близкими.По-моему,на нервах были все.Даже родители детей,хотя отчаянно старались не показывать этого.А может,я просто додумываю. У страха,как говорится,глаза велики. Температура на улице,казалось,росла с каждой минутой,и уже было не то,чтобы не прохладно,а откровенно жарко. В жаркий июльский день,летом отправляться почти что учиться–это последнее,чего я хотела.Но что не сделаешь ради амбиций и музыки?  Атмосфера,конечно,была не самая приятная.Кучка нервных детей и подростков,жара на улице,восемь утра и тяжелейшие рюкзаки с чемоданами.Мне хотелось просто под землю провалиться.«Интересно,сколько раз я уже успела пожалеть о том,что ввязалась в эту авантюру? Наверное,не меньше,чем миллион,-задумалась я.-В следующий раз надо будет явно вести счет в блокнотике.Вон,Кир подарил с его рожей.Хоть где-то пригодится»,-нашла я применение подарку и прыснула в кулак с собственных мыслей.-Так,Мэл,ты все можешь,помнишь?-начала мотивационную речь Мэри,похлопав меня по плечу.-Ты самое страшное уже пережила,остался последний рывок.Даже,-она подчеркнула последнее слово,внимательно смотря в мои глаза,-если ты не пройдешь,это не повод расстраиваться.Ты–умная,талантливая и красивая,значит,вам просто не по пути.-Ты будто в меня не веришь,-буркнула  я.-Мы все верим в тебя больше,чем ты сама.Ты безумно умная.-Такая умная,что едва прошла порог по экзамену по математике,-горько усмехнулась я.-И на отличные баллы сдала английский язык!Ты гуманитарий,детка.-Скорее,неуч,-никак не отступала я от своей точки зрения,которую считала единственной правильной.-Никакой ты не неуч.Все,давай,топай,-подтолкнула меня женщина.-И передавай привет отцу!Через три недели вы с ним увидитесь,помнишь?-Конечно,-улыбнулась я и,отсалютовав,направилась в сторону автобуса,где уже был общий сбор.-Мелани Лоренс,-громко озвучили моя имя на перекличке,исковеркав,и я цокнула,закатив глаза.Вообщем,сделала все,чтобы поняли,что я на Мелани.-Мелоди,-брякнула я.-Здесь! Спустя время мы,загрузив вещи,наконец прошли в автобус,который показался мне раем–ещё бы,ведь как только мы туда зашли,тут же ударил холодный воздух из кондиционера. Я облегченно выдохнула,на секунду остановившись и наслаждаясь свежим воздухом.Пока меня не толкнули в плечо,и я,недовольная на весь мир,прошла на свое место.И поняла,что мне повезло.Ведь я,черт возьми,сидела у окна! «Думаю,это хороший знак»,-улыбнулась я собственным мыслям.А может,переживать уже не было сил,и подсознательно я решила не рвать на себе волосы хотя бы те несколько часов,что будет длиться поездка. Хотя автобус был достаточно большим и вмещал приличное количество абитуриентов,это был далеко не весь состав мечтающих поступить в Айверсон–остальные либо уже ехали на автобусах,некоторые из которых были даже заметны,некоторые уже приехали,а некоторые,как и мы,только выезжали. Я громко выдохнула,смотря на всех тех,кто сейчас ехал со мной–мы все были абсолютно разные по характерам,уму,целеустремленности и жизненным ценностям.Однако у всех была одна цель. Поступить. И совсем скоро нам предстояло сражаться друг с другом за долгожданное и желанное место в школе мечты. *** Примечание от автора:Здравствуйте! Я прошу прощения за долгое отсутствие,оправдания мне нет,но обещаю,что следующая глава не заставит себя долго ждать и,возможно,выйдет в ближайшую неделю,если все пойдет по плану! Эта глава могла бы быть намного больше,но было принято решение разделить ту на две части.Напишите,пожалуйста,вам нравятся читать длинные или все же короткие главы? Не стесняйтесь писать свое мнение в комментариях,оно мне важно. Люблю и обнимаю! Навсегда Ваша,  Энн.