Глава 15.

***Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.— Взлетит! -говорит одна.— Не взлетит! -говорит другая.Происходит запуск, и ракета взрывается.— Это ты накаркала!— Служу Советскому Союзу!

***

***Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:- И далеко ты собралась?- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?- А я к Вам в Вашингтон...- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!Разлили по стакану, выпили, американская ракета:- Ну что, полетели дальше?- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!Разлили ещё по стакану, выпили.Американская ракета:- Ну всё, давай разлетаться будем!- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:- Ой, что-то мне уже не хорошо...Советская ракета:- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...

***

***Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать спокемонами.

***

***- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.БОИТСЯ!!!

***

 ***Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:— Чем отличается луна от солнца?Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!***

***У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногруппника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

***— Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль. — Блин, да ты уснешь уже или нет?!***

 ***Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

***Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!***

 ***Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.