Глава 14.

***Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

***Родители детям: 4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?"

***- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

***— Настроение поднять?— Пусть валяется.

***Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

***Объявление.Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

 ***2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

***- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.- А твой сколько стоил?- А я просто голову помыл.

***Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

***Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Cосок на надувном матрасе!

***Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

***Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

***Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.- Так?- Еще!Присмотрелись.- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

***"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

***Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи...

***- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?

*** —У тебя МТС?— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

***- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело!Кто вы?

***Простите, ребята, я не пользуюсь инстаграм, но я позавтракал бутербродами и кофе!Благодарю за внимание!

***Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***Люди делятся на 2 типа.Одни понтуются айфоном, другие понтуются тем, что они не понтуются айфоном.Так и живем.

***Многие замечали, что южные люди более свободны и расслаблены. Просто им не приходилось надевать колготки под штаны.

***Если Ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните его голову до щелчка.