17.

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.— Есть конечно.— И как их узнать?— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

*****

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

*****

— Мне не ехать? — Нет. — "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? — Да.

*****

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо?- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... я литров 5 могу дать!

****

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:- Какое сегодня число?- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

****

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?

******

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!— ???— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?Ну рыбнадзор в недоумении:— Ну покажи!Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...— Ну свисти!— Нах%я?— Ну, щук кормить!— Каких щук?

******

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решилипойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.На следующий день опять с бутылкой к вороне:— Ворона, выпить хошь?Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:— Столько хватит?— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.На третий день снова с бутылкой к вороне:— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:— Столько хватит? Молчание...— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?— ДА!!!

******

По приколу решил сказать гардиробщице( у меня в музыкалке по номеркам)-верните что украли.Она извинилась и отдала телефон.

*****

На уроке английского спела песню про стриптизёршу которая вертит задницей за деньги и сидит на наркоте. Поставили 5.

*****

На вписке поссал в бутылку и поставил в холодильник. На утро она была пустая на половину.