16.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же. . .

******

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.Вовочка с задней парты:- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.И поверьте, это совсем не одно и тоже!

******

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

*****

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...

****

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...

Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

*****

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.

****

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

*****

Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу:

— Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

*****Рядом с пр@ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько мин@т?

— 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916...

****

Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь все не идет! А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!

****Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.Девушка:- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.Парень про себя: бля, куда я попал?!Продолжают, забылись уже.Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: бля, куда я попал?!Девушка:- Хочешь незабываемую ночь?- Да!- НАСИЛУЮТ!!!