14.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

*****

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли, красная? - Да просто охереть, дедушка! Не сугроб, а солярий.

*****

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

****

-Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?- Нет-нет, к удавам я не хочу!- Нет, вы не поняли: надо куда вам?- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

****

Экзамен в сельскохозяйственном институте.- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.Студент, с ухмылкой:- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

*****

Семья:муж,жена,и дочь-подросток;едут на машине в доль леса.видят какой-то старик голосует,решили остановиться.старик садится и достает обрез.говорит "выходи".те вышли. Смотрит на жену и говорит "Отсоси,а убью".та отсосала.Старик дочери:"теперь тебя я жопу выебу".отъебал её,смотрит на мужика,что с ним с делать.взял на капот насрал."жри!"отец съел.старик довольный ушёл в лес.те сели в машину,едут молчат. Жена начинает говорить. -да чё он может,так по губам поводил и всё! Дочь: -да у него воще не стоит,так просто просак погладил и в жопу не вставил. Отец не знает,что сказать,говорит: -Ну я тоже просто картошку повыбирал...

*****

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстрималЗоофил: Сейчас бы котика сюда я бы его тр**нул.Педофил: А лучше бы котеночка...Некрофил: А потом убить его и поновой...Экстримал: Мяу...

****

Идет слоник по лесу, а на встречу удав ползет. Удав и говорит: - "Здраствуй, слоник, х%й на лбу!" Слоник заплакал и убежал. Так повторялось несколько дней,слоник не выдержал и пожаловался маме, ну она его и научила как поздороваться. Утро. Слоник идет значит, а на встречу удав : - "Здраствуй, слоник, х%й на лбу", а слоник отвечает удаву : - "Здраствуй, удав, голова на х%ю! "

****

Всплывает американская подводная лодка, новая модель, вся при оружии. Люк открывается, вылезает капитан, красивый такой, нарядный, в руках сигара и бокал дорогого вина. Вдруг, рядом всплывает ржавая, помятая, русская подлодка. Люк со скрежетом открывается и вылезает наш капитан, грязный, не бритый, в ушанке и каком-то рванье.Американец ему :- hallo !Наш с суровым видом, берет сигарету , затягивается и уже залезая обратно,хриплым голосом произносит:- это я то хуйло?... Ракеты к бою !

*****

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))