13.

— Ты где была?— На встрече одноклассников...— Три дня?!— Мы вспоминали...— Что вспоминали?— Где я живу...

*****

Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке:-ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ?-За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!

*****

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

*****

Самолет терпит крушение...В салон входит стюардесса и говорит:Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

*****

Приходит мужик к врачу:- Доктор, я не чувствую вкуса.- Сестра, пробирку номер 19!!- Аааа, это ж говно!!!- Ну вот, вкус появился!Прошло время. Тот же мужик у врача:- Доктор, у меня проблемы с памятью!- Сестра, пробирку номер 19!- Эй, доктор, там же говно?!- Вот, и память вернулась!

*****

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.— Понятно... а с письмом что делать?

******

Мужик у сексопатологa:- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнaя...- А вы купите стaртовый пистолет.-???- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:- Док, я с женой рaзвелся...-???- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

*****

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

****

Колобок повесился!

*****

Один мальчик Вова учился в школе и учительница спросила:-Вова скажи 3 самых хороших слова!Он сказал что не знает и. учительница поставила двойку в дневник!Вова пошел домой!Когда он пришел на кухню спросить у мамы хорошее слова,а мама готовила была занята она сказала:-Отстань!Потом Вова пошел к папе который смотрел футбол!Вова спросил а папа сказал:-Урааа!-когда наши забили голВова пошел к бабушке которая смотрела передачу про животных и бабушка сказала:-Пингвин с яйцами!На следущий день Вова пошел в школу и учительница спросила 3 хороших слова а он ответил:-Отстань!-Я тебя щас к директору отведу!-Урааа-ты хоть знаешь кто он такой?-Пингвин с яйцами