4.

Созвал лев всех зверей и говорит:Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнутьмою львицу.Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:- Ну, Медведь, трахай львицу.А тот лезет и лезет! Лев говорит:- Эй, Медведь, ты куда?- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

*****

Мужик после большой пьянки звонит другу:— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

*****

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...Жена:— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !— Ты не поверишь, с клоуном подрался...

******

Муж жене:- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.- Класс, давай!- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

******

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

******

Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща... Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!

******

Приходит мужик в аптеку:— Дайте мне пачку гандонов! !Продавщица:— Мужчина, а повежливей можно?— Дайте пачку презервативов!— Ну а еще повежливее?— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!— А скромнее можно?Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:— Оденьте джентльмена!!!

******

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. — Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил. — И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

******

Позор это когда ты ешь чёрное мороженое «Сибирский уголь» и выходит из тебя оно потом тоже чёрное.

******

Позор-это когда узнал, что в детстве ел говно, намазывая его на печеньки