3.

Учительница спрашивает в классе:- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?Вовочка:- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

******

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?- Ну, пять...- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр?- Ну, семь...Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...- Сколько выпьешь?- Семь...- Сколько дочерей тр?- Ну, восемь...Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?- О... один... надцать...- Как так одиннадцать?!- А я... без своей в гости не прихожу...- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр?- О... один... надцать...- Как так одиннадцать?!- А... ты мне тоже нравишься...

******

Пройдут недели и года, но я все еще буду считать что дискриминант лучше виета

*******

Разговор на рынке:- Это черная смородина?- Нет, красная.- А почему она белая?- Потому, что зеленая.

********

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций...Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...Опять с русской стороны: "Мухаммед!"— Чего? ... выстрел, труп..Вдруг — с другой стороны доносится — "Иван!".. — и тишина...С русской стороны — "Кто кричал Иван?"С мусульманской — "Я!" .. выстрел, труп...

*******

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит— когда буду моргать фарами тормозиводитель мэрса: Да хорошоедут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газупролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'

********

- Слушай, а ты со Светкой спал?- Спал.- И с Маринкой?- Да.- Что, и с Веркой?!- Было дело.- Ну ты ваще! Гигант! И как они?- Тоже спали...

*******

На приеме у гинеколога молодая женщина:- Доктор, у меня нет детей.- А муж у вас есть?- Да, есть. Сидоров Иван.- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.На следующий день приходит Сидоров.- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?- Я в неволе не размножаюсь.

*******

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!— Да?! И на какую?— На лошадь Дартаньяна...

******

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наеб@ли друг друга.