18.

531.Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит: 

- Блин, Рома! Я ОБОЖРАЛАСЬ!

***

532.Учительница жалуется отцу Вовочки: 

— Ваш Вовочка назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!  

***

533.Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее: 

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!? Жена забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!  

***

534.Встречаются два подкаблучника. Один другому: 

- Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Ни фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!"  

***

535.Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: 

- Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу!  

***

536.Два маленьких мальчика в автобусе: 

— Тебе сколько лет? — Четыле, а тебе? — Не знаю. — А ты водочку пьешь? — Нет. — Кулишь? — Нет. — С девочками гуляешь? — Нет. — Ну, значит тебе еще тли...  

***

537.Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: 

— Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х$йло! Рубероид положи на место!  

***

538.Блондинка прибеганет к доктору: 

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинaковые.

***

539.Муж жене: 

- Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки...  

***

540.  Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут. 

Пассажиры мужику : — "Хорош бежать, мы щас обосымся от смеха!!!!". Мужик: — Вы щас обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

***

541.Девчонка с упреком говорит пацану: 

— Ты говорил, что будешь любить меня всегда. — Ну, да. — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой. – Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.  

***

542.Маленький мальчик носится по квартире. 

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру ! - В какую? - "Е@ твою мать, где ключи от машины"!  

***

543.На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. 

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! И ту я выдаю : — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.. Видели бы вы лицо менеджера  

***

544.Встречаются два ковбоя:

— У меня самая быстрая рука на диком западе.— А я предпочитаю женщин!  

***

545.Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.

Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...  

***

546.Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

***

547.— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся:— Ну и что?— Умеешь ты уговаривать! Еду!  

***

548.Маленькая дочка с мамой на пляже.

— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?— Доча, они там кошельки прячут.— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?— Ну, одни богаче, другие беднее...— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!  

***

549.— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься...— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.  

***

550.Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужикпристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:— А вы всегда голым бегаете?— Всегда.— И с презервативом?— Нет, только в дождь.

***

551.Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?— Жена из дома выгнала.— За что?— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".  

***

552.Жена ластится к мужу:

— Милый, я пришла к тебе из сказки!— Из какой?— Из доброй.— Что, выгнали?  

***

553.Жена: 

- О чём это ты с соседкой болтал?Муж: - Так, о погоде...Жена: - Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!  

***

554.— Свободу ворам, х@й мусорам!

— Ваша честь, можно мне другого адвоката?  

***

555.Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))  

***

556.Ребенок говорит маме: "Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

***

557.Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:— У Вас есть презеки с вкусом малины?— Есть!— А со вкусом банана?— Есть!— А со вкусом черной смородины есть?Продавец:— Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!  

***

558.— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня— убивать...  

***

559.Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.— Укусила?— Нет папа ее веслом сразу убил!  

***

560.Два друга разговаривают по телефону:

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?- Бутерброды с сыром будешь?- Сойдет, буду!- Сыра с хлебом купи...