19.

561. - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили... 

- Серьезно? - Нет, бля, с шуточками.

***

562.Жена - мужу: 

- Ты почему пришел домой в 5 утра?!

Муж, оправдываясь: - А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?  

***

563.— Здравствуй, киска!

— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.— А собак любишь?— Люблю.— Ну тогда — здравствуй, с@чка!  

***

564.Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех

обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.Гаишник:— Почему плачешь?Ребенок:— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!— люблю детей  

***

565.Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:— какой милый ребенок, сколько ему?— рюмки хватит.

***

566.Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?— Нормально.— А в школе как?— Нормально.— А здоровье как?— Нормально.— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"..  

***

567.Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:

— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.  

***

568. Всегда помни три главных правила: 1. Неотступай. 2. Несдавайся. 3. Не с глаголами пишется раздельно, тупоголовый идиот с интеллектом ряженки.

***

569.Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики.

***

570.Люди, которые думают, что все про меня знают, бл@, расскажите и мне.

***

571.Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?Он: ну причем тут это?Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...Он: ну да. Мы же об этом разговарием!Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?Он: А где мне по твоему с ней спать?Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?Он: Ну, думаю да, конечно!Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?Он: Нет, у нее прав нет...Она: (тишина)Он: б%я...  

***

572.— Я сегодня не выспался...

— А причина?— Причина тоже не выспалась.  

***

573.Новости из шестой палаты. У греков пенсия

500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать(не перепутайте! ) будет Россия грекам!Население России в восторге...  

***

574.Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

***

575.Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь?Муж(возбуждаясь):- ХОЧУ!- Ну тогда спи.  

***

578.Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

***

579.В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:- Денег не надо.Расстегивает ширинку:- Соси.Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:- А дома мы не можем, а дома нам противно!  

***

580.Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!— Что случилось?!— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.— Моя проблема в чём?— Владелец — гей...