5.

131 .Разговаривают два ребёнка:-Всё-таки эти родители - странные люди...-Почему?-Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

***

132. Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?-Да вот, заступился за любимую девушку.-Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?-Да двое:  жена и тёща!

***

133.- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?  

***

134.На уроке русского языка. Мария Ивановна: 

— Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный  

***

135.– Чем закончилась ваша ссора с женой? 

– Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!  

***

136.  Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***

137. Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"

***

138.Знакомство в контакте: 

- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.  

***

139.Десантник рассказывает: 

— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.  

***

140.— Дорогая, у нас есть что покушать? 

— Там пончики возьми. — Тампончики сама жри!  

***

141.Жена звонит мужу: 

- Дорогой, у меня сломалась машина! - Сильно? - Нуууу... Пополам...  

***

142.— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? 

— Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!  

***

143.Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.

Тут он говорит:— Что ты мне ничего не предлагаешь?Я ему:— Выходи за меня!Поржал и отпустил.  

***

144.Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.

***

145.— Что такое "уйти по-русски"?

— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.  

***

146.По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !Блондинка смотрит на грудь и выдает:— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .  

***

147.Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...

Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!  

***

148.— Почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?— Ну, в конце концов, вы ее получаете.— Так и на работу я, все-таки, пришел.  

***

149.Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

***

150.В салоне красоты:

— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!  

***

151.Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!— Хорошо, мамочка.Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.— Кто там?Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »Молчание. Затем басом из-за двери:«Идите на х@й, мы углем топим!»  

***

152.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам.Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!  

***

153.— Здравствуйте, мы из России.

— А чего вы с порога угрожаете?  

***

154.В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:

- Чё надо?- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... я литров 5 могу дать!  

***

155.Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.Путин следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек...Пилот: -А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.  

***

156.Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! ***

157.Девушка, а у вас парень есть?

— Нет...— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .— Сдох, бл*ть, от счастья.  

***

158.Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

***

159.- Какие планы на Новый год? 

- Хоп - хей - ла - ла - лэй! Нету денег, нет идей  

***

160.Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь хуй, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

***

161. 4-30 утра. Звонок телефона: 

— Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?  

***

162.Очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, бухло, еду, хорошее настроение и пиздюлей. Пиздюлей особенно.

***

163.Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.

***

164.Мой уровень везения, как у той белки с Ледникового периода с её блядским орехом.

***

165.Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.

У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону? - Конечно, хочу! - Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.  

***

166.Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?- Красненькая, сынок.- С черными пятнышками?- Hу.. Бывает и с пятнышками.- И с усиками?- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!  

***

167.Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D

***

168.- А когда ты понял, что онa пьяная? 

- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"  

***

169.Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: 

— Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.  

***

170.Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.