7.

171. Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. 

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

***

172. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: 

- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

***

173. Два друга один другого спрашивает.

- Какой медведь ходит на двух лапах?- Не знаю!- Вини Пух! Какая мышь ходит на двух лапах?- Не знаю!- Микки Маус! Какая утка ходит на двух лапах? - Дональд Дак!- Любая идиот!

***

175. Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

***

176.Вовочка на уроке:-Что есть у гусей такое мягкое-Не знаю-Ты на чем спишь?-На полу.-А под голову что кладешь?-Валенок.-А отец что под голову кладёт?-Другой валенок.-А дедушка что под голову кладет? -Подушку -А если подушку разорвать что можно получить? -Пиздюлей хороших можно получить. 

***

177. Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.  

***

178.Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. 

К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.  

***

179.Купила чай китайский "Летящая ласточка"

После первой чашки рванула на гнездо ..  

***

180. Два парашютиста спрыгнули. Летят. 

Один другому:- Хочешь яблоко?- Хочу.Дает ему яблоко. Тот съедает.- Хочешь еще?- Да.Опять съедает.- А откуда ты яблоки-то берешь?- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

***

181.- Мы с женой встретились на дискотеке...

- Ой, Как это романтично!- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.  

***

182.Говорят, что мужчины хотят только секса. 

Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!  

***

183.Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: — Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: — Нах*й ты, муд@к, его зовешь?!

***

184.Муж жене говорит:

- Дорогая давай займемся любовью.Жена:- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:- А к стоматологу не надо?  

***

185.- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.  

***

186.Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

- Ой б*я...- Молодой человек, ну перестаньте!- Ой е...- Ну как вам не стыдно!- Ой пиздец...- Ну что с Вами такое?!- Жена родила...- Ну так хорошо, поздравляем!- Троих...- Ну отлично, папаша!!- Негритят!Весь автобус:- Ой, б*я...!  

***

187.Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?Цыган рассказывает:— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил....  

***

188.Мужики хвастаются друг перед другом.

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!— А я один раз...— А утром что сказала?— Не останавливайся...  

***

189.Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..  

***

190.Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

***

191.Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?— Да, конечно, пожалуйста!Дети, хором:— Ура! Нам купят собаку!  

***

192.Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.

— У меня должны быть льготы. Я ветеранКуликовской битвы...— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?— Не знаю, не знаю... Татары приносят.  

***

193.Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:

— Отведи ребенка, полтинник дам.Тишина. И тут дочь:— Давай сотню, сама уйду!  

***

194.Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 

Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...  

***

195.Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?Отвечает:— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.  

***

196.День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!— Таки мне сегодня 100!— Ну, тогда хорошего Вам дня!  

***

197.- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!

***

198.Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?— Мама!— А маму кто?— Ее мама!— Это она конечно п*здит!  

***

199.— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...  

***

200.Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: 

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:— Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

***

201.— Пакет?

— Нет, спасибо.— Хорошо. С вас 3400 рублей.— Простите? Но суммарно выходит 1500!— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.— Ок. Вот 5000 руб.— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.  

***

202.Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...

***

203.Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: 

- Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.  

***

204.Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: 

- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: - Не-е... Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): - Ничего! Привыкнет!  

***

205.  - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. 

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.  

***

206.Маленькая девочка спрашивает бабушку:

— А детей, что... аист приносит?

— Да, внученька.

— А кто аиста трахает?

***

207.К директору школы отец приводит пацана лет 14-ти всего в синяках и ссадинах. 

— У моего сына все время появляются синяки и шишки. — Так ведь Ваш сын - известный драчун. — Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!  

***

208.У каждого мужика есть три вида одежды: 

1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.  

***

209.Идём с дочкой. Она говорит: "Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!" Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!" На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!".

***

210.— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы. 

— Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй - каждый день по два часа cекcа! — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...