[БОНУС] Дневник Космоса Холмогорова

Подготовка к переезду у Холмогоровых идёт полным ходом. По настоянию Людочки, Космос занялся созданием семейного гнёздышка. Остановился на квартире неподалёку от метро, трёхкомнатной. Каждому члену семьи - по личному пространству.

Люда уже давно хотела ребёнка. Эта тема поднималась в разговорах чаще, чем хотелось бы Космосу. Кос хотел бы стать отцом малыша, чью мать он любил. А Люду он не любил. Не получалось. Хотя оба делали для этого всё, что могли.

- Космик, не забудь разобрать шкафы в спальне, - напомнила Люда. Она собирала коробки с шести утра.

- Да, хорошо, - устало отвечает Космос. Бормоча что-то под нос, он открывает шкаф и начинает бездумно кидать всё содержимое по коробкам. Его глаза зацепились за толстую оранжевую тетрадь.

Космос взял её в руки и сел на диван, начиная читать. С первых же строк его накрыла ностальгия. Кос затаил дыхание, жадно глотая каждое слово...

12.11.1997

Благодаря Юле начал лечение от наркозависимости. Этот шаг дался мне непросто. Просто сегодня я чуть не сдох. Я думал, увижусь с покойной Ларисой Степановной... В этом фанфике - бабушка Космоса.

Просто та доза кокса, с которой я улетал всегда, перестала вообще на меня действовать. Пришлось употребить намного больше, чем обычно. Даже в разы больше.

Я начал задыхаться и позвонил Юле. Я не соображал тогда, что она на работе, с которой не так-то просто уйти. Я не хотел звонить ни Сашке, ни Филу. Я знаю, как они заебались от того, что я не могу бросить...

Юля сразу подтянула спецов. Умничка - не стала звонить в государственную скорую помощь. Меня бы упекли в дурку, пожизненно... Или в какой-нибудь именитый центр помощи. Я уже знаю их методы. Жестокие, болезненные, а главное, бесполезные. К тебе относятся, как к скотине. Ты для врачей в таких местах - просто насос денег.

Юля с такой жалостью смотрела на меня в тот момент. Я её сразу же возненавидел. Она как будто знала по опыту, что нужно делать. Расстегнула мне ремень штанов, чтобы ничего не препятствовало вдохам. В моей голове кто-то отдаёт приказы «найди ещё дозу»... Перед лицом настойчиво мелькают белые халаты, капельницы... Юля настойчиво руководит процессом, что-то говорит, задаёт вопросы. Тошно. Ненавижу её. Она видела меня в этом дерьме. Она хочет помочь, но выхода нет.

Я помню, как Юля села ко мне, когда эти светила медицины ушли. Она погладила меня по щеке, пыталась поговорить со мной. А я её ненавидел. Послал к чертям собачьим. Потом сам же пожалел об этом. Юля единственная, кто понимает меня.

Буду вести этот дневник, по совету Юльки. Она говорит, что это хороший способ понаблюдать за своими мыслями. Также Юля сказала записывать сюда всё, что приходит в голову по поводу наркоты. Чтобы перечитать эти строки и никогда в этой жизни не притронуться к ней.

13.11.1997

Мне хуёво. Если вкратце.

Очень сложно заставлять себя писать строки сюда. Руки трясутся так, как будто я бухал полгода, не просыхая. Но я заметил, что когда запишешь что-то сюда, легче становится. Как будто перед батюшкой исповедовался.

Вообще, неплохо было бы в церковь сходить. На службе побывать. Я ведь в Бога верю. Иначе кто, если не он, послал мне Юлю, которая намерена вытащить меня из всего этого?..

14.11.1997

Я помню, как в первый раз попробовал кокс. Первые разы никто никогда не забывает. Смешная шутка. Надеюсь.

Тогда я поехал в клуб и встретил ту самую компанию. У меня было дерьмовое состояние внутри. Поговорить было не с кем об этом.

Ребята были весёлые. Даже слишком. Я не понял, что что-то не так, пока один из них не нюхнул при мне. Я не испугался.

- Хочешь попробовать? Бесплатно. Уверяю, кайф будет моментально, - предложил мне пацанчик. Я, недолго думая, согласился.

У меня было много тревог внутри. Одиночество - главное из них. Батя, как женился на этой Наде, вообще обо мне забыл. А эта Надя полная дура. Журналы листает и всё.

Я пытался найти с ней контакт. Не смог. Потому что попытки шли с моей стороны и всё. Отец всё о звёздах мечтает. Идиот.

Бесило, что Белый не даёт реализоваться ни одной моей идее. Думает, что он круче всех, умнее всех. Ну правильно, Сашка же герой.

Тогда я не понимал, что своими предложениями я подвергал нас всех опасности. Взять даже Чечню. Господи... Блять.

До сих пор виню себя за это. Синие попутали. Думал, что круче меня только варёные яйца. Я не думал о том, что будет дальше, когда мы реально начнём поставлять оружие.

Я не думал, что будет война.

Я не думал, что Юля будет военным корреспондентом.

Перед Юлей вообще стыдно. Её ранили... А вдруг из нашего оружия? Вдруг мы спонсировали её ранения? Ей так плохо было... Я в больнице увидел, охуел. Худая такая, как скелет. А глаза грустные.

Так о чём я?.. Начали за здравие, закончили за упокой. Закончили Юлей. Хотя, все мои мысли, если не о наркотиках, то о ней.

Так вот. Я попробовал, и мне стало так хорошо... Естественно, захотелось ещё. Начал бегать за ними, как псина за костью. Потому что то ощущение, когда тебя ломает, нереально передать словами. У меня было такое чувство, что если не получу пакетик, то сдохну.

Потом покатилось.

Я тратил все лавэ на эту дрянь. Когда деньги кончились, сдавал в ломбард украшения, продавал технику. Я просил денег у всех, кого мог. Кроме Юли.

Ладно, я много написал сегодня. Продолжу завтра. Рука болит, а башка щас взорвётся.

15.11.1997

Помню, как отец узнал, что я подсел на кокс.

Сначала я, конечно, жил в страхе, что меня спалят. Тайком, где-то в уголках, нюхал, думая: вдруг увидит отец? Вдруг увидит Сашка Белый? Вдруг Валерка застукает? Вдруг этот полосатый жук Витя заметит?

А потом становится как-то похуй. И тебе уже насрать, что ты сделаешь больно своим близким людям. Вот здесь, мне кажется, происходит точка невозврата. Пересекается рубеж.

Я просто вечером сидел на кухне, на столе всё разложил, все принадлежности... Я знал, что отец вернётся с работы через десять минут. Мне было плевать.

Естественно, он увидел. Я не пытался оправдываться. Я разозлился, потому что думал лишь о том, что меня прервали.

Отец начал орать. Не потому что хотел достучаться, наверное. Просто выражал свой шок.

Он пытался меня лечить. Мой рекорд - две недели три дня. Потом сорвался. Опять при нём. Папа не оставлял попыток вытащить меня, только что толку?..

Друзья узнали позже, чем батя. Я врал всем, что я в хирурга играл. А все всё знали уже.

Пчёла отвернулся. Говорил всем, что я скоро кусаться начну. А сам чем лучше???? Глотает коньяк свой! И к чему его алкашка привела?! Изменил Юле!

Сука, ненавижу его. Почему Юля выбрала его???

16.11.1997

Вся моя жизнь со временем превратилась в поиски закладок и денег на очередную дозу. Тогда это казалось приколом, развлечением. Я видел себя героем приключенческого фильма.

У меня не было никаких интересов. Я медленно деградировал. Осознаю это сейчас, и в дрожь бросает.

Все мысли, все цели, всё вокруг белого порошка. Пиздец.

17.11.1997

Освободилась масса времени. Не знаю, чем себя занять. Юля хотела устроить меня куда-то журналистом. Дура блин. Наивная. У меня через слово либо мат, либо блатной жаргон. Уволят сразу же.

Говорит, хотя бы статеечки в Мурзилке писать. Какой Мурзилка, блять? Я кучу ошибок делаю в каждом предложении.

Юля спросила, кем я хочу быть. Она уверяет меня, что можно стать кем угодно, главное верить и хотеть. Я ей сказал, что мечтаю стать грузчиком.

Она обиделась, дуреха. Больше не разговаривала со мной.

18.11.1997

Плохо мне. Жарко, трясёт. Поел бананов - вырвало. Больно. Во всех костях как будто крутит, ломит. Хожу по квартире, думал размяться. Не прошло.

19.11.1997

Произошла важная встреча.

Юля посоветовала пойти погулять. Я пошёл на улицу и неподалёку увидел девчонку одну. Можно сказать, она моя коллега по наркоте.

Я её спас от передозировки. Она лежала у меня на руках, хрипела и задыхалась. Всем смешно было, все угорали. Я вызвал ей скорую, вывел в подъезд. Потом она позвонила мне на утро и обложила матом, что я вызвал врачей. Её поставили на учёт в наркодиспансере и кинули из школы.

Сейчас она извинилась. Говорит, что пробует завязать. Пожелал ей удачи, дал ей свой номер.

Она сказала, что один наш кореш вчера сдох. Мне стало страшно. Я ведь тоже мог умереть 12 ноября, если бы не Юля...

20.11.1997

Сегодня Юля делала пробу... Наксолоновую. Типа проверяет, кололся ли я, нюхал. Я наорал на неё, чёт взбесило меня это. Её недоверие.

Мне с каждым днём всё хуже. Боли в костях всё сильнее. Катаюсь по полу, как шарик, пока Юля не всадит укол обезболивающих. Постоянно какие-то мысли идиотские в голову лезут.

Вчера снилось мне, что я стал королем пчелиного царства.

Вообще, когда я нюхал, у меня была такая штука. Я чесал руки, думая, что там насекомые сидят. Понятно, что это глюки. Но вот такой ужас был.

21.11.1997

Завтра будет десять моих чистых дней. Потихоньку тяга снижается. Юля постоянно со мной на связи.

Только ради неё я это делаю.

Отец приезжал сегодня днём. Он молчал, глядя на меня. Видно, вину чувствует.

- Прости, - говорит. И вдруг разрыдался. Как ребёнок. Я не знал, что происходит и чё делать.

Я тоже разревелся. От бессилия, от усталости моральной. И от радости, что я смогу стать нормальным человеком.

После совместной истерики стал ближе с отцом.

22.11.1997

С праздником меня. 10 дней.

Юля говорит, что раз я дни так считаю, то праздновать пока нечего.

Узнала она про встречу. Ей не понравилось. Она сказала, что я вообще должен исключить всё общение с людьми из прошлого, чтобы не было желания вернуться.

23.11.1997

Ночь и день - одна хрень. Я редко бываю в ясном сознании сейчас. А когда пробуждаюсь, либо с Юлей говорю, либо с отцом, либо лежу, в потолок плюю. Живу как трутень.

Не могу спать. Бессонница достала. Апатия какая-то.

24.11.1997

Я щас осознаю, как Юле было хуёво в 1995, когда она просила достать мне наркоту.

Её можно понять: прошла через военные действия, приехала - вскрылось, что мужик изменял. С какой-то стриптизёршей из клуба. Надо же, какой он подонок. Я так хотел ему лицо прочистить...

А потом у Юли подруга умерла.

Но я никогда её не потяну за собой. Она достойна лучшего.

25.11.1997

Сил вообще нет. Тупо вожу карандашом по листу. Меня знобит. Чихаю по сто раз в сутки. Боль в конечностях никуда не ушла.

26.11.1997

У меня было три передоза. Один - на квартире у кого-то. Как выжил - не помню. Ничего не помню. Просто было хорошо.

Второй произошёл на фоне поставки оружия. Я катался на машине, пел песни. Вообще не соображал, куда ехал. Зачем.

Увидел кошку. Она перешла мне дорогу. Я вышел из машины, начал угрожать животному пистолетом. Бедная кошка. Какой я дебил.

Я попытался убить её, но она отскочила. У кошек же хорошая реакция.

Я потом гонялся за ней на машине, и врезался в КамАЗ. Переломанный весь был. Санька думал, я умер. Лучше бы умер.

Приехал потом Саня ко мне. Начал нравоучения читать. Умный блин самый. Драг тебя погубит. А я, блять, не знал!!!

Пускай хотя бы день почувствует мою ломку. Тогда я бы с ним поговорил.

27.11.1997

pain pain pain pain pain pain pain pain

pain pain pain pain pain pain pain pain

pain pain pain pain pain pain pain pain

pain pain pain pain pain pain pain pain

pain pain pain pain pain pain pain pain

pain pain pain pain pain pain pain pain

pain pain pain pain pain pain pain pain

pain pain pain pain pain pain pain pain

28.11.1997

Ничего не нужно больше. Лишь бы Фролова лежала рядом. Я сорвусь, точно. Это сильнее меня.

29.11.1997

Юля... Это имя в дневнике повторяется каждую заметку. Я не знаю, что делать.

Борешься с одной зависимостью - получаешь другую. Вот только от человека нет налоксона. От человека нет каких-то препаратов, чтоб легче стало.

Она появилась в моей жизни в 1993. Пчёлкин сказал, что втюрился в журналистку. У него вечно мысли о бабах. Мы думали, кто убил Фару, а он...

Я поржал над ним. А когда Юлю увидел в новый год, вообще не смешно стало.

Я помню, во что она была одета. Платье красное такое. Выше колена. Я аж облизывался сидел.

Мы потом с Юлей частушки пели, Сектора Газа. Думал, на этом всё и кончится.

А я потом думать о ней стал. Сутками. Начал ловить себя на мысли, что влюбляюсь.

Она необыкновенная. Она сильная. Она прекрасна. Я не знаю женщины, которая прекраснее, чем она.

Я хочу её целовать, я хочу её, всю ночь напролет. Я хочу её обнимать, гулять с ней. Хочу, чтобы она стала моей.

Почему она выбрала Пчёлкина? Клянусь, было бы легче, если бы у неё был достойный мужик. Он блядун. Он её ноготка не стоит.

Как можно было переспать с другой, когда она освещает бои в Грозном и нуждается в тебе?

Я бы сделал Юлю счастливой. И быстрее бы вылез из зависимости.

Она - моё лекарство.

30.11.1997

Я понял сейчас, что больше никогда не вернусь к наркотикам. Я перечитал свой дневник... Фролова была права, это - задокументированный ад. И я понял, что хочу стать нормальным человеком.

Острые симптомы ломки вроде прошли, но теперь фигня психологическая. Лежу, и мне так плохо... Морально. Хочется пойти, повеситься. Видимо, крыша вообще поехала у меня.

01.12.1997

Скоро Новый Год. Первый, который я праздную не с торчками. Скорее всего, я буду у Белова. Он, как обычно, с женой стол делает.

С отцом говорили всю ночь. Я высказал все свои проблемы. Он был в шоке от того, насколько сильно я опустился... В плане наркоты и бандитизма... Выговорился - легче стало.

Батя обещал на рыбалку взять меня. Я ни черта не разбираюсь в этом. Научит, наверное.

Смотрели с ним кино. Смешное. Я впервые за долгое время смеялся. Потому что обычно мне хуёво внутри. Тоска смертная. Обычно в такие моменты я...

Нет, всё! Я не буду даже писать об этом. Никаких мыслей про кокс.

02.12.1997

Замечательный день. Юля с Пчёлой рассталась. Неужели у меня есть шанс?

Через несколько часов, 02.12.1997

Пиздец. Я даже не знаю, как жить.

Оказывается, Юля с Пчёлой рассталась из-за меня. Из-за моей сраной зависимости!!!!!!!!

Она врала Пчёлкину, что задерживается на работе, чтобы лечить меня. Он не принимал того факта, что она вытаскивает наркош. Оно и очевидно. Опасно же.

А ночью Пчёлкин узнал всё. Он почувствовал запах моих духов на её блузке. Он переборщил с коньяком и пытался изнасиловать Юлю. Мол, раз ты с ним спишь, то и со мной давай. Она плакала, вырывалась, ему было плевать. Остановился в середине где-то.

Потом, когда Юля угрожала заявлением, он ударил её несколько раз и обозвал, как только можно.

Если бы не я, Юля была бы счастлива... Ненавижу себя. Ненавижу. Бьюсь головой об стену.

К черту всё это. Я тяну Юлю на дно. Не нужно меня лечить.

Где-то у меня есть запасы дома. Надо найти...

02.12.1997

Я ненавижу себя ещё сильнее.

Я едва не зарезал Юлю.

Когда она приехала, я выгнал её из комнаты, под предлогом поиска снотворного. Юля ушла, вернулась быстро. Она спалила меня с пакетиками.

Она вырвала из рук наркоту, а я разозлился. Такой гнев почувствовал... Я начал ей угрожать, требовать вернуть дозу. Она стояла с равнодушным лицом.

- Нет, - спокойно сказала она.

И вот это спокойное «нет» сорвало мне крышу. У меня ещё опять болевой приступ начался. Жарко стало. Я схватил нож, приставил к горлу Юли и повторил требование. Она помотала головой, а сама всадила мне шприц с обезболом.

Я очнулся. А Юля сидела в кресле с невозмутимым лицом. Она уже знает, что я больной.

Чувствую себя тварью. Вот к чему привела моя зависимость.

Юля поддержала меня, сказала, что я справлюсь, я ведь упёртый пацан. Она верит в меня... Удивительно.

28.12.1997

Всё норм. Просто лень писать в дневник. Ничего не происходит.

Мне всё также дают препараты, чтобы организм снова начал работать нормально.

Сдал анализы на всякие болячки. Я точно поцелованный Богом - ни СПИДа, ни гепатита нет.

Сегодня пришла Юля. Она держится, не возвращается к Пчёле. Я ей говорил, что виноват в её разрыве. Она запретила мне так считать. Юля говорит, что не может быть с тем, кто давит на неё в плане постели.

Также её бывший поступал с ней.

Мы с ней придумывали планы на будущее. Полезно, на самом деле. Ещё больше мотивация соскочить.

Мало кто соскакивает. Два самых сильных наркотика - герыч и кокс. Но я верю в себя.

И я Юле прочитал Пушкина. Я выучил его короткий стишок, чёт «Я вас любил». Я хочу отпустить Юлю и влюбиться в другую девушку. Как она может быть счастлива с бывшим наркоманом?

А Юля сказала, что хочет влюбиться в меня. Больше всего этого хочет. Она сидела так близко ко мне. На подоконнике. Я стоял, буквально в паре см от неё. Она такая красивая была. В свете луны. Я балдел.

Кайф словил. Но не от наркоты.

Мы пошли курить, на балкон. Такая интимная обстановка была. Мы смотрели друг на друга. Я не мог понять, что творится со мной.

Я сходил с ума.

Я обнял её за талию, ожидая, что щас меня ударят по яйцам. Но Юля так не поступила. Она прижалась ко мне.

На свой страх и риск поцеловал её. У неё пиздец губы красивые. Помада со вкусом вишни. На всю жизнь запомню.

Она так нежно, красиво целуется. Я не хотел, чтобы это заканчивалось.

На всю жизнь запомню этот момент.

31.12.1997

Юля вообще с Пчёлой не контактировала в Новый год. Мы договорились молчать о нашем поцелуе. Но я не могу молчать. Меня распирает.

Хорошо, что я съездил к Беловым. Хоть из апатии вылез этой...

Космос обнаружил, что на этом текст обрывается. Он вспомнил, что потерял эту тетрадь и завёл новую. Попытался найти вторую часть дневника - не смог. Кос взял ручку, сел за письменный стол, включил ночник и записал на чистом листе:

15.08.2003

Я смог бросить. Я не помню, когда я последний раз употреблял. Это был адский путь. Сложнее всего было не когда я крутился на полу от ломки. Сложнее было не когда я блевал по ночам, потому что организм не принимал еду. Сложнее было переступить через себя. Заткнуть пасти демонам, которые отдавали приказы найти ещё дозу, употребить...

Юли больше нет. Она умерла в 2000 году, от ранений в Чечне. Это подкосило меня. Я хотел уже вновь вернуться к наркоте.

Но я вспомнил то, как она верила в меня, как старалась, искала лучших врачей. Я думаю, что лучшим вариантом почтить её память - бросить и не возвращаться.

Я женился на Людочке. Я не люблю её, но симпатия есть. Я хочу верить, что смогу создать семью.

Мне нравится жизнь без зависимостей. Это самое прекрасное, что у меня есть. Я боролся, терпел адские боли. В какие-то моменты я срывался почти. Хотелось отступить.

Мне не дали это сделать мои близкие люди. Юлька, папа, друзья.

Я начинаю всё с нуля.