Глава 1. Суицид

Говорят одиночество – это свобода. А свобода – это счастье. Только вот я не чувствую себя счастливым. В последнее время я уже запутался. Я не знаю, привык я к одиночеству или оно мне нравилось всегда. Мне уже все равно на него. Я давно уже перестал чувствовать эмоции и сострадание к людям. Это все, наверное, плод моего отшельничества.

Я сидел за компьютером и читал крипипасту. В свободное время я люблю читать всякую мистику и страшилки. Иногда представляю себя главным героем в некоторых историях. Так хочется пережить что-нибудь похожее. Моя жизнь слишком серая и скучная. А в историях всегда происходит что-то интересное. Хочется хоть каплю этих приключений.

Еще я люблю слушать музыку. Слушаю ее каждый день. Мой плейлист в основном состоит из всего подряд. Там есть и грустная, и веселая музыка. И бодрая, и спокойная. Музыку я могу слушать несколько часов. Когда я ее слушаю, я представляю себе другую жизнь. Где у меня все хорошо. Есть друзья, есть девушка, я работаю журналистом, и я очень счастлив. Либо я представляю себя героем какой-нибудь истории, которую я прочитал недавно. Когда я слушаю музыку и мечтаю мне становится легче. Музыка для меня стала настоящим наркотиком.

И так каждый день. Уже больше года. Стабильность, что сказать. Мне бы хотелось изменить свою жизнь, но я не знаю с чего начать. Хотя нет, знаю. Для начала мне нужно восстановиться в институте. Но для этого нужно очень много денег. А у меня их мало. Вот так и получается, чтобы быть счастливым тебе нужны деньги. А говорят не в деньгах счастье. Я считаю, что счастье в том, чтобы рядом с тобой был человек, который тебя всегда поддержит и приободрит. Чтобы ты не чувствовала себя ни кому не нужным. У меня такого человека, к сожалению, нет.

Закончив чтение очередной истории я решил немного прибраться в своей комнате. А то я этого уже очень-очень давно не делал. Мне просто лень. Ладно, за уборку. Первым делом я собрал все вещи, которые лежали на полу и на кресле. После я аккуратно сложил их и убрал в шкаф. Потом я собрал со стола фантики от конфет и огрызки от яблок. Люблю сладкое и фрукты. Они для меня, как антидепрессанты. Выкинув весь этот мусор я принес намоченную тряпку и стал протирать пыль. Больше всего ее было на шкафу. Закончив свою небольшую уборку я сел в кресло. Комната стала выглядеть опрятнее. А то мне всегда было лень убираться.

Я встал с кресла, подошёл к окну и открыл его. На улице уже было темно. Настолько темно, что уже видно звезды и Луну. Людей нигде не было. Все давно сидели дома. Я посмотрел время на часах. У меня на стене висели механические часы с циферблатом и стрелками. Маленькая стрелка показывала почти десять. Большая была на цифре девять. Значит время 21:45. Думаю, можно пойти прогуляться. На улице был май, поэтому я только накинул куртку на себя. После я выключил везде свет, вышел из квартиры и запер ее.

Вечер был просто восхитительным. Воздух был в меру прохладным. Нигде не слышалось каких-то разговоров. Кругом была тишина. Ветра тоже не было. Даже самого малейшего. Обожаю такую погоду. Гулять я выхожу каждый день и только в темное время суток. В такое время, на улице, я чувствую себя комфортнее всего. Потому что мне нравится темнота, и потому что практически все люди сидят дома и на улице я один. Я уже отвык от людей, и поэтому чувствую себя некомфортно рядом с ними.

Я шел по тротуару в парк. Была очень хорошая атмосфера. Улицу приятно освещали фонари. И эти фонари уходили вдаль. Все дальше и дальше. Как будто они были бесконечные. Справа от меня был парк, в который я направлялся. Он уже был закрыт, поэтому придется перелазить через забор. Да, я иногда забираюсь в закрытый парк. А что такого? Днем я туда ходить не люблю. А вот вечером, когда там уже никого нет, я перелезаю через забор и гуляю там. Его все равно никто не охраняет. Да и я там ничего плохого не делаю. Просто гуляю и катаюсь на качелях. Ну ладно, пора действовать. Я подошёл к забору. Он был не очень то и высоким, поэтому я быстро справился.

Наконец-то я снова здесь. С этим местом у меня есть приятные воспоминания. Когда мне было 15-16 лет я часто уходил из дома на всю ночь именно сюда. Уходил я, когда у родителей был очередной скандал. Они за мной практически не следили, поэтому я мог ходить где угодно, когда угодно и сколько угодно. Полная свобода. Вот так я и гулял ночью по городу, но чаще всего был в этом парке. Он всегда меня чем-то притягивал. Даже не знаю чем. От этих ночных прогулок мне становилось легче на душе. Лишь под утро я приходил домой и ложился спать. Я тогда так каждые выходные и каникулы делал. Во время этих скитаний по ночному городу я часто обдумывал свою жизнь. Мне казалось, что это все нереально, что я сплю и скоро проснусь в настоящем мире, где моя жизнь гораздо счастливее. Но я так и не проснулся. Из чего можно сделать вывод, что моя жизнь реальна. Я просто узник постоянного несчастья. Даже не знаю почему так. Возможно, проблема во мне. Она сидит где-то в глубине меня. В моей душе. Иногда мне кажется, что у меня внутри ничего нет. Ни души, ни разума, ни сознания. Просто бездонная яма. Которая пожирает меня изнутри. И с каждым днем все больше и больше.

Немного погуляв по парку мне захотелось домой. Стало становится прохладнее, начинал дуть небольшой ветер. Уже не такая приятная погода, пора домой.

Уже через пару минут я опять шел по тротуару. На этот раз в другую сторону. И парк уже был не справа, а слева от меня. Сейчас я вернусь домой, потом лягу спать и следующий день будет похож на предыдущие. Опять весь день дома за компьютером, потом поесть, потом гулять и все. Каждый день одно и тоже. Я просто человек, который заперт внутри клетки. Птица, рожденная в клетке не замечает, что она невольница, она так и умирает счастливой, даже не зная, что она была не свободна. А какая свобода нужна мне? Какой вообще смысл в свободе? Какой смысл в моей жизни? Она уже никогда не станет лучше. Мое будущее представляется мне серым и безнадежным. И я не знаю, как его изменить.

Я услышал позади себя машину. Она ехала в мою сторону. Кажется, я придумал, как прервать мою ничтожную жизнь. Прощаться мне не с кем. Я уйду быстро и красиво.

Автомобиль был уже совсем близко. Меня уже, если честно, все заебало в этом мире. До свидания...

...Что это за комната? Как же здесь темно. Мне кажется, что я уже был здесь. Почему эта комната мне так сильно знакома? Эта кровать, этот стол, вся эта обстановка... Где-то все это я видел. Жаль, что я не могу вспомнить где. На столе лежит фонарик. Думаю, стоит взять его. Окно. В нем ничего не видно. Лишь безграничная тьма. Вижу дверь. Странно. Эта дверь мне тоже очень знакома. Почему в этой комнате мне все так знакомо? Интересно, дверь открывается. Открылась... А за ней... Проход. В конце стена и поворот налево. Нужно идти. А вот и поворот. Теперь впереди уже развилка. Нужно идти дальше. Здесь так темно, что мне приходиться освещать путь фонарем. Стены сделаны из белого кирпича. Воздух пахнет плесенью. Этот запах лезет мне через нос прямо в мозг. Как же это неприятно. Нужно скорее выбираться отсюда. Это место похоже на лабиринт. Постоянные повороты и развилки. Я уже вряд ли вернусь обратно в ту комнату. С каждым шагом внутри меня нарастает какая-то тревога. Какое-то предчувствие чего-то страшного. Нужно идти быстрее... Что? Что это за жидкость, которая медленно течет из промежутком между кирпичей, в стене. Она красного цвета. И пахнет кровью. Неужели это и есть кровь? Да, это, определенно, кровь. Но откуда она здесь? Кажется, кровь начинает сочится все быстрее и быстрее... Она начинает сильно хлестать! Только не это! Меня же так затопит! Нужно бежать! Неужели здесь нет выхода. А эти кровавые потоки идут все быстрее и быстрее, все сильнее и сильнее... Какие же они жуткие! Кровь на полу уже почти дошла мне до колен. У меня, почему-то, совсем не осталось сил. Я не могу бежать. Нет, я не должен умереть здесь... Очень длинный коридор вперед. Кажется, там в конце я вижу дверь. Нужно скорее идти туда. Кровь была уже мне по пояс. Как же это омерзительно и жутко. Я еле шел. Скорее, скорее, скорее... Я уже открываю дверь и сразу же иду вперед... Но там ничего нет. Просто пустота, в которую я начал падать. И кровь выливается вслед за мной. Куда я падаю? Это... конец? Я начинаю засыпать...

Ох, черт. Как же болит все тело. И голова раскалывается. Почему я остался жив? Неужели, мне никогда не удастся покинуть этот ебаный мир. Нужно подниматься с земли. Почему я не в том месте, где меня сбили. Меня перенесли? А тот человек, который меня сбил, даже, видимо, не помог мне. Наверное, подумал, что я мертв. Но я и сам виноват. Эх, затылок болит и позвоночник. И ещё таз. Но ходить могу. Нужно двигаться домой. Там и отлежусь.

Пока я шел, то заметил, что в окнах домов нигде не горит свет. Время на телефоне показывало 22:18. Не так уж и поздно. Обычно, в это время свет еще горит. А сейчас везде выключен. Все уже легли спать? Такого не может быть. Иногда даже после полуночи тут ходил, и всегда в 4-5 окнах свет горел. А теперь тьма. И только фонари освещают улицы. Все это очень странно. Особенно этот непонятный сон, пока я был без сознания. Сейчас уже смутно все помню. Только лишь какие-то белые стены, и то, как я упал в какую-то бездну. К чему бы это?

Вот я уже в своем дворе. В моем доме тоже нет света, ни в одном окне. Как-то уже не по себе. Может отключили электричество? Но тогда фонари на улице тоже бы не горели. Когда я зашёл в подъезд, то было настолько темно, что мне пришлось включить фонарик на телефоне. Жил я на девятом этаже. У меня была странная фобия. Я боялся ездить в лифте, поэтому всегда ходил по лестнице. Я медленно поднимался по лестнице. Боль в теле почти прошла. Так быстро? Даже если я и выжил, то почему я себе даже ничего не сломал? У меня не могут быть настолько крепкие кости. Машина ехала достаточно быстро. Это мое нереальное везение, то что я остался жив и не сломал ничего. Хотя я хотел умереть. Значит невезение. Ладно, мне уже не хочется умирать. У меня уже какое-то похуистическое настроение.

Почему-то я ни разу не услышал каких-то разговоров в квартирах. Стены у нас тонкие, поэтому я довольно часто слышу, как разговаривают соседи. Не совсем отчетливо конечно, но слышно. А тут совсем тишина. Как-то они все притихли. Все это очень странно. Свет нигде не горит, абсолютная тишина.

Когда я дошёл до своей квартиры, то понял, что потерял ключи от нее. Я прощупал все карманы, но их нигде не было. Ебаный рот. И что мне теперь делать? Я теперь бездомный, получается. Сука. Нужно попробовать поискать на улице. Я помню, когда вышел из парка, ключи были в кармане, потому что я нащупал их, когда доставал телефон. До того места где я очнулся не далеко. Там и травы нигде нет. Только асфальт. Ключи должны быстро найтись. Я потерял их либо в подъезде, либо на улице. Если бы я уронил их в подъезде, то я бы услышал шум, когда бы они упали. Но я ничего не слышал. Сегодня здесь настолько тихо, что я бы услышал звук. Значит, ключи где-то на улице. Пойду обратно.

Когда я дошёл до выхода из подъезда, то не смог открыть дверь. Что за херня? Я пробовал толкать дверь в разные стороны, но ничего не получалось. Только потом, я заметил кодовый замок рядом с ручкой