Пролог

Даже не знаю как начать. Наверное, стоит начать с того, как меня зовут. Меня зовут... а впрочем... это неважно. Можете называть меня как угодно. От этого ничего не зависит. Возраст свой тоже не буду говорить. Знайте лишь то, что я уже закончил школу. Вот так и получается, что вы ничего обо мне не будете знать. Хорошо, можете условно называть меня Семëном.

А рассказать я хотел о том, что я почти всю свою жизнь чувствовал себя одиноким. Да, вот так. Сколько себя помню. Всегда ощущал себя оторванным от остальных людей. Мне кажется, что это чувство никогда меня не покинет. И это одиночество делает свое дело. Я разучился нормально разговаривать с людьми и уже начинаю бояться их. Ну а почему я всегда чувствовал себя одиноким? Вернемся в то время, когда я был младше.

Все началось в то время, когда я только пошел в школу. До этого я никогда не был в подобных местах, и опыта общения с людьми у меня тоже не было. В первое время я чувствовал себя зажатым. Мне было тяжело наладить контакт с другими детьми. Я даже не знал, как начать разговор. На перемене все дети, обычно, разговаривали друг с другом, веселились, а я просто сидел за своей партой и не знал, как мне вести себя. Поэтому я ничего не делал. Как бы это тупо не звучало. За все это я должен быть благодарен своим родителям, которые должным образом не занимались моим воспитанием, но о них я еще успею рассказать.

Это могло долго продолжаться, но однажды несколько детей подошли ко мне и начали говорить со мной. Сначала они спрашивали как меня зовут. Потом спросили где я живу. Удивительно, что я еще помню все эти вопросы. Но один из вопросов запомнился мне надолго. Дело в том, что одна девочка спросила меня:

- А почему ты такой тихий? Ты ни с кем не разговариваешь. У тебя плохое настроение? Тебе грустно?

Я не знал, что ответить. Я просто не понимал, почему я действительно себя так веду. Грустно? Нет, тогда я еще не знал, что такое грусть и депрессия. Эх, были времена. Такие хорошие времена, когда я еще не знал, что такое депрессия.

В общем, я пытался контактировать с другими детьми, но у меня это не всегда получалось. Да и всем остальным было плевать на меня. Все изменилось, когда я перешёл в пятый класс. К нам тогда перевели одного новенького ученика. И этот ученик сразу захотел со всеми подружиться. В том числе и со мной. Тогда я еще не знал, что этот человек станет моим лучшим другом. Настоящее его имя не буду говорить, будем называть его Марком. Марка почему-то потянуло именно ко мне. Не знаю, как так вышло. Я ведь был самым скучным человеком в классе. Но все таки он больше всего общался со мной. Я до сих пор благодарен ему, что он хоть как-то научил меня коммуникации.

Мы с ним постоянно гуляли после школы. Он был единственным человеком, которому я мог рассказать о своих проблемах, да и вообще с ним можно было поговорить о чем угодно. Однажды я спросил его:

– Слушай, Марк, а почему ты тратишь на меня так много времени? Я ведь не самый интересный человек в классе. Но мне кажется, что ты проводишь со мной гораздо больше времени, чем с другими. Почему?

– Просто мне показалось, что ты слишком одинок, - сказал Марк, - и поэтому я захотел стать для тебя другом.

Тогда мне показалось, что он стал дружить со мной только из-за жалости. Но мне было все равно. Я уже слишком сильно привязался к нему. Постоянно ходил за ним туда-сюда, как банный лист. Может из-за этого я и надоел ему. Почему я так решил? Дело в том, что Марк начал много общаться с одной девкой из параллельного класса. Настолько часто он это делал, что даже про меня стал забывать. Сначала он просто стал меньше проводить времени со мной. Потом мы перестали гулять после школы. Все это меня очень печалило. Марк просто променял меня на ту рыжую девку. Нет, не подумайте, с моей ориентацией все нормально. Просто когда ты наконец находишь себе долгожданного друга, а потом он забывает о тебе это разрывает твое сердце. В груди чувствуется сильная моральная боль. Вот так и получается, что девушка уводит у тебя друга. Неужели Марк так просто забыл обо мне? Или он просто притворялся моим другом? Я уже давно с ним не разговаривал, поэтому мне плевать на него. Так, как он не поступают. Знаешь что Марк. Гори в аду! Я, конечно, понимаю, что с возрастом каждый хочет найти себе вторую половинку. Но при этом нельзя забывать о своих друзьях. Скотина ты! Понял, мразь! Главное, что ты потом делал вид, что вообще со мной не знаком. Тварь!

С того случая моя жизнь стала еще хуже. Хотя ничего не изменилось. Просто я чувствовал себя ужасно из-за того, что опять остался один. Наверное, вы спросите, а как же твои родители? Разве они не поддерживали тебя? Да этим алкашам я вообще не нужен был. Они больше любили бутылку, чем меня. Иногда они напивались до такого, что начинался полный пиздец! По другому это назвать нельзя. Почти каждый день какие-то скандалы и драки. Причем драки были очень жестокими. Я помню все эти ужасные крики своей матери. В такие моменты я закрывался в своей комнате, надевал наушники и начинал слушать музыку. Она немного помогала заглушить все эти крики. Во время этих драк я хотел оказаться где угодно, только не дома. Почему же я не заступался за мать? Да мне вообще похуй на своих родителей! Так и есть. Говорят родителей нужно любить несмотря ни на что, какими бы они не были. Знаете что, все кто так говорит идите нахуй! Мои мама и папа были очень безответственными людьми. Когда я пошел в первый класс, мы переехали в новую квартиру. Эта квартира была просто ужасной. Обои были ободраны, ванная была вся желтая, на стенах везде была плесень. И что? Мои родители даже не собирались делать там ремонт. Вот так блядь! Они спускали все деньги на водку и сигареты. Мой отец работал на стройке, а мать сидела дома. Конечно, они иногда вспоминали, что у них есть сын. Например, на первое сентября. Когда мне нужно было покупать все к школе. В остальных случаях на меня забивали хер. И как я должен их любить, если они сами никогда не любили меня?

Вы просто представляете в каких условиях я жил. Мне даже не хотелось идти домой после школы. Хотелось убежать куда угодно, лишь бы не домой. А что дома? Возвращаться в эту квартиру, которая покрылась плесенью. Как же противно там было жить. Как сейчас помню. Захожу со школы домой, а там родители, либо валяются где нибудь на полу и спят, либо опять дерутся. Я сразу же заходил в свою комнату и сидел там. Жрать приходилось очень мало. Отец с матерью все таки не забывали покупать продукты, но покупали в основном закуску к выпивке. Колбасу, сыр, рыбу. Приходилось есть все это. Плюс еще в школьной столовой иногда хлеб воровал. Потому что мои родители даже не оплачивали мне обеды. Они вообще знали, что у них есть сын? Это все, конечно, звучит фантастически, но так и есть.

Я много раз видел нормальные семьи. В реальной жизни и в фильмах. И всегда задавался одним вопросом. Почему у меня нет нормальной семьи? Мое сердце разрывалось каждый раз, когда я видел счастливых детей и их родителей. А разрывалось мое сердце, потому что я знал, что у меня такого никогда не будет.

Сейчас я обрубил все контакты со своей семьей. Они настолько конченные, что даже не в состояние оплатить мне учебу в институте. Из-за чего меня отчислили. А я ведь так хотел стать журналистом. Но нет. Родители и здесь загубили мою мечту. Сам я оплачивать учебу не в состояние.

В конце концов все это одиночество и моя семья довели меня до того, что я просто впал в отчаяние и тоску. Это чувство тоски, которое сидит в груди и разрывает тебя изнутри. Это чувство обостряется сильнее всего, когда я вижу компании друзей или милые парочки. Я вижу, какие они счастливые все вместе. Я тоже хочу быть счастливым. Я не выбирал одиночество. Оно, как будто само меня выбрало.

Сейчас я целыми днями сижу в своей квартире. Работы официальной нет. Занимаюсь фрилансом. Я просто заперся в своей маленькой квартире. Это теперь мой собственный мир.

Каждый день похож на другой. Это как день сурка. Ничего особо интересного не происходит. Да и что интересного может случиться? Я даже не знаю, что будет со мной в будущем. Да и если честно я уже не вижу смысла в жизни. Я уже очень давно перестал чувствовать эмоции. Лишь большую пустоту внутри себя. Это даже нельзя передать словами. Все это одиночество огромное дерьмо.

Я пытался избавиться от него, но каждый раз ничего не получалось. В восьмом классе я решил стать настоящим клоуном, чтобы стать интересным для других. Я пытался шутить, но не особо получалось. Тогда я начал творить всякую дичь, лишь бы другим было смешно. И знаете, это действительно помогало. Почти все одноклассники смеялись над моими выходками и даже стали  разговаривать со мной. Но это все было ложью. Хоть им и нравилось мое клоунское поведение, но им не было интересно узнать мою настоящую личность. Им хотелось только видеть шута в моем лице. Все это было очень печальным. Они ведь даже ни куда не звали меня с собой. Сколько раз они собирались большой компанией и гуляли вместе, но меня с ними никто не звал. Зато как нужно развлекать кого-то, то ждали, что я опять сделаю что-нибудь смешное. Все это мне очень быстро надоело. Я перестал быть для них шутом и их небольшой интерес ко мне тоже пропал. До сих пор ненавижу их всех за это! С тех пор у меня пропала вся надежда на то, что я когда нибудь найду себе друзей.

Да, что-то уж слишком много получилось. Просто мне хотелось излить свою душу.