15

— Знаешь... ты стала пофигисткой.

Слегка тревожно, отчуждённо, неуверенно. Точно какая-то тайна, некая запретная тема, которую нельзя поднимать в этой идеально убранной комнате. В этой большой квартире. Такой родной... но в последнее время ставшей такой чужой. А подруга передо мной — предательницей.

Задумываюсь на секунду и решаю всё же уточнить:

— Ты уверена, может, эгоисткой? Я ведь ставлю свои интересы выше других и в первую очередь следую за собственными желаниями, а не за чужими.

Отодвигается немного, словно неприятно дышать со мной одним воздухом — смогом равнодушия, что вечно окружает меня. Всё никак мне не выбраться из него, пока он тучами следует за мной, слезами омывает мысли, чёрным снегом покрывает голову — не райский нимб, нет, а сгнивший обруч, слишком сильно давивший на шею. Всё потеряно, всё утрачно, всё не имеет ни интереса, ни смысла, ни конца. Пустота убивает, не прощает, погружает в себя — не даст выбраться, никогда не даст. Хотелось порой как-то из всего этого найти выход, но зачем? Ведь впереди ничего не ждёт меня, не существует того света, к которому стоит тянуться.

Где же ты, Смерть?

— Нет, именно пофигисткой, — подруга говорит немного уверенней, но так и не смотрит на меня. — Я давно заметила, что ты всё чаще и чаще не объясняешь свои мысли до конца, а заканчиваешь фразу словами «а какая разница» просто потому, что тебе влом всё это объяснять, а ещё и подбирать нужные слова.

— Это потому, что я не вижу смысла объяснять что-то человеку, которому, как я вижу, не интересна тема или вообще не интересен этот разговор. Смысл просто так сотрясать воздух? Я даже не говорю о том, что в большинстве случаев не объясняю всего просто из того факта, что кругозор моего собеседника настолько мал, что смысла и тем более желания что-то объяснять и в правду нет.

Хмурится, думает — подруга напряжена и уже наверняка жалеет, что начала этот разговор. Не хочет копаться в моей душе, не хочет знать меня такой, какая я на самом деле внутри, ведь ей куда привычнее видеть меня всегда одинаковой. А что там внутри — неважно.

— Я... согласна с этим, — она улыбается и хочет уже сменить тему, но мне так просто не отделаться от навязчивых мыслей:

— Я могу даже объяснить тебе тут кое-что, если ты не начнёшь мне читать нотации о жизни, как большинство этих идиотов, которые сами в этом ничего не смыслят.

— Ну, давай, — подруга, как всегда, ни от чего не отказывается, однако собирается меня внимательно слушать.

С секунду собираюсь с силами, нервно заправив локон каштановых волос за ухо, и начинаю:

— Ты сама наверняка давно заметила, что в обществе действуют некие определённые общепринятые нормы или попросту клише, которое в той или иной мере давит на тебя, на меня и на всех остальных. Я знаю, что ты имеешь свою иную точку зрения на многие вещи в этом мире, но подовляющее количество людей, а точнее просто тупое стадо, так или иначе, неосознанно придерживается общепринятых устоев, знаешь, по типу: телефон виноват во всех проблемах, хотя «отрезание от мира» ничем не улучшит моё отношение к матери и к младшему брату; или, к примеру, сравнение нас, подростков, с другими поколениями, хотя мы не виноваты в том, что прогресс двигается и мы следуем ему вместо того, чтобы сидеть на месте. Но кто будет слушать моё мнение и не перебивать, а понимать, соглашаться и выслушивать до конца? Кто будет не тыкать в меня за то, что я якобы неправильно думаю, а будет уважать моё мнение, выдвигать своё и строить настоящий диалог, а не оскорблённую личность? Правильно, лишь единицы, например, такие как ты, ведь тебе мне не лень объяснить всю эту лабуду, потому что ты как минимум слушаешь.

— И очень внимательно слушаю! Мы ведь подруги.

Озарение неожиданно даёт сбой в голове. Подруга всегда была дружна со мной, внимательная, искренняя, но время и разное место учёбы отдалило нас и сделало встречи реже, а дружбу — блеклее. Почему-то только сейчас эта проблема так ясно вырисовывается передо мной, что становится противно от лжи самой себе: ведь я и вправду закрывала себе глаза на это, на глубокую пропасть, что становилась всё больше и больше между мной и подругой с каждым днём. Несколько лет мы жили однообразно и скучно, пока однажды всё не изменилось, а я лишь старалась это не замечать, чтобы не портить и без того поганую жизнь. Но скорый переезд подруги... разделит нас окончательно, хотя уже сейчас она хочет забыть меня, как изрисованный черновик. И она покинет меня — так же, как и все до этого.

Мы уже не те. Подруга уже не та. Я всё больше ухожу в себя, а она — в общество. И оно делает из неё такую же, как все.

Точнее... уже сделало.

Она слушает меня, лишь бы не обидеть.

Слушает меня, потому что знает, что это наша из последних встреч — теперь осталось недолго.

— А в большинстве случаев действительно проще сказать «а какая разница», сохранить свои нервы и не создавать лишних конфликтов, так как пока этот идиот сам не напрётся на определённые грабли, ничего не поймёт, — говорю уже только для себя, чтобы окончить свою мысль. — Не моя проблема, что он ничего не понимает, я его ничему учить не собираюсь, пусть сама жизнь научит его чему-то. Дойдёт до него, значит дойдёт, не дойдёт — ну и пофиг, не мне с ним свою жизнь строить.

— Тоже согласна, — всё создаёт вид заинтересованности подруга. — Хотя всё же быть абсолютным пофигисткой тоже плохо.

— Да нет, намного проще, — пожимаю плечами и плюхаюсь в подушку щекой, жалея, что не могу в неё закричать или зареветь. — Можно не волноваться о том, что что-то не получилось — значит, получится в следующий раз. Произошёл какой-то конфликт с человеком? Пофиг. Это его его выбор, созреет, захочет дальше общаться, не созреет — значит, это ему не нужно, сама ты давала ему шанс. Кому-то что-то в тебе не нравится — пофиг, что хочу, то и делаю, не собираюсь я жить по чужому мнению. Однако есть люди, которым ты интересен, которым интересно с тобой проводить время и которые хотят быть рядом. И они будут стараться быть с тобой рядом — и ты обязательно это почувствуешь, оценишь, поймёшь. Тогда тебе не наплевать на них, но если ты кому-то не понравился, нет смысла за ним бегать — пофиг. Жизнь одна и  тратить её на нервотрёпку совершенно не хочется. Поступай, как считаешь нужным, главное — придерживайся своих устоев и пытайся становиться лучше. Со временем нужные люди сами появятся в твоей жизни, так что смысла цепляться за уходящих людей нет. Главное — просто иметь своё мнение и придерживаться его, а раз остальные не хотят принимать тебя таким, какой ты есть, они тебе не нужны.

— Кажется, дождь надолго.

Оказывается, я уже давно не у подруги, а стою раздетая под дождём. Оказывается, меня не окружают больше стены, пропитанные жареной едой и духами. Оказывается — вокруг люди, среди которых я всегда чувствую себя одинокой. Быть может, у меня получается образ какой-то несчастной и вечно чем-то недовольной, но я не считаю себя такой. Я стараюсь быть сильной. Я стараюсь держаться. Но это тяжело. Это, мать его, очень тяжело. И в последнее время я вообще с этим не справляюсь.

Во всё больше увеличивающихся лужах отражается зелёный цвет светофора, но я не могу пошевелиться и перейти дорогу, хотя хочется сразу на красный. Не могу — на меня давит воздух, давят люди, давит жизнь, давит... он.

Это он.

Тот самый парень.