IV

Я выхожу из библиотеки с подругой. Сегодня последний день сдачи учебников.

Мы идём вниз по центральной улице и громко смеемся, обсуждаем вздорные выходки одногруппников и многообещающие планы на лето.

На улице великолепная летняя погода, мои белокурые волосы свободно развеваются на ветру. Я расправляю руки как птица, поднимаю голову вверх и приветливо улыбаюсь небу, а оно отвечает мне взаимностью и посылает яркие лучи. На душе легко и приятно.

Впереди летние каникулы, тёплые вечера и много заслуженного отдыха. Сладостная свобода дурманит наше сознание.

Мы заходим в парк. Окидываем взглядом территорию, выбираем более-менее укромное местечко среди остальных желающих понежиться на зелёной травке и садимся на пакеты, чтобы не испачкать джинсы.

Беседа льется непринужденно обо всем на свете. Обычные девичьи секреты и обсуждения наболевшего. Внезапно моя подруга начинает пристально смотреть на меня. Мне кажется, что я немного теряюсь от её взгляда, и она спрашивает, что со мной происходит. Я стараюсь отнекиваться, заверяю её, что всё в порядке, но чувствую, что на моём лице уже всё написано.

И вмиг меня буквально взрывает эмоциональная бомба. Я начинаю сумбурно пересказывать произошедшее, свои эмоции и впечатления, параллельно повторяя подруге по двести раз, что всё это важно держать в тайне, по крайней мере, пока.

Я рассказываю про Него и про Неё. О том, как я игнорировала Его попытки подружиться три года. О том, как в этом году мы с Ним начали общаться в соцсетях. Что наши разговоры могли длиться часами и в основном мы говорили "о жизни". Что неожиданно я разглядела в Нем что-то большее, чем мужчина моей подруги. Он интересный, умный и обаятельный. И мы просто общаемся. Просто...

Я нервничаю, и в попытках успокоиться решаю проверить соцсети. Невидящими глазами я пролистываю новостные ленты, пока мой взор не цепляется за что-то знакомое. Он выложил новый пост. Секунду я смотрю на него тупым взглядом, а потом несчастные бабочки в животе начинают болеть. Тягучая, неприятная боль.

На фото Он держит Её на руках, и они выглядят счастливыми. Люди в комментариях восхваляют их пару. Когда-то я тоже восхваляла.

Я начинаю говорить себе, что это совершенно нормально, ведь Он имеет на это право. В конце концов, я тоже общаюсь и провожу время с другими людьми. Никто никому ничего не должен. Никто. Никому. Ничего. Не. Должен. Никто.

Я повторяю это как заклинание, надеясь, что ещё немного, и я в это поверю. Я взываю к собственной логике, и на долю секунды это даже помогает.

Подруга пристально наблюдает за моей реакцией и спрашивает, в чем дело. Я показываю фото. Всё ясно. Не переживай. А ещё лучше — выброси его из головы, вот. Ты уже поступила неправильно, когда согласилась с ним встретиться. Лучше остановиться сейчас.

Я киваю и вроде как соглашаюсь. Но на душе не становится легче.

Мы поднимаемся на ноги, складываем пакеты в карманы и выходим из парка. Неспешным шагом идем по городу и почти всё время молчим.

Слава богу, у меня в жизни есть такие люди, с которыми можно просто помолчать. Совсем необязательно заставлять себя оправдываться за то, что меня убивает происходящее. Вместо этого я могу беспрепятственно разглядывать окружающий мир. И теперь мой взгляд скользит по старым центральным зданиям. Я живу в столице. Здесь невероятно красиво в любое время года.

Осень для меня — всегда время перемен. Так уж повелось, что каждая осень становится для меня в какой-то степени судьбоносной. В детстве я часто прыгала в огромные кучи листьев и смотрела, как по небу плывут серые тучи. Теперь я могу позволить себе разве что спешить куда-то под моросящим дождём.

Я не знаю, чего мне ждать от предстоящей осени. Одно за другим меня накрывают тяжелые предчувствия и сеют смуту в моем сердце. Я пытаюсь отвлечься, думая о прошлом.

Впервые в своей жизни я влюбилась весной. И, несмотря на боль, которую причиняют мне некоторые из этих воспоминаний, душа осталась преисполнена благодарности за стихи, которые я писала, и за вдохновение, которое меня не покидало ни на миг. Я обменяла боль на стихи, и это была неплохая сделка.

Лето же я люблю за возможность снова почувствовать себя ребёнком. Пожалуй, у каждого человека лето хоть немного, да ассоциируется с детством. Пора каникул, речка, дача, бабушка, лес, костёр. Мне стало не хватать этого, когда я стала старше. Теперь я просто рассматриваю раскаленные дома и думаю о людях.

Когда я стою в метро, я пытаюсь представить себе, какие именно люди меня окружают в данный момент. Простые работяги, матери-одиночки, счастливые семьи, случайно забредшие бизнесмены в попытках избежать пробок... Я представляю себе дома, в которых они живут, людей, которых они целуют, тайны, которые они хранят.

По сути, все мы невероятно разные люди. Можно найти тысячу критериев для сравнений и убедиться, что даже похожие на первый взгляд люди — всегда очень разные. То, что работает для тебя, может не сработать для другого. То, что ты считаешь красивым, кто-то найдёт недостаточно привлекательным. Работа, которой ты пренебрегаешь, является чьей-то мечтой. Мужчина, которого ты игнорируешь годами, станет для кого-то идеальным мужем. И так до бесконечности.

Каждый из нас просыпается по утрам и прокручивает в голове планы на день. Меняет, отодвигает, структурирует и упорядочивает будущие задачи. Мозг генерирует новые решения, пока ты стоишь в душе или намазываешь бутерброд.

У каждого своя зона ответственности. Мои обязанности это не то же самое, что обязанности многодетной матери. Да что там говорить, даже родившиеся в одной семье и воспитанные одними и теми же людьми дети чувствуют совсем разное давление. От этого зависит их выбор.

Моральные принципы у разных людей отличаются. Кто-то считает нормальным встречаться с женатыми мужчинами. Кто-то не видит ничего плохого в пяти разводах. Кому-то приходится идти на сделку с собственной совестью ради денег, а кто-то и вовсе не испытывает мук совести.

А ещё есть люди, которые никогда и ни за что не предают. Может быть, даже не потому что они относятся хорошо к тебе. А потому, что они не хотят испытывать непреодолимый стыд перед собой.

Но всех нас объединяет, пожалуй, одно — желание быть нужными. Именно это порой толкает на самые страшные поступки. Ты веришь, что когда убедишься в своей нужности, почувствуешь счастье. А кто не хотел бы гарантированно стать счастливым?

Мы относимся к счастью, как к чему-то такому, на что обязательно можно повлиять своими действиями. Как будто ты можешь пройти уровень и в конце получить награду. Как будто ты можешь в случае чего даже выбить эту награду, потому что, по твоему мнению, ты целиком и полностью её заслужил.

Но на деле всё часто происходит не так.

Непопулярное мнение таково: чем больше у тебя амбиций и притязаний, тем меньше вероятность, что ты узнаешь, что такое счастье.

Во-первых, амбиции могут помочь лишь в достижении целей, но они не станут гарантией достижения сатисфакции. Ты покоряешь новые и новые вершины, вдохновляешь всё больше и больше людей. А что за этим стоит? Вечная жажда получить как можно больше и никогда — реальная удовлетворенность собой. Невозможно надеть платье, усыпанное бриллиантами, и только с помощью него убедить себя, что ты счастлив. Но можно быть счастливым, и тогда не так уж важно, бриллианты на тебе или стразы Сваровски. Тогда не так уж важно, слушает тебя один человек или целая толпа.

Во-вторых, амбиции идут от эго. Чем больше раздуваешь своё эго, тем больше считаешь, что ты вправе говорить, что цель оправдывает средства. Носорог мог бы внушить себе, что он вполне достоин летать рядом с птицами, аффирмировать и медитировать, в конце концов, попытаться взлететь с обрыва. Но по итогу вред от этого получил бы он сам и те, кто случайно оказались под ним во время его падения. Идя по головам в слепой уверенности, ты не делаешь лучше никому.

И я тоже чувствую себя этим самым неповоротливым носорогом, который считает, что вправе желать самого лучшего только себе. Я лелею в себе мысль о том, что я не такая уж плохая. Я ведь просто хочу быть счастливой.